爸爸

爸爸离开已经15年了。

当时我十几岁，那个夏天刚刚考上大学，爸爸病发的很急，去住院。妈妈去医院陪床，我跟妹妹在家。那一年挺热的，电视里放的是包青天，新鸳鸯蝴蝶梦一遍又一遍的唱。后来有一次妈妈让我去医院看一看，说住院十多天了，从来没让我去过，让我去看下。我去了，爸爸在侧着身向着里面躺着睡觉。妈妈在旁边说病已经好多了，让我回去好好带着妹妹在家。我也没有打搅爸爸睡觉。只是后来骑自行车回来一路上流泪，眼睛模糊的完全没有办法骑车，中间停下来几次擦眼泪。当时我并不知道病情其实已经很严重了，就是本能的觉得不对头，觉得爸爸本来很高大的，为什么感觉特别的虚弱无力。

因为一切都太突然了，我很久不能接受这个事实。有个梦，一直做一直做，做了很多年。梦里我在家，突然有人敲门，我去开门，发现居然是爸爸回来了。哎呀，就觉得特别高兴，也问他，说这么多年你去哪里了，病好了吗？爸爸还笑嘻嘻的说，我一直在住院，病好了才回来的。我还问说你住院有钱吗？爸爸说走的时候在家里拿了几千块钱。然后我就相信了，觉得好像是这么回事，我还跟他去上街，我紧紧地挽着爸爸胳膊，特高兴。我自从爸爸离开就不怕鬼了，我觉得如果有那么一个世界，爸爸一定在那边安好。就好比另一个国家一样，只不过不许签证而已。

唯一到现在一想起来就特别难过的就是一点都没有能够尽孝，没有给爸爸做过一顿饭，没有给爸爸买过一样东西。我那时候上高中，青春期的女生，羞涩，像小时候腻在爸爸身边觉得不好意思，又尚未能把自己当成人看待处理感情。那时候我上寄宿高中，每周回家一次。中间爸爸去学校看我，给我带个饭盒。我在高中其实风头无二，不惭愧的说当年考试全校第一是手到擒来的，一般甩出第二名几十份的差距。所以家里人也都觉得很稀松平常。有次爸爸给我送饭的时候正好碰上学校发成绩，在楼梯口张榜贴全校前几十名。我拿了饭盒也不好意思问爸爸有没有看到成绩榜。后来从妈妈口中才知道其实他看了名单看了蛮久的，很开心。后来我一直后悔那时候的沉默，希望爸爸知道我实际上很爱他我也很在乎他的评价。大学到现在一直学业上很拼很努力，就是觉得要让爸爸也为我自豪。

有些时候也觉得，爸爸永远不老。永远都是我记忆中的样子。永远跟我在一起。在我身后，用沉默的，温柔的，关切的目光看着我，飘扬过海的看着我。

我非常地思念你，爸爸。

怀念是有时差的

以前在读书的时候，有时候闲了，想起以前的高中的事情。跑到高中论坛上很有兴致的8了很多。现在，又开始怀念以前读书的时候的事情。真有意思。记忆这个东西是需要沉淀的。当时不觉得，要等那一段时期完完全全的过去了，等那些朋友都慢慢的冷却了，当时的标志性的感受才会浮现出来。现在的生活没有什么可以怀念的东西，因为现在仍在其中，被没有远虑必有近忧的折磨着。。。

其实隔了很多年再想以前的事，是经过大脑再加工过的。回忆是个很骗人的东西，它并不准确。它往往滤掉不开心的或者抵制的东西，放大那些愉快的片刻。所以老日子总是好的。当年总是青春的，哪怕那时候穷，或者累，或者什么的。

你也可以说是部分的yy吧。反正当时有的后来又没了的东西，在怀念的时候就显得格外的让人心水。

我记得以前看过电影叫momento。看完以后就觉得，人要利用大脑的这种自我保护能力。所以一切不愉快的事情，不想记住的，我都把“证据”都删掉或扔掉。免得以后睹物思情。

也正因为如此，我从来不是一个好好保存自己的东西的人。email换了好多个，以前的都懒的导出来，就那么放在那儿。放啊放啊，就给系统删掉了。就再也无痕迹。有时候有些没删掉的或者各种原因保留下来的。偶然看到了，不禁大惊。原来当时还做过这样的事情或者说过这样的话。真和记忆不一样。

或者说故地重游这种事情，我都是有点不太敢的。往往结果就是特别失望。本来小时候很美好的上学路上的小胡同，怎么那么窄那么脏那么破？而我记忆里的可是满地金黄的白杨树叶，或者满天飘的杨絮花。

所以我觉得真正的怀念，不是要去每年都祭拜或怎样，不是要好好保留当时的痕迹什么的，而是随兴所至，似水无痕。让过去的就过去吧，让来到的来到吧。让最美好的感情最美好的场景，在冬去春来中慢慢发酵，让时间用最合适的小火温着，把最好的味道提出来沉淀着，愈久弥香。