不知道什么时候开始这样的，每过几天就得郁闷一次。以前还经常以此为机会去发酸，不说为赋新辞强说愁吧，也有点潜意识隐隐的骄傲的意思，以折磨自己的神经取乐。或者就着这个机会去跟劳工（当时还long distance的，现在算semi-long distance吧）要求安慰。常常大半夜的打电话给他喊起来为我心理咨询，其实都是同一套道理，反过来倒过去的讲。也不嫌烦。
现在就觉得烦了，不是他烦，是我自己烦了。我真是烦死我这个人了。我怎么这样啊？我怎么总没有个进步呢，整天在这个泥坑里打转，没劲死了。我都失去耐心了。
我试图总结过很多次自己的问题所在。一些事情是显然的，比如完美主义和对自己的不切实际的都变态了的超高要求。我的闹钟每天都是定在我实际能够起床的至少2小时以前--每天晚上都信誓旦旦，我明天早上起来工作如何如何，实际上每天都是起不来的，闹钟闹了按掉再闹再按掉折腾个不停。为什么我不能接受我自己不是一个morning person，或者，扩大范围讲，为什么我不能停止折腾自己，强迫去向那个完美的变变汇合，至少，在这么多次都没有成功的情况下，接受我本来的样子？接受那个不能每天24小时工作，不能每个月发N多篇牛牛论文的，真实的自己？
我一度对我妈充满怨气。她一直拿我当她此生的得意的作品。她很得意的，她眼里我是毫无缺陷的。我是踏实而且上进的--永远不停止追求的脚步，永远是谦逊的，永远不满足于自己取得的成绩。而且她一直不停得拿着这个标准去要求我妹妹：你只要象你姐姐一样踏实，就可以赶上甚至超过她，等等。
每次她这么说我都恨不得喊出来：我现在这么suffer，全都是因为你。你现在还要去迫害我妹妹了。你晓不晓得我的痛苦？！
我恨就恨这个“上进”两个字。就象一头驴鼻子前挂一胡萝卜似的。然后这头傻驴就开始不停的走，那个目标永远都达不到。的确，我是有了无限的动力了，因为完美是永远都达不到的，那眼前的胡萝卜是永远都不会消失的。但是问题在于，我已经不能享受任何阶段性的成功。每次吃到一口胡萝卜，没有细细体会吃胡萝卜的快乐，就马上开始马上目光聚集在下一根胡萝卜上，以及所有关于是否能吃到那根胡萝卜所带来的压力和焦虑。
焦虑，就是这个词。这是我几年来的生活状态。我无时无刻不在焦虑中。就象little miss sunshine里讲的，我是一个时刻担心自己不能成为winner的大loser。
这种痛苦是无法言喻的。任何一种寻常的小事，都有可能严重的影响我的心情。我是一个喜欢尝试做饭的人，但是一旦有一点失败，我会顿时沮丧万分，大发脾气。我是一个不够鲁棒的人，是一个不稳平衡，是一个要精心呵护自己的情绪的人，是一个不能承受失败，而且更不能承受压力的人。
我怎么会这么糟！
我因为这个原因有一段时间非常不想给我妈打电话。我每次说我经常很郁闷的时候，我妈妈就会夸张得大叫，怎么会，有什么好郁闷的？如果我再更深一步的解释为什么我郁闷的时候。比如我说我丧失了从成功中得到快乐的能力。她就会说，怎么会？？你怎么会不高兴呢？比如我说追求是永无止境的，我因为达不到那个无限远的完美而难过，她会象看到变态一样，说，我们不要求完美就行了呗，差不多就行了，高兴一点。每当这个时候我就真得很难控制自己会吵出来，噢，这个时候就说差不多就行了，告诉你，晚了！性格早养成了，停不下来了，我早就给你教育成变态了！
或者每当我说活着没意思，做得很多事情都没有意义的时候，我妈就会说，生个孩子，从孩子身上会得到无穷的乐趣。靠！你是从我身上获得了无穷乐趣吧！我现在这么suffer你根本就不理解。什么无私的母爱，拉倒吧。不过是拿我给你挣面子罢了。
当然我这些是从来不敢说的，可以把我妈的心伤透。但是我有些时候真得不能忘记自己的愤怒，尤其是当我很难过的时候。
