一次火锅

我们昨晚吃火锅吃到10点半，吃完往车子走的时候，我说我发现了为什么sex and the city要找4个女人，因为，实在是至少要3个女人才能有critical mass八卦起来。

我们从屁股坐下就开始疯狂的八卦。旁边坐的貌似恋爱初期的一对男女，跟我们的对比下显得特别的沉默。嗯，这次聊天真是聊的，淋漓尽致，指点江山，快意恩仇。

主题太多了，转变的很快，某助理教授婚外恋抛弃小三儿子是不是构成被开除的理由，系里某些人得罪人拿不拿到tenure。某诺贝尔获得者高调二婚，在座的有两位居然做握拳状要一定活到82岁，好找个28的少男。在座的某人疯狂追星痴迷到随身分派楚公子的第一张唱片，被边鄙视边鼓励说是有生活的激情。国内空气质量超标奥运建设运动化无锡水污染。欧洲美国中国哪里生活更好。国内的人才引进似乎很大张旗鼓但是似乎他们并不知道什么是所谓的人才。北京的哥都在学英语标准微笑要露8颗牙。学术会议真无聊理论的会都是老头子叙旧网络的会大家都在networking。还有什么还有什么我想不起来了。

24小时以后，3小时时差的地方，坐在家里的电脑前，我只觉得很想念很想念当时的日子。这样的海阔天空的八卦，真的，需要大家都有兴致，有足够的话题，有愉悦的心情，有美味的食物，有久违的朋友。

3言2语影评：画魂

巩俐演技真是好。
看到了跑龙套的赵薇。
看到了东南大学的图书馆。
关于男主角的感慨：从年轻变老，居然是从时尚开明到顽固守旧的过程。
关于女主角的感慨：她的人生真是精彩。

3言2语影评：I am legend

前面30分钟十分震撼。
will smith很帅。
僵尸人真恶心。
结尾太弱！

当我要离开你的时候

最近发现这么一首歌，很有特色，很有个性。旋律独特却琅琅上口。歌词看似直白却充满矛盾内有玄机。

这是左小祖咒的一张独立发行的碟片中的一曲。他这个专辑《我不能悲伤地坐在你身旁》，只限量出版2000张。比起商业歌曲选秀歌手显形或隐形的屯白菜，我没有任何评价，只是觉得世界的多彩多样真好。

听听吧，这是一首很特立独行而且很耐听的歌。

http://www.songtaste.com/song/3048/

当我要离开你的时候
左小祖咒 陈珊妮

当你听说我要离开家乡的时候
亲爱的人儿你不一定非哭不可
当你看到浓烟离开炮火的时候
亲爱的人儿你不一定非笑不可
你更多地依靠我的展示方式
不是因为爱情多么令人陶醉
这需要你去吹出那个音调
吃上点胡椒
但是我会让你懂得什么是骄傲
你看,当人们走近你的时候
他们不知道谦卑得有些轻佻
象夏日的微风
象夏日的微风
你若是要嫁人不要嫁给我
因为我和你一样要得太多
除非你得到的又全部失去
象赤贫的石头
象赤贫的石头
当你听说我要离开家乡的时候
亲爱的人儿你不一定非哭不可
当你看到浓烟离开炮火的时候
亲爱的人儿你不一定非笑不可
当你听说我要离开家乡的时候
亲爱的人儿你不一定非哭不可
当你看到浓烟离开炮火的时候
亲爱的人儿你不一定非笑不可
当你听说我要离开家乡的时候
亲爱的人儿你不一定非哭不可
当你看到浓烟离开炮火的时候
亲爱的人儿

3言2语影评：Finding Neverland

我发现我太现实了，无法被煽动到电影的情绪中去。
也许早就应该知道这点，从我喜欢law & order可见一斑。
看了几个豆瓣上的评论，一如既往的装B。
唯一的亮点是Kate Winslett，真是美人，丰韵生动。

朋友的定义

礼物（献给张炬），这是一首唱给逝去的朋友的歌，歌词写的很棒。朋友的定义，就是，剩最后一曲你先开口唱吧，剩最后一杯我们分了喝吧，灯还剩一盏你要你就点燃，梦还剩一个，那么你先作了再说。

摇滚群星 - 礼物
专辑:
摇滚群星 -- 礼物（献给张炬）
词：粱芒 峦树 曲：峦树
感谢黄小茂对词曲的建议与修改
编曲：峦树 张毅 及全体乐队
吉他：老五 李彤 李延亮
鼓： 鼓三 赵年 Funky
演唱：许巍 汪峰 周小鸥 丁武 张楚 马上又 高旗 李延亮 李彤 陈劲 峦树

许巍：剩最后一曲你先开口唱吧
不然都睡了总要有一个人醒着
夜不太好熬

汪峰：剩最后一杯我们分了喝吧
心都快冻僵了应该让它轻轻跳一跳
蹦蹦也好

周小鸥：最后剩你自己陪着自己
最后剩我变得越来越忧郁
梦还剩一个 你先作了再说
别等天亮后脸色都那么的遗憾又不好抱怨

峦树：灯还剩一盏你要你就点燃
若换堵枪眼我就咬牙上前用胸膛挡给你看

许巍：最后剩你一点也没脾气
最后剩我还想坚持到底

丁武：时间留下了美丽和一片狼藉
庆幸我们还有运气唱歌

张楚：我们站在大路上向天空望着
看见太阳照耀着就会快乐

李延亮：世界没人明白我我就孤独着
可是你又为何这样的寂寞

高旗：不如我们换一换就算一个礼物
这样可以用明天继续生活

合：每次暴风雨打在我们身上
都应声倒地脸上全都是泥嘿就算失败
等春暖花开开满我们阳台
你又飞奔过来兴奋得大喊着嘿这次我最快
飞得起来应该飞得起来
碧海蓝天只等风的到来
飞得起来都飞得起来
让所有的人坚信我们为爱

那些过去的事啊

听这个歌听了2天，不知道说什么好，只是想感叹，那些过去的事啊，那些过去的事啊！

链接：
http://www.songtaste.com/song/2254/

歌词：
情人劫 -- 老狼

你就靠在地铁的站台这么望着我
忽然发现心中翻动一团未曾熄灭的火
很多朋友早已经走出我的生活
我所有的梦却只有你全都看过

记得我们分手那年
让你受了一点点委屈
今天我还不时琢磨
那些点点滴滴
地铁列车接上所有的人匆匆驶过
霎时站台上就剩下我们两个

当你走后我终于知道
在你面前我在劫难逃
那些照片早已烧成了灰烬
可那些回忆怎么点也点不着

你的眼睛让我终于知道
你的怀抱让我在劫难逃
那些日子早已经无处寻找
可那些回忆跟着我奔跑

3言2语影评：The Da Vinci Code

有点太长了，老想着什么时候才能结束啊。
那个开始的杀手自残真恶心。
老觉得Tom Hanks是Forrest Gump。
主线故事，耶稣有后人，不觉得可信。
宗教是很可怕偏执的东西，是战争和互相残杀的根源。

抄检大观园副篇

好像以前写过一次抄检大观园，所以这篇是副。

且说为什么邢夫人要封了绣春囊给王夫人看，一是因为王夫人管家，给她看看“你管的家是什么样子？！”，二是，这个是绣春囊，不是别的。大观园里都住了谁？一群姑娘，和仅有的一个男子，宝玉。自然这个封了绣春囊的举动带着“看看你儿子在大观园里怎么乱搞来着？！”这样的隐台词。可不呗，青天白日这个东西摆在石子上，啥意思？自己想去吧。

王夫人自然“气了个死”。窝囊啊，而且无法反驳。你怎么好意思说，我们宝玉可没这事！显得此地无银三百两。而且证明做了某件事容易，证明没做某件事就难了，必须要有alibi。这个alibi怎么弄呢？

所以王夫人气冲冲的冲到王熙凤屋里，劈头盖脸的要她把这个绣春囊认下。是你的是你的就是你的，别人不可能有，括弧，尤其俺们宝玉不可能有这个，赶快承认了吧，你承认了俺们宝玉就干净了。

后来想想王熙凤寒心呐，累死累活的为这个家忙活，最后自己家的婆婆得罪了不说，王夫人这边可是说话就能把她卖掉。现在不卖你，只是因为时候未到罢了。

后面就大闹了一通。赶了司棋晴雯四儿芳官。花了好几节来写。

但是最后还有一个问题没有回答，这个绣春囊到底是谁的？

王熙凤在撇清自己的时候为了拉别人下水，以证明仅仅因为她已婚且年轻就应该拥有绣春囊这个理由是不成立的，用的办法是说明，看，还有那么多人都跟我一样的，不能证明我有罪。扯上了宁国府的尤氏，贾赦贾珍的小老婆，还有下人婆子，年龄大的丫头等等一群人。

会是她们吗？我觉得不会。

尤氏，跟贾赦贾珍的小老婆，不会带着这个出来晃悠，原因王熙凤已经说了，“我纵然是有这个，也必定藏在房里，不会带着到处去”。不过王夫人傻，被王熙凤忽悠了，没看出来这个逻辑漏洞。

下人婆子，年龄大的丫头，也不会有这个。很显然，有上班的时候整天带着毛片到处逛吗？

还有很大的怀疑是司棋，因为查出她有跟表哥自由恋爱了，而且当场抓到情书一封。会是她的吗？曹公还玩了一个花招，她的情书上写的是，当时在家，不能完成我俩心愿，希望能在园子内见一面，云云。话都说到这步上了，大家就上当了，咳，这不就是司棋的嘛。。仔细想想，我一直不想相信是她。司棋会傻到迫不及待的把情哥哥带到园子里来OOXX？且不说这个举动不像有身份的大丫头倒像那个妓女云儿，就算真的很想难道不会有实际的concern? 怀孕了可怎么办？再有，她在被抓的时候，“面无愧色”，对爱人的态度，她是坦白的问心无愧的。我另一个理由是曹公很爱司棋，他不会跟她头上栽这个赃。

第二个有趣的地方是，抄了大观园之后，就没有人提这个事了。当时可是打着旗号说查黄色淫秽的，完了没找着黄色淫秽，赶了一群人，就不提了。其实抄园子不过是个作秀，王夫人做给邢夫人看的。究竟是怎么样大家可能心里都清楚。抓住了王善保家的孙女，堵了邢夫人的口，目的就达到了。

至于是不是宝玉的绣春囊，咳，你真么在乎这事干嘛？

人间

quote有才华的一个花生写下的这一段话：

我们以为走遍世界是为了了解这世界的样子，其实，我们所作的每个选择都是为了还原一个真实的自我。因此，每一次踯躅，犹疑，抉择和突破都是反省自我的机会，follow your heart.

用王菲的《人间》结束这篇博：

风雨过后不一定有美好的天空 不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜 不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了 最初的一阵痛
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你留下每一滴泪 都会让人感动
但愿你以后每一个梦 不会一场空
天上人间 如果真值得歌颂
也是因为有你 才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心在欺哄 但愿你听得懂
但愿你会懂 该何去何从

你是从什么时候开始学会享受一个人生活的？

今天晚上回家的时候，走在学校的路上，空气中起了雾，湿润的，很清新。深秋时节，落叶正缤纷，却不太冷，伸手触去，像是摸到一幅未干的油画，静谧而有张力。

是感恩节前夜，校园里十分安静，听得到自己的呼吸声。非常平静，非常享受。

我是在来了美国后才发现其实孤身一人有些时候是很让人享受的。以前在国内，从来没有觉得寂寞过。身边总是熙熙攘攘的人，纷纷扰扰。当然也是因为总是一直在忙乱的过日子，你推我赶，上了这学上那学，考了这试考那试，不停息。偶尔没有人陪，觉得似乎很孤单。

我在加州的时候喜欢上了hiking，几个人，也不需要是好友，常常是附近有人组织去我就跟着去爬山。其实跟谁去是次要的，我喜欢去接近大自然，我觉得仅仅是走在参天的红木森林或者眺望远方的大海，都让我觉得心灵十分的安宁熨贴。就像是今天傍晚湖边的安安静静短短的一段路，都让我觉得很感动，感动于那安静的画面下，那种深层的生命力。

我发现我一个人真的要有强大的丰富的内心世界，才会永远永远能从自身汲取力量。这种力量非常的强壮而往往暗藏在深处不未发觉。它不是从家人，爱人，朋友身上得到的，是在经历许多事情以后，往往让自己都惊诧的，那个顽强的自我。

我的朋友青，过去3年经历了很多很多无法言喻的痛苦，身体上的不适，对生活事业的全盘打击，医疗意义上的抑郁，接踵而来。我暑假见到她，真的是在慢慢的好起来。她和我讲一次她的psychiatrist跟她的谈话，她的医生问她生病以前是什么样子的，是不是一个热爱生活的人。她说是，她喜欢养花，喜欢做饭，喜欢一切美的东西，研究中，生活中所有能够inspiring的事。她的医生说她可以对自己的将来保持乐观了。她说，虽然她现在的状况很糟糕，但是她的这些本性最终可以把她拯救出来，最终所有热爱生活的那一切蕴藏在她身体中的力量，能够展现潜能，带她脱离苦海。

我非常的感动。实在是这些话恰恰像我想告诉她的一样。很多时候我们认不清自己，很多时候我们不知道，原来自己有这么多不同的层次，自己都忽略了低估了自己。

我慢慢的发现，原来一个人和自己对话是这么有意思的事。原来，一个人在充满雾气的深秋的夜晚散步，可以如此的享受。

我20岁的时候觉得变老很可怕，我28岁的时候，觉得，真的，成长，认识自己，感受生活，是一件永远都非常美好的事。

陈楚生EP唱片11月5日发行

支持梦想。
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专辑曲目：
01 寻找
02 Sing
03 La La La
04 原来我一直都不孤单
05 有没有人告诉你

命运是秋水，沧海与桑田

http://www.songtaste.com/song/5930/

日常的生活中淡淡的某一天，城市里不经意擦肩而过的脸，我停止呼吸怕坏了一切，遗忘的那夏日宁静海边，生命的时刻里萍水相识姻缘，年少时太轻狂注定要是毁灭，那樱花太美转眼消失不见，任凭你越来越远，命运是秋水沧海与桑田，人生就像是天上宫阙，深锁的银河万古与长钲，让烟花记取星火灿烂的人间。生命的时刻里萍水相逢姻缘，年少时太轻狂注定要是毁灭，我闭上眼睛怕忘了一切，任凭你越来越远。命运是秋水沧海与桑田，人生就像是天上宫阙，深锁的银河万古与长钲，让青春记取往事如烟的昨天。

那久违的感动(3)---celine dion : the power of love

我和沙和尚认识了一年，他就出国走了。我开始准备托福GRE。两个人每天通一封电子邮件，你回我往，淡淡的随便聊一些事情。沙和尚是个不多话的人，也不太讲他在美国的难处，其实刚来美国，那种飘泊在外的压力和虚无感是我自己后来亲身经历后才意识到有多难熬。有些时候没有什么别的好说的，就问他几个GRE问题。我每天去网络中心上网，每封邮件的开头都是dear sha，键盘上敲下这两个单词，心中充满无限温柔。

后来这些邮件都丢失的无影无踪了。现在想起来有些可惜。很多时候当时觉得无所谓的东西，后来看看其实都是很有意义的人生纪录。没有这些回忆，我们还是我们么？

听到celine dion的这首歌，the power of love，是正在图书馆自习的时候，当时在准备托福口语考试。在一盘疯狂英语上听到这首歌，旁边配的是杜拉斯的情人的剧本节选。

这是一首非常强势的歌，第一耳就觉得无比惊艳。从清晨的耳边私语和缓缓的音乐开始，后面的副歌部分非常震撼。一个女子大声的唱出，'cause I am your lady, and you are my man。似乎用尽全力，在表达她的爱。我每次听到这一句都觉得感动得不能自持。与此同样效果的还有几句：弱水三千，我只取一瓢饮；你是茫茫人海我的女人；还有小王子.

当然还有一句非常的应景，Even though there may be times，It seems I'm far away。Never wonder where I am，'Cause I am always by your side。没办法，每次听到这些歌就要发酸。是因为我们太容易感动，还是因为这个世界太让人感动呢？

MV:
http://www.youtube.com/watch?v=SELp8xfbzJQ

歌词：

The whispers in the morning
Of lovers sleeping tight
Are rolling like thunder now
As I look in your eyes

I hold on to your body
And feel each move you make
Your voice is warm and tender
A love that I could not forsake

(first chorus)
'Cause I am your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'll do all that I can

Lost is how I'm feeling
lying in your arms
When the world outside's too
Much to take
That all ends when I'm with you

Even though there may be times
It seems I'm far away
Never wonder where I am
'Cause I am always by your side

(repeat first chorus)

(second chorus)
We're heading for something
Somewhere I've never been
Sometimes I am frightened
But I'm ready to learn
Of the power of love

The sound of your heart beating
Made it clear
Suddenly the feeling that I can't go on
Is light years away

那久违的感动(2) 许美静:带我走

一首歌，只有结合了当时的人和事，才有她的生命。

许美静好听的歌太多，最烂大街的铁窗，都是夜归人，城里的月光，都是很好听很上口的歌。这首带我走，是她第一张专辑中我的最爱。

当时认识我劳工沙和尚半年的样子，之前这半年只是两个人“默契”地每天准时12点半在食堂出现，做“啊，恰好你在这里阿，那么一起吃饭吧”状。一起吃饭，就是说一个长条桌子，我坐一边的角上，他坐对角线的角上，不是面对我的。外人看来，似乎就是两个不认识的人，因为食堂没有位子坐了所以被迫share一张长条桌子一样。

后来期末考试，我天天上自习。沙和尚当时在申请出国，他比我早两年。其实已经材料都寄掉了，他也没有考试。不过沙和尚似乎是每天晚上都要把整个二教找个遍的样子，一定要“默契”地出现在我自习的教室。我当时也不知道为什么，总是有点想要躲开--大概因为害羞？觉得走得太近有点太可怕了。。我们当时那个学校高调谈恋爱是很可怕的事情。因为男多女少，谁有了男朋友，全校都会知道。而一同在一个教室里，坐前后桌上晚自习，就是高调谈恋爱的一个表现。。。说给现在的小孩子听大概觉得很外星人的。

某一天晚上，我的舍友拿了这盘许美静的磁带，在宿舍不停的放。许美静的声音，横空出世一样的独特。

就算注定是流浪的一生
让我随你这旅程
就算失去勇气和自由
不悔恨
就算注定是飘泊的一生
让我随你这旅程
要你永远感动我
最深处的灵魂.....

我突然觉得，其实人应该面对自己的感情和真实的情绪。未来的路虽然不知是怎样，但是似乎也一样会流浪漂泊。所以决定开始真实的面对自己，面对他。开始很认真的，很勇敢的交往和相互了解。

那是一个很美好的冬天。

试听：http://www.songtaste.com/song/38324/

歌词：《带我走》许美静

带我离开这里
到一个被遗忘的小鎮
我只想静静的和你相爱一生
带我离开这里
到一个被遗忘的小鎮
找回我和你黯淡已久的星辰
只有你的吻
才能抵挡夜寒冷
只有在紧紧拥抱中
才能感觉到一点永恒
就算注定是流浪的一生
让我随你这旅程
就算失去勇气和自由
不悔恨
就算注定是飘泊的一生
让我随你这旅程
要你永远感动我
最深处的灵魂.....
只有你的吻
才能抵挡夜寒冷
只有在紧紧拥抱中
才能感觉到一点永恒
就算注定是流浪的一生
让我随你这旅程
就算失去勇气和自由
不悔恨
就算注定是飘泊的一生
让我随你这旅程
要你永远感动我
最深处的灵魂.....
就算注定是流浪的一生
让我随你这旅程
就算失去勇气和自由
不悔恨
就算注定是飘泊的一生
让我随你这旅程
要你永远感动我
最深处的灵魂.....

那久违的感动(1) Lee Ann Womack: I hope you dance

小黑皮要唱励志歌曲。说到励志歌，这是第一首我想到的歌。

Lee Ann Womack是一个很好的country music歌手。我是从电台上第一次听到这首歌，然后去专门买了一盘她的cd，只为了这首歌。

从小到大，常常问自己问别人生活的意义，却苦苦找不到答案。我念书的时候跟男朋友相隔两岸，研究上也很多时候因为困难而迷茫。我记得那个时候经常半夜2，3点不能入睡，打电话给我男友，东部时间的5，6点钟吵他起来，问那个问了n百遍的问题，到底活着为了什么啊？

Lee Ann讲，我希望你永远不要失去那份对世界的渴望，不要把任何的得到当成必然。当你站在海边，希望你仍然会觉得渺小。当你面临远山，希望你不要害怕它的距离。生活就是一条永远流动的河流，在这个历程中经历很多很多的事情，做很多很多的选择。If you can figure out a way to keep the energy and gumption and fire alive, you'll always stay young. And where there's youth, there's hope... where there's hope, there's wonder... where there's wonder, there's faith... where there's faith, there's chance... where there's chance, there's love...where 's there's love, there's music... and dancing. So in my heart of hearts, I hope you dance.

附上歌词：

I hope you never lose your sense of wonder

You get your fill to eat But always keep that hunger

May you never take one single breath for granted

God forbid love ever leave you empty handed

I hope you still feel small When you stand by the ocean

Whenever one door closes, I hope one more opens

Promise me you'll give faith a fighting chance

And when you get the choice to sit it out or dance

I hope you dance I hope you dance

I hope you never fear those mountains in the distance

Never settle for the path of least resistance

Living might mean taking chances But they're worth taking

Lovin' might be a mistake But it's worth making

Don't let some hell bent heart Leave you bitter

When you come close to selling out Reconsider

Give the heavens above More than just a passing glance

And when you get the choice to sit it out or dance

I hope you dance (Time is a real and constant motion always)

I hope you dance (Rolling us along)

I hope you dance (Tell me who)

I hope you dance (Wants to look back on their youth and wonder)

(Where those years have gone)

I hope you still feel small When you stand by the ocean

Whenever one door closes, I hope one more opens

Promise me you'll give faith a fighting chance

And when you get the choice to sit it out or dance

Dance I hope you dance I hope you dance

(Time is a real and constant motion always)

I hope you dance (Rolling us along)

I hope you dance (Tell me who)

(Wants to look back on their youth and wonder)

I hope you dance (Where those years have gone)

(Tell me who) I hope you dance (Wants to look back on their youth and wonder)

(Where those years have gone)

我附上一个youtube的视频。说实话，这个mv拍的远没有我的期望高。http://www.youtube.com/watch?v=hTQfERb9HVk

再附上一个Ronan Keating唱的版本。

http://www.youtube.com/watch?v=mL0uRP-A7C0

来8一8zidane的头撞人

其实这个人本来就比较冲动,以前也有类似的事情发生过.倔人都是这样,三锤子打不出屁,一搞就是一个大的.

他这次也是一样,当时的气氛和压力都太大了,大家都绷在弦上.前一个球没有进,已经非常紧张了.然后马特垃圾挑衅了一下他没有控制住就爆发了.其实我觉得他下来也会有懊悔吧,并不后悔自己的做法但是会觉得整个事情很遗憾--因为他代表的实际上不是自己,是一个球队,和一个国家.

zidane下场,使整个比赛的法国队的气场完全滑落.他是法国队的精神领袖,他在场上,最后要点球,也会很不一样,所以最后失一分,唉,偶然还是命运?

我很感动的是法国人对他真的是太爱太宽容的.后面的接风宴和媒体报道,大部分法国人很快就原谅了他的做法而且高兴的欢迎他们的英雄回家.毕竟,以一己之力带法国队进到世界杯亚军,很不容易啊.

我本来很难过的,因为喜欢一个人,总想给他最好,这样一个结束配不上完美的齐丹.后来看到他出来说我不后悔我的做法,我其实就很释然了,只要你高兴,其他都无所谓.

小黑皮,你也是,只要你高兴,穿着麻袋皮唱忘不了的阿恩必再加扭来扭去都不要紧,只要你喜欢.

楚生是怎样炼成的

我去年饭的是齐达内，今年饭的是陈楚生。

有点搞笑，年轻的时候从不追星，都快30了，反而年年犯起花痴来。

我后来想也不奇怪，当我年轻的时候，自信又锐利，不会停下来欣赏沉默淡泊的美。并非我对追星免疫，而是吸引我的人和气质尚未出现，或者出现的时候我还没有能懂得欣赏。

楚生是一种什么样的气质阿，他沉默但展露笑颜，他淡定但内心倔强。有人称为妖，有些人称之为魅惑。

其他的小快男们也是很好看的，魏晨，一个干净可爱的小乖，苏醒我不太fan，也是自信大方的。王栎鑫，小弟弟的感觉。这些人，是可爱亲切的，让你有些时候想去抓抓他的头发。

年龄大的我不喜欢，王铮亮和吉杰，一个是四平八稳的中年形象，另一个脱不去商场的油腻腻。

像是宝玉说的，珍珠变成鱼眼睛。

当然他们唱歌都是不错的。像张杰，标准的卡拉OK机。

只有陈楚生，让我觉得他在把心唱给别人听。

他的歌，有没有人能告诉你，我相信，触动了许多人的内心深处。这是一个流浪的社会，人们离乡背井，追逐自己的梦想，这个世界光陆流离充满诱惑，我们或许成功或许失意，但是有一天，你突然回忆起家乡的样子，初恋的情怀，妈妈的脸，那些所有已经不能再拥有的，但是却永远不能忘记的故事。

而唱这首歌的人，其实，也不过才26岁而已。我看到他以前长发的摇滚小子的照片，常常在想，是要什么样的人, 和什么样的经历才能打造出这么一个陈楚生？

他说他是不自信的。我相信。只须看看同台的华丽的履历。魏晨，标准的科班出身。苏醒，有海龟背景。不要跟我说苏醒在海外打工如何辛苦。楚生在湘西行后说，最震撼的是看到孩子们渴望信息渴望看到新鲜世界的眼睛。他们唱的都是时髦的R&B。民谣？那是90年代的了，自己或许都问自己，会不会还有人喜欢。再不济，这些快男都还年轻，还有明天还有机会。而楚生是唱了7年的酒吧，拿了pub大赛冠军和百代签约3年却仍没有任何出路的自学的仅仅是一个从内心喜爱音乐自己玩吉他摸索着搞乐队的nobody，明天在哪里？我都觉得到他心底的那种怯。

为什么只有阿穆走的时候他流泪。我觉得不只是因为他们要好，风格相同等等。怕是他在阿穆背影上看到自己曾经挣扎过的影子。怕是看到过太多太多优秀的热爱音乐的人最终无法出头而离去的辛酸。

其实我不想太多写这些。世间的苦难太多了，但是并不是每块铁都能蜕变成钢，并不是每只蛹都能化茧为蝶。陀思妥耶夫斯基说，我常常害怕我配不上我经历的这些苦难。

而这些苦难，打造出一个陈楚生。像一块璞玉，经过了雕琢，展现内在的华彩。他感恩，低调，羞涩，心中仍充满梦想和坚持。这个时候的他，通晓世事却不弄世故，他直奔生命的本真而去，去寻找那些撕心裂肺之后的温暖和感动。舞台的聚光灯下，他从尘埃中开出花来。

写到这里觉得这个芒果台虽然敛财有道，但是毕竟还作了一件好事，把楚生的纯粹的声音给我们听。

楚生说，他在这场比赛中变得更坚强，他觉得离自己的梦想越来越近了。

我衷心的祝福他。

八卦

youtube上有王菲和李亚鹏的嫣然晚宴的录像，是他们为成立的救助唇裂儿童的嫣然资金捐款设的慈善晚宴。很多明星都去了。李亚鹏说了一些致谢词，说得挺好的。

李亚鹏说过这个他的唇裂的女儿的事情上似乎得到了大众的谅解和同情。他说可能以前他做的事情不符合大众的审美，这次的事恰好符合了。其实他还是他这个人，并没有变。

同时有一个八卦新闻说是采访周迅，说你一向热心慈善事业，有没有为嫣然资金捐款啊--- 嘿，这记者够坏的！周迅说公司应该有安排等等。

看到很多明星突然想起来谢霆锋和张柏芝了。不知道他们怎么看，会不会捐款。

这种事总是满尴尬的，捐款有种幸灾乐祸的嫌疑，给你捐钱治病，骂人的话。不捐呢，又让人觉得心存芥蒂，还是没能放下以前的一段情。身分尴尬了，怎么做都不合适。

经常听说什么分手了希望也做朋友的之类的话。其实根本不能做到。只要是分手，都是很难看的。什么和平分手，什么因为工作忙所以感情淡漠了，我是不信这种理由的。分开，肯定是要么有了新的诱惑，要么实在是烦透着个人了。无论如何，总有一根刺哽在那里，提起来就不舒服的。最好是各走各路，谁也不要烦谁的好。生活中也是，我一直觉得那种跟ex保持联系的很无聊。也许我心肠比较恨，完了就完了，还罗嗦什么呢? 大家都快快move on，不然错过下个帅哥了太亏。很多时候很多事情，不过是自己感动自己而已。

ps，另一个八卦，徐静蕾的准男友黄觉浮出水面，有狗仔照片为证。倩男靓女，端的好看。

宝钗

我们这个版上实际上是黛玉占上风的，我也是林妹妹忠实的拥戴者。不过为宝钗说两句公道话。

我其实觉得宝钗某些地方，也是让人心疼的。记得宝钗说，小时候也是个贪玩的，读杂书什么的。想必当时是还有薛老爷的时候。薛老爷过世，对他们家是一个很大的打击。孤儿寡母的，支撑不下来以前的产业，只能空空看着家产败落。加上一个不懂事的薛蟠，更是雪上加霜。这个时候宝钗上京待选，投奔贾府，也是没有办法的办法，要贾府罩着点，生意才做得下去，不然给人欺负死。

我觉得宝钗本身的理想是不满足于一个宝玉夫人，或者选到宫里当娘娘的。她的柳絮词，何等洒脱，何等大度。她在面对困难的时候，没有选择独自感伤（黛玉）和避世（宝玉），而是选择了勇敢地面对，为自己的家族分忧（韶华休笑本无根，任它随聚随分）。金兰语一回中，她跟黛玉说，其实我也跟你一样，这个时候我觉得宝钗是非常真诚的。后面她为黛玉分忧说有我在这里一日，与你消遣一日。这句话，是冷宝钗说过的非常温暖的一句话。有很多人觉得这里黛玉很傻，被人几句话就收买了，推心置腹的对别人。被人卖了还帮人数钱。我其实不这么觉得，黛玉是多么聪明的人，她对大观园里的事看得清楚得不得了。其实宝钗这句话，我觉得跟宝玉说的你放心，几乎同等让人感动。黛玉很幸运，一生虽短，有知心爱人，有贴心朋友。

宝钗也是曹公笔下的心爱人物。她跟黛玉一样，都是冰雪聪明的。她对贾府的将来，对自己家的将来，都清楚得很。我觉得她如果开始还有嫁给宝玉保全薛家的想法，到后来，尤其是听到宝玉梦中失言后，这种打算就比较淡了 -- 嫁一个心里有别人的劳工，而且贾家明显以光速败落的时候，不是什么值得羡慕的事。

后面二宝究竟怎么成婚，也是不得而知了。我觉得这个时候的宝玉和宝钗，估计都已经经历了从未经历的打击（黛玉之死），也只有听从命运的安排，在寒冬中寻找一种微温。

红楼梦后４０回的可恶

我最不爽的是他根本把林妹妹刻画成一个非常俗气非常小心眼的人。忽而听到谣言就快死了，忽而又听到谣言就又活了，搞灭亚！！

自从金兰契互剖金兰语，黛钗之间就没有矛盾了，黛玉再没有根宝玉使过小性子，他们正忙着享受美好生活呢，作诗开party的一派祥和。突然80回以后黛玉突然又后退了，又去纠缠你爱我不爱我之类的问题，这是林妹妹吗？他们之间的默契哪去了？

最不爽的是黛玉焚稿断痴情，安排什么恶俗的调包计，简直是琼瑶翻版。黛玉临死还说：宝玉，你好（狠心）啊。。。这真是让人不能容忍。就算是真的有这个掉包计，黛玉那么冰雪聪明的人，她会临死恨宝玉吗？她会恨她用一生去爱的人吗？她会真地认为这件事是宝玉选择的吗？根本不会。想象林黛玉带着对宝玉的怨恨死去，根本就是大错特错。就连晴雯临死都没有骂王夫人，喊的是娘，哭的是命运！

而且老太太80回以后也突然变了，说什么林姑娘自由恋爱所以不喜欢她拉。这是那个洞悉世事的老太太吗？这是那个哭着说两个小冤家的老太太吗？记得以前一个红楼评论说，这根本就是小红帽跟大灰狼的故事。

还有说黛玉死的场景，写的那个叫丑，什么“黛玉两眼一翻”，又说紫鹃快来给林姑娘换衣服，还叫她赤身裸体，精着来，光着去吗？这个简直是不能忍受。难道说林姑娘焚稿断痴情，一直是光着身子做的？靠！！如此的亵渎林妹妹，真当千刀万剐。

曹雪芹笔下的女儿，都是很美的，哪怕是很恐怖的场景，比如尤三自杀，割动脉是很难看的一个场面，因为血压的原因，颈动脉血可以喷出3米远。曹公只用了一句诗，揉碎桃花红满地。要是高鄂写，不知多么bloody。

林妹妹的财产

林家肯定是有钱的，管盐的官，就跟现在沙特阿拉伯的石油部长一样，手里经过的钱大着去了，正儿八经就富的流油，用不着贪的。

贾家可是从来没有虐待林黛玉。从她来，都是吃的用的根宝玉一样的。在大观园里也住最清幽的别墅。之所以大家觉得林妹妹受委屈，主要是林妹妹连落花流水都要感伤，再加上跟宝玉恋爱闹别扭什么的。我看林妹妹吃穿都是上上等的，记得赏雪的时候穿的什么挖云镶金羊皮小靴啦什么的。连宝玉也说，凭他们怎么后手不接，少不了我们两个的。林妹妹可是转身就走了（靠，用的都是俺的钱。）

至于林妹妹进贾府处处小心，我觉得主要是因为林家人口少，自然规矩少。你看贾府整天累死拉，早请安晚报告的。我觉得林妹妹是怕乱了礼节被人笑话，入乡要随俗嘛。记得刘姥姥也说礼出大家啊。

林如海送黛玉去贾府，主要是因为黛玉妈去世了，黛玉没有人教导。这种贵族小姐，都要有一个比较senior的监护人似的带着的。第二，我觉得黛玉的钱也不是给她自己拿着用的。成年前都是给贾母代管的。到时候置办嫁妆的。不是说自己可以拿着钱买房置地的。再说，一个10几岁未成年的女孩子，自己租房子住到外面象什么话？那是尤二姐。薛宝钗不同，她有母亲哥哥，有自己的监护人，当然可以随着母亲住在外面。

林妹妹不愿麻烦吃燕窝，不是因为自己没钱，而是因为清高，不愿意听下人的闲话。

依傍，主要是一种感觉。不是有了钱就幸福的，亲生父母是什么也比不上的。林妹妹自己也清楚，随着贾府败落，她的家产嫁妆是随着缩水的。有贾母还好，没有贾母了，谁还承认当时拿了林家的钱？贾府完了，她自己的钱肯定早贴进去了。这是没有办法的，大厦将倾，焉有完卵。

至于当时林如海死前是如何托孤的，已经不得而知了。不过肯定有财产的安排。不然，为什么要贾链，当时贾府的最管事的护送着去，中间还要派小厮给老太太回来汇报，汇报什么？当然是贾链都不能做主的事！

另一个证明林家有钱的例子，是贾敏嫁过去。贾敏是谁？贾母最疼爱的女儿，出嫁的时候是贾家最辉煌最富有的时候。贾母给她挑女婿，怕不是万里挑一。又要有人品，又要有才华（正儿八经的自己考出来的，前程万里的），几代单传（没有妯娌小姑子生气，几代的财产积蓄都给林如海一个人继承）。林家如果没钱贾母会同意贾敏出嫁？

林妹妹当时在家里上学，是请老师单独授课。贾雨村是谁？虽然被革了官，也不能抹煞人家当时是科举出身的。这个家教费应该是相当高的，贾雨村整天完山游水的滋润得很。看看贾家呢？一个学堂N多小孩一起上，而且一个很weak的老头子贾代儒教。贾政这么逼宝玉念书，也没给他请一个单独的前进士做家教。

小时候的weak事

我小时候特弱。

1，幼儿园来了新的玩具，小朋友人挤人的围着看。这时候我妈妈正好来接我，就看到我一个人在最外圈左转转右转转，企图找到一个缝看一眼新玩具是什么样子的。

2，有一次拿着一根冰糕在吃得很爽，结果另一个彪悍小朋友走过来要求我让他吃一口，我拒绝，把冰糕藏在背后，结果他就开始推我，一直把我推到墙上，冰糕挤到地上了。

3，还有幼儿园里的三轮车，从来没有机会骑过，后来我老妈某个周末去租了一辆，让我骑了个够。

4，最弱的一次是有一天带了几张白纸去幼儿园，同桌说给我一张吧，我说好，后面小朋友说也给我一张吧，我说好，给阿给阿就给完了。这时候孩子头走过来说要给她一张，我很弱的说我没有了，我自己都没有了。结果她很生气，宣布所有的小朋友都不能跟我玩乐，包括我同桌和后面的小朋友。

5，上小学以后，有一天上午带着一盒蜡笔去学校，中午回来就丢了，中午就又给我买一盒带去学校，下午回来又丢了，如此一连2天丢了4盒蜡笔。最后我爸爸怒了，说给你买一盒大蜡笔，但是不能带到学校去了。我后来估计有人专门偷我的蜡笔。

胭脂

红楼梦里面写过好几次黛玉和宝玉做胭脂膏子的事，宝玉去上学要专门嘱咐黛玉等他回来一起做胭脂，可见平时两个人经常一起鼓捣脂脂粉粉的东西。后面给平儿理妆的时候又很仔细的写，这个粉是茉莉种子研成的，比常用的铅粉又白又润泽，听听，别人用的都是铅粉内，难怪林妹妹冰雪聪明，原来别人都铅中毒变傻了。研制也是自己蒸馏出来的，去杂质，又用花露水蒸，又香颜色又鲜艳。这样做出来的胭脂又可以拍脸，又可以作口红用。然后又说平儿如此装扮，焕然一新云云。

啧啧啧，听听人家黛玉平素用的化妆品，无化学添加剂，纯天然无重金属，当然漂漂拉。我小时候看到这里的时候真的是心向往之呢。总有人说宝玉黛玉生存能力差，离开大观园不能活。七，到现代，没准人家联手搞一化妆品公司，beat P&G也未可知。

还有一个地方，宝钗和湘云发了春藓，要用蔷薇峭擦脸。宝钗就说，林妹妹那里有，“她前日配了许多”。后面峭给了芳官，被贾环看到要分一半，可见这个峭也是上上等的，“横竖比外面买的好”。

在大观园里，只有宝玉黛玉两个人整这些东西玩，别人不见对这些这么上心的。穿戴上必然不马虎。

郁闷啊

我最近运气很不好，我很喜欢的一篇论文被拒了，觉得写的很好的proposal也被拒了---正等着这笔钱用的，现在又精穷了。绿卡啰里巴嗦的事情多的很，为这个事情跟沙和尚吵了N次了。很快就有两个交论文的deadline可是东西还没有搞好。

每次我志得意满的时候就会被打击一下，好不爽啊。:(((((((((((((((((((((((((((

抄检大观园

昨天看到74回抄检大观园，突然觉得这里很有意思。有很多细节和原因都是事情发生后一点一点讲出来的。

话说抄检大观园之前，有贾母戒赌一回。主要查的是大观园里的上夜的老婆子们，等等。说到这个赌，前面在45回，金兰契互剖金兰语，就已经提到过了，黛玉打赏宝钗遣来送燕窝的老婆子，笑说：我也知道你们忙．如今天又凉，夜又长，越发该会个夜局，痛赌两场了。可见这个赌钱好像不是一天两天的事了。

真正抄检大观园，起因是绣春囊一事。邢夫人封了绣春囊给王夫人瞧，意思是，瞧瞧你管得家，成什么体统。王夫人“气了个死”。其实这两个人暗中较力，虽然邢夫人占下风，还是很有意思的。我突然想起来当时贾赦强娶鸳鸯的时候，贾母气死了在骂人，王夫人一声不吭的接着，还是探春出来说一句公平话给王夫人救了场。正在这时候，邢夫人来探虚实。王夫人“忙迎了出去”．书里是这样写的：

话说王夫人听见邢夫人来了， 连忙迎了出去．邢夫人犹不知贾母已知鸳鸯之事，正还要来打听信息， 进了院门，早有几个婆子悄悄的回了他，他方知道．待要回去，里面已知， 又见王夫人接了出来，少不得进来，先与贾母请安，贾母一声儿不言语，自己也觉得愧悔． 凤姐儿早指一事回避了．鸳鸯也自回房去生气．薛姨妈王夫人等恐碍着邢夫人的脸面，也都渐渐的退了．邢夫人且不敢出去．

其实平时王夫人不用出来迎接邢夫人的，这次不一样，已经替你挨过训，可不能让你跑了。别以为王夫人老实人，她就是嘴笨，心眼一点也不少。

岔题了。回来说抄大观园。

在惜春那，惜春跟尤氏说，“况且近日我每每风闻得有人背地里议论什么多少不堪的闲话”。后面又说，“尤氏心内原有病，怕说这些话．听说有人议论，已是心中羞恼激射”。这里有一个伏笔，到底是什么闲话？这个谜底在下一章，尤氏回到家，贾珍和一些贾府的浪荡子弟吃喝嫖赌的事。是挺不堪的。难怪惜春不高兴，这么一个哥哥，怕被带累了名声，可以理解阿。

抄完的第二天一大早，宝钗来告别，说要回去了。傻子也看得出，这是在撇清自己。在亲戚家暂住，人家晚上七零哐啷的各个屋子搜东西，甭管搜什么吧，再待下去是挺没有眼色的。不过我觉得两点很有意思。第一，大半夜的抄家，都是大家睡下后又来了，怎么宝钗的消息这么灵通，第二天一大早就来辞行？读红楼的时候觉得她总是耳报神一样，什么八卦都第一个知道。还有，湘云住在宝钗那里，宝钗来跟李纨此行一事，是没有跟湘云说的。且看书里怎么写：

一语未了，只见人报：“宝姑娘来了。”忙说快请时，宝钗已走进来．尤氏忙擦脸起身让坐，因问：“怎么一个人忽然走来，别的姊妹都怎么不见？"宝钗道："正是我也没有见他们．只因今日我们奶奶身上不自在，家里两个女人也都因时症未起炕，别的靠不得，我今儿要出去伴着老人家夜里作伴儿．要去回老太太，太太，我想又不是什么大事，且不用提，等好了我横竖进来的，所以来告诉大嫂子一声。"李纨听说，只看着尤氏笑．尤氏也只看着李纨笑．一时尤氏プ沐已毕，大家吃面茶．李纨因笑道："既这样，且打发人去请姨娘的安，问是何病．我也病着，不能亲自来的．好妹妹，你去只管去，我自打发人去到你那里去看屋子．你好歹住一两天还进来，别叫我落不是。"宝钗笑道："落什么不是呢，这也是通共常情，你又不曾卖放了贼．依我的主意，也不必添人过去，竟把云丫头请了来，你和他住一两日，岂不省事。"尤氏道："可是史大妹妹往那里去了？"宝钗道："我才打发他们找你们探丫头去了，叫他同到这里来，我也明白告诉他。"

我小时候看不明白这些事，现在想想，为什么宝钗冷，在这些细节上体现出来的。她自己已经打定主意要出去住，不但没有跟湘云说，而且差走湘云，等决定都做好了以后，知会湘云一下就完了。书里没说湘云怎么想，不过一个平时热热闹闹的好姐妹，突然自己就走了，也不商量一下，肯定觉得不够姐们。后面中秋夜湘云说了，“可恨宝姐姐，姊妹天天说亲道热，早已说今年中秋要大家一处赏月， 必要起社，大家联句，到今日便弃了咱们，自己赏月去了．社也散了，诗也不作了．”

再仔细看对李纨的话：“你又不曾卖放了贼”。这句话真是点题阿！首先，别以为我不知道你们家昨天晚上在干嘛，是不是怀疑我偷东西啦? 说明白，我可不是贼阿。跟我没关系。第二，别以为我好欺负，我要家去了，不跟你这玩了。

这一场没怎么写黛玉的表现。不写不代表没想法，我觉得黛玉肯定挺难过的，不是探春那种恨铁不成钢的难过，可能更多的是联想到自己寄居的身份。人家宝钗说走就走了，自己是无处可去的。

最后说一句紫鹃，她的箱子里翻出宝玉的寄名府什么的。虽说宝黛一起长大很多东西混放，不过，我觉得紫鹃本身对宝玉也是有情意的。她深知黛玉嫁人她是必要跟着去的。后面有一个地方说了她的心里话。她愿意黛玉嫁宝玉，一个是因为宝玉是最适合黛玉的人，希望有情人终成眷属。再者说，从她自己来讲，她也是愿意跟着嫁过去的。

昨天就看到这。陈晓旭死了，我很难过，写这个红楼的小短篇纪念她。

旅行

从欧洲回来，这次去了德国和巴黎。德国是工作，巴黎是假期。小时候向往漂泊的生活，现在果然实现了。有许多到各地去的机会。只是，在旅行的途中，有一刹那一闪念，有一种离家的恐惧。

我小时候是很害怕离开家的，每次到不同的地方，第一夜总是害怕极了。陌生，是个多可怕的字眼。那个黑暗的角落，怕是有鬼吧。

现在是不再怕的了。理性的来说直到自己期待的是什么。感性上，也是因为习惯了。家搬来搬去，人飞来飞去，在路上，已经变成一种生活状态。就算现在住的地方，也是一直没有家的感情纽带，因为知道总是要离去的了。

这次在德国，是一个很偏僻的地方。宁静的乡村生活，绿的山和淙淙的流水，鸟声，让人十分向往。相比而言，我的匆匆步伐，带着多么大的精神压力啊。

所以今天情绪一直不振作，沙和尚很勤劳，今天做了午饭和晚饭。人在异乡，有他的地方就是家了吧。

玩游戏的人是可耻的

玩游戏玩得停不下来的人是更可耻的，句号。

真丢人

星期五晚上，居然在从学校回家的路上迷路鸟~~ 真是丢人啊，这条路我曾经天天开开了一年的。最后转了半个小时，还是原路返回从大路回家的。

周期性郁闷

不知道什么时候开始这样的，每过几天就得郁闷一次。以前还经常以此为机会去发酸，不说为赋新辞强说愁吧，也有点潜意识隐隐的骄傲的意思，以折磨自己的神经取乐。或者就着这个机会去跟劳工（当时还long distance的，现在算semi-long distance吧）要求安慰。常常大半夜的打电话给他喊起来为我心理咨询，其实都是同一套道理，反过来倒过去的讲。也不嫌烦。

现在就觉得烦了，不是他烦，是我自己烦了。我真是烦死我这个人了。我怎么这样啊？我怎么总没有个进步呢，整天在这个泥坑里打转，没劲死了。我都失去耐心了。

我试图总结过很多次自己的问题所在。一些事情是显然的，比如完美主义和对自己的不切实际的都变态了的超高要求。我的闹钟每天都是定在我实际能够起床的至少2小时以前--每天晚上都信誓旦旦，我明天早上起来工作如何如何，实际上每天都是起不来的，闹钟闹了按掉再闹再按掉折腾个不停。为什么我不能接受我自己不是一个morning person，或者，扩大范围讲，为什么我不能停止折腾自己，强迫去向那个完美的变变汇合，至少，在这么多次都没有成功的情况下，接受我本来的样子？接受那个不能每天24小时工作，不能每个月发N多篇牛牛论文的，真实的自己？

我一度对我妈充满怨气。她一直拿我当她此生的得意的作品。她很得意的，她眼里我是毫无缺陷的。我是踏实而且上进的--永远不停止追求的脚步，永远是谦逊的，永远不满足于自己取得的成绩。而且她一直不停得拿着这个标准去要求我妹妹：你只要象你姐姐一样踏实，就可以赶上甚至超过她，等等。

每次她这么说我都恨不得喊出来：我现在这么suffer，全都是因为你。你现在还要去迫害我妹妹了。你晓不晓得我的痛苦？！

我恨就恨这个“上进”两个字。就象一头驴鼻子前挂一胡萝卜似的。然后这头傻驴就开始不停的走，那个目标永远都达不到。的确，我是有了无限的动力了，因为完美是永远都达不到的，那眼前的胡萝卜是永远都不会消失的。但是问题在于，我已经不能享受任何阶段性的成功。每次吃到一口胡萝卜，没有细细体会吃胡萝卜的快乐，就马上开始马上目光聚集在下一根胡萝卜上，以及所有关于是否能吃到那根胡萝卜所带来的压力和焦虑。

焦虑，就是这个词。这是我几年来的生活状态。我无时无刻不在焦虑中。就象little miss sunshine里讲的，我是一个时刻担心自己不能成为winner的大loser。

这种痛苦是无法言喻的。任何一种寻常的小事，都有可能严重的影响我的心情。我是一个喜欢尝试做饭的人，但是一旦有一点失败，我会顿时沮丧万分，大发脾气。我是一个不够鲁棒的人，是一个不稳平衡，是一个要精心呵护自己的情绪的人，是一个不能承受失败，而且更不能承受压力的人。

我怎么会这么糟！

我因为这个原因有一段时间非常不想给我妈打电话。我每次说我经常很郁闷的时候，我妈妈就会夸张得大叫，怎么会，有什么好郁闷的？如果我再更深一步的解释为什么我郁闷的时候。比如我说我丧失了从成功中得到快乐的能力。她就会说，怎么会？？你怎么会不高兴呢？比如我说追求是永无止境的，我因为达不到那个无限远的完美而难过，她会象看到变态一样，说，我们不要求完美就行了呗，差不多就行了，高兴一点。每当这个时候我就真得很难控制自己会吵出来，噢，这个时候就说差不多就行了，告诉你，晚了！性格早养成了，停不下来了，我早就给你教育成变态了！

或者每当我说活着没意思，做得很多事情都没有意义的时候，我妈就会说，生个孩子，从孩子身上会得到无穷的乐趣。靠！你是从我身上获得了无穷乐趣吧！我现在这么suffer你根本就不理解。什么无私的母爱，拉倒吧。不过是拿我给你挣面子罢了。

当然我这些是从来不敢说的，可以把我妈的心伤透。但是我有些时候真得不能忘记自己的愤怒，尤其是当我很难过的时候。

随便写写的家族回忆录

我妈曾经说过一句话，说什么样的性格的人就配什么样的命运。她说的时候用她的几个姐妹作比较，我二姨会干活，干净利索，果然干了一辈子活，我四姨从小就懒，结果摊上好婆婆家里的活全包，她自己爱操心，结果操心一辈子。我妈说自此便不再强求我们学做家务。她希望我们将来有人帮，命好。

我经常觉得，人的生活真是很难说怎样是好。任何一个人，表面多么风光，背后总有难言的苦衷。家家有本难念的经就是这个意思---每个人都担心自己要担心的东西，谁也逃不掉。谁也逃不掉。

1，我的姥姥姥爷

想起他们来常常有种奇怪的感觉。我小时候是喜欢他们的，喜欢暑假回姥姥家。后来慢慢看到别的事情，开始变得情感上detached，我象一个陌生人一样看他们，可怜可叹。这些是我不敢跟他们，甚至跟我妈讲的，看上去我很象白眼狼的样子。也许我以后会理解他们，我不知道为什么我现在变得这么冷漠。

我的姥姥姥爷是非常传统的人，遵循所有那一套传统的道德观念。我姥姥比我姥爷大好几岁。我姥姥家境富裕，是家里的大女儿，我们那边通常叫大妮的。她又长得好。我姥姥家当时因为怕家里太富了招人眼红，还想出法子把我姥姥放在邻居家里睡觉，因为怕她被歹人绑票。躲来躲去躲不过，最后到底被人盯上了，只不过我姥姥没什么事，我老姥爷，我姥姥的爸爸，被匪徒绑了，要银子钱赎人。没别的办法，家里赶紧卖地交钱赎人，自此败落下来。没想到因祸得福，后来定成分定成中农，少了多少无端的麻烦。后来看《活着》的时候，也有同样的感慨，人啊，真是不知道什么样的命运躲在拐弯后面。

我姥爷是家里的第二个儿子。第一个儿子，是要来的，养子，村子里大家都知道的。我们那边有这种说法，如果总不生养，要一个孩子养，然后自己就会养一个。看上去没有任何医学依据，不过经常管用的。我觉得大半是因为有一个养子缓解了养儿防老的心理压力而已。所以我姥爷自打生下来就金贵得不行，村前村后又大湾，常年有水的。当时我姥爷总被警告不许靠近那个湾，害怕有歹心的人如果从背后推一把，小命就完了。

我姥姥和姥爷是真正的父母之名，媒妁之言。两个人结婚前没见过面的。我觉得我姥姥家定这门亲的时候，大概的考虑是，家底还是厚实的，第二，家里一个儿子一个养子，将来家产多半不少，而且没有小姑子，小姑子总是麻烦的。我姥爷的爸爸是木匠。那时候村里的木匠是很受人尊重的，一是会手艺，不怕兵荒马乱，总是可以吃饭的。第二，木匠一般都是聪明人才干得来的。再有，我姥爷当时也有点小帅，我见过他那时候刚工作的照片。

他们结婚的那天，正是解放的那天。他们的那个村子离县城近，一大早就听到轰轰的打炮的声音。一般人都躲在家里不出去。不过老例是订了的结婚日子不好改的，会不吉利。所以我姥爷还要迎着炮火娶亲。后来大概可以搞笑说真是双喜临门，解放和娶媳妇同一天。当时恐怕真是愁死了。老百姓，不图别的，就图安稳的过日子。谁来统治？大概没有人太关心的。

没法子，准备好的嫁妆，家具柜子什么的都没法抬了，只好让人抬了一个小轿，把我姥姥从小路送到夫家。我姥姥怀里带着一包银元，算做嫁妆了。这时候我姥爷15岁，还在上学，我姥姥大概18的样子。我们后来还笑他说15就结婚了，呵呵。结婚以后，我姥爷还是接着去上学，那时候凡是家里有点余附的都送儿子去上学读书的。我姥爷后来做了老师，中学校长，到地方政府工作，这些不提。

虽然他们两个人，我姥爷是属于受了教育的，又在外面工作这多年，离休干部。我反而觉得他不如我姥姥开明。虽然两个人都仍然是传统的，根深蒂固的老一套封建思想。我们那边，重男轻女的思想还是很普遍的。再有就是愚孝。我们那边民风保守。如果说谁一个不孝，那是戳了脊梁骨的很严重的见不得人的。我姥姥姥爷是属于四里八乡有名的孝顺。我姥姥在当年定亲的时候，因为我姥爷的妈妈说了愿意让她裹脚就裹了，其实当时已经大家都不大裹了，还有很多人本来裹了又放开了，叫解放脚。一直到现在我姥姥还经常抱怨，说当时就是因为婆婆要她裹脚就裹了，这么多年走路不方便又痛苦。这样说我姥爷就不高兴，说事情过去这么多年了还说什么，再说毕竟那是他妈，人又都已经死了许多年了。我其实有点同情我姥姥的，事情过去这么多年了，她可是痛苦了一辈子阿。

窥一斑以示全豹，婆婆是很大权力的。一个孝字当头，多少苦都要往下咽。我姥姥经历了很多年很艰苦的日子。

2，我妈

我妈妈是老大。当时出生的时候正是在定成分的前夕。那时的标准是一个人头三亩地，如果超标了要拿出地来，而且成分变成至少是富农。我妈妈出生后，我姥姥家变成正好人均三亩地，中农。我妈出生的第二天我姥爷的爸爸就赶紧去报户口，虽然是女儿，不过喜气洋洋，我们家又多了一个人啦。我妈说她自从出生就给全家带来了福气。不过福气用在全家身上，分在她自己就少了些，我妈小时候一直不走运。

我妈刚生下来不久，我姥姥就得了乳腺炎，不能喂奶了。当时那里有什么奶粉什么的，刚生下来的婴儿只有米汤喝。喝到瘦骨嶙峋，简直要死掉。我姥姥走投无路，抱着我妈去算命，算算这个孩子活不活得下来。算命的心很善，说活得下来，回去好好喂吧，将来要做官的。这样我妈又被抱回去养。幸运的是后来从一个村里的人有两袋叫做代乳粉的东西，这两袋救了我妈的命。我妈在这几个弟弟妹妹中最矮，她很不忿，到处不赶趟，刚生下来就营养不良，大一点就开始背弟弟妹妹，青春期正赶上挨饿，往哪里长个去阿。

后来人民公社是最难过的日子。我姥爷在外面工作，公社里是按工分分粮食的。我姥姥家只有我姥姥一个全劳力，其他老的老小的小，一大群孩子，全都算人头吃饭但是不算人头干活的。虽然说我姥爷挣工资，但是经常算下来劳作一年，还要欠公社钱。后来吃食堂，队长说全部的粮食都要交出来，然后我姥姥家就很老实的照做了，然后就是运河决堤，发大水，粮食都冲走了，第二年春天，公社食堂关掉了，青黄不接的，开始挨饿。这个时候才发现，所有其他人家都自己偷偷存了粮食这个时候可以补点，只有我姥姥家，上上下下2个老人，4个孩子，我妈，我大姨，大舅，三姨，靠着前年的一点点剩余的粮食，开始艰难的熬日子。

3，我大姨，三姨和大舅

我妈是一个胃口好的人，非常的不挑食，什么都觉得好吃。我觉得她经历的这场挨饿在生命中惊心动魄的留下了刻骨痕迹。开始是吃红薯，后来吃菜团子，一点棒子面拌了许多菜上锅蒸。各种各样的菜团子，后来吃红薯叶子团子。我姥姥姥爷是最节省的，所有的粮食都要尽着先给老人吃，然后是孩子，然后他们自己。我姥姥好多次在地里干活的时候晕过去。他们浮肿的腿上一按一个大坑。我妈上学的时候兜里装一个疙瘩咸菜，一会啃一点，不然实在饿得不能听课。我三姨两三岁，严重的营养不良，大大的脑袋，大大的肚子挺出来，一张脸上就剩下一双大大的眼睛凹进去。有一次邻居一大娘看到我三姨，实在不忍看下去，牵着她的手说妮儿跟着我玩去，然后给了她一个窝窝头，一个金灿灿的窝窝头。我三姨喜得呱答呱哒跑回家把那个窝窝头给我姥姥看，说：快，给我哥哥吃！

我不得不重复的说，在所有人都要饿死的时候，我大舅，比我三姨大好几岁的哥哥，一直是跟着我老姥爷他们吃小灶的。在那一年大家都饿得前胸贴后背的时候，他居然甚至都没有掉膘。然后他2岁的妹妹拿着一个几个月没见过的窝窝头说，快，给我哥哥吃！

我妈给我讲这些的时候，我真是不知道说什么好。我的家乡的女人们啊，怎么就那么有牺牲精神。怎么就那么重男轻女到如此不公阿。

我妈上学很晚，因为要在家干活和看孩子。我大姨更晚，是后来我大舅要上学的时候作为陪读的意思去上学念书的。所以她去年的时候就已经年龄很大了，跟着一群小孩子一起念书很不好意思。后来又有一个老师不是很好，所以几个大年龄的女生，包括我大姨，一起说不上学了。我姥姥让她重复说是自己不想去上的不是家里逼她退学的。我大姨就这样跟着我姥姥去下地干活挣工分，补贴家用。我大姨是一个很利索的人，急脾气，干起活来也是风风火火噼里啪啦的就干好了。后来嫁人跟我姨夫一起承包了木厂做家具卖家具，果然是干了一辈子活。

音乐的第二种意义

我发现音乐是有她自己的生命的。当初最开始听到一段音乐的心情，往往会和这一段音乐联系起来。后来每次一听到，就想起当时的感觉。

我的mp3 player中放的几首歌，百听不厌。都是当时在stanford读书的时候听的。那是第四年春季学期，在gates的办公室。那是一段自由的日子，专心做学问，闲了灌水写各种各样的回忆录。很让人想念的一段日子。

难过

看到这篇文章了突然很难过。这是03年写的，我奶奶去年已经不在了。我妈妈很久以后才告诉我，当然本来告诉了也没有用，要上课什么的，也回不去。基本上就是开始有点咳嗦，然后拿点药吃什么的，后来去医院检查就是肺癌晚期。我妈说，后来就是吃不下东西，本来我奶奶就瘦，所以更加瘦了，好在一直没有什么痛苦。从最开始查出病来到最后也就是几个月的时间。上次回国的时候我奶奶还说不知道下次是不是见得着，真是一语成畿。

我突然发现我再回国的话，就见不到她了。她也见不到我老公了。她没有见过我老公，只看过照片。我奶奶一生很不容易，我爷爷很早就死了，我爸爸还只有10几岁的时候。她一个人带着两个儿子一个女儿过这么多年很不容易。我爸爸那时候都不要上学了，好在亲戚接济后来去念了中专出来工作赚钱。我爸爸也走得早，他生的急病，太突然了。当时运了棺材回老家安葬的时候，我奶奶摸着棺木说能不能打开让她看一眼。当时已经订上了，所以也没能如愿。现在想起来真的好难过。我奶奶是一个很勤快，很干净的人。不知道当年她年轻的时候长得什么样，不过她肤色白，想来也是个美人的。偏偏命运不济，中年丧夫，老年丧子，不知道经历了多少煎熬。

后面几年过了几年安宁的日子。我表哥结婚生子，她也作了老奶奶。我一直觉得她身体挺硬朗的。没想到一下子就不行了。不过好在走得没有痛苦又干净。我自从爸爸去世一直不怕鬼的。我希望真的有另一个世界，希望我爸爸在那边过得好，常来看我，保佑我。这样看，丈夫儿子都在那边等她，这么想也算是好的归宿吧。

只是我再见不到她了。

乡愁

年轻的时候不懂什么乡愁。那时候心里总想离开，看外面的新鲜世界。兴致勃勃走出去不带回头的。慢慢的漂泊的越来越远，家乡变成了记忆中的模糊的影子，平时是想不起来的。非得要等到流浪到足够久，然后一两件小事，轰的一下把所有关于家乡的记忆全部唤起，丝丝缕缕，清晰如昔。

我去年的这个时候，冬天，也是拼命的想家，不是爸爸妈妈的那个家，是家乡的所有风俗人情，所有过冬过年的时候，要做的一切琐碎事情。要买过冬大白菜，一板车拉回家里，堆在院子角落里，盖上草编的垫子。要买大葱，埋一些在院子角落，吃的时候现去拔一根出来。要买了肉炖，牛肉，猪肉，羊肉都要有。买肉都很恐怖的，一买都是半扇猪肉。去年我妈还说买了一只整羊过年。肉炖出来放在篮子里，挂在房檐下，天然冰箱，平时凉拌吃。要包羊肉陷的饺子，那时候大家喜欢纯肉的，叫一个丸饺子。蒜要在当季的时候买上许多，几辨蒜，作糖醋腌蒜。冬天的时候，小孩子经常手上有大蒜味，都是吃咸蒜吃的。甚至连最常见的疙瘩咸菜，我都N年没吃过了。还有就是棒子面粘粥，尤其是老家自己磨的当年的新棒子面，最香了。我最喜欢吃油条的时候就着粘粥。说起油条就想起绿豆煎饼，那时候都是自己带鸡蛋去煎的。那个煎饼的师傅功力已经超级牛X了，只用鸡蛋都能煎出一张几毫米厚的鸡蛋饼。还有就是韭菜花咸菜，这个是时令菜，韭菜花加秋天的最后一批黄瓜，鲜死了，一直的最爱，从上大学开始就赶不上这个季节，已经有十几年没吃到了。还有烧鸡，好吃阿，特别入味，就着粥最好吃了。我记得上次回国的时候，随便抄了一个十字辣椒，顿时就发现菜的不同。怎么那个辣椒那么香呢，皮也薄，跟美国的涂了蜡的简直是天壤之别。冬天那时候经常吃炖菜，白菜猪肉粉条拉，冬瓜猪肉啦。自家炖的都极好吃的。上次我爸妈来的时候给炖了个猪肉土豆，老公至今念念不忘，常常以此来勉励我做菜天外有天。

我是个很馋的人，自从离开家，开始吃各种风味菜，都很快就喜欢上。川菜淮扬菜我都喜欢，意大利印度泰墨西哥也都爱。就是家里的几道菜，已经很久很久很久没吃到过了。我已经不能写下去了，我已经馋死了。

The hours

这个片子一点都不抑郁。我这么抑郁倾向的看完后精神大爽。这个电影的态度非常积极，如何对待生活?just face it and do what you want to do, no matter what the others say and what the outcome would be. 它是有讨论自杀和抑郁症这种情节，virginia wolf的自杀，和laura brown的离家出走，我觉得都是一种解脱和追求内心自由和尊严的胜利。最后那个作家跳楼前说的那番话，我生命中最美的时刻，停留在沙滩上初吻的瞬间。我觉得他死的很平静很安宁。每个人都要死的，选择自己的有尊严的死去，给爱的人自由，is one of the best thing you can do.

my favorite line in this movie: you can not get peace by avoiding life.　对自由的追求大过死亡，没有比这个更积极的态度了。

我对laura brown的看法和你完全不同。实际上她是我在the hours里面最喜欢的人。我觉得她非常勇敢。她说过，it was death, but I chose life.若是说她推卸做母亲的责任换来了她的自由－－我要提醒一下，她本意是要吃安眠药自杀的。我觉得一个人如果经历的痛苦已经不能忍受到要放弃自己的时候，她对任何人都不再有任何责任了。

我们平时也会这样说，跟一些朋友讲，你看你什么都有了，你还苦恼什么？这样的说法其实很judgemental。就象laura brown，她的生活完美极了，丈夫，儿子，大房子，早上花瓶中的花，温柔的裙裾，这背后，是她无声哭泣的脸，是她在苦苦忍受的将近窒息的痛苦。她快被逼死了。我觉得她决定走出这个牢笼的时候勇敢极了。不是每一个人在这种情况下，能够迈出laura brown的那一步。

什么是痛苦的？不是死亡，而是不能把握自己，怀疑，紧张，焦躁，失去控制。当自己的生活为自己所选择，而且选择的时候完全接受这种选择的后果的时候，我觉得这个选择就是正确的，而且是内心平静的。所以virginia wolf选择搬回伦敦，laura brown选择离家出走，作家选择死亡，都是值得喝彩的事。因为对他们来讲，回到伦敦重新发病，放弃家庭和孩子，或者死去，that is a better life。

归根到底，自由是什么，自由是选择的权利。

期待

最近的安排：

读论文
备课
research

做好吃的
把仙人掌种上

下面半年的旅行：加拿大，加州，barbados，alaska，boston

今年冬天太暖和了，昨天发现居然迎春花都开了，真是诡异。

秋风扫落叶

般的无情。

努力工作，好好吃饭。

我爱孙燕姿

孙燕姿的声音十分的耐听。她的歌听很久都不会厌。我现在的新的mp3 player上装了很多她的歌，好几首都是当时在读书的时候常听的。以前的日子，忽然回到眼前。

还有这一首范晓萱的rain，是大学时候同寝室的同学一个暑假常常放的，二年级的暑假，在金工实习，刚学完线性代数，梅雨季节，沙和尚要考他的物理专项。当时还有一首歌，是张信哲的难以抗拒你容颜。这两首歌，永远的和那一段日子联系起来。每次听到唱到它，当时的一切一切，味道，心情，包括湿漉漉的空气的触觉，都似伸手可及。

我一直抗拒长大，突然就已经27岁了，想起22岁和17岁的日子，还是那么清晰。是的，这几年的学习也好，发论文也好，都是好的，只是，梦萦魂牵的记忆中，最动心的那些青春时刻，却不是这些了。

proposal = zero-knowledge proof

writing a proposal is like writing a zero-knowledge proof: convince the funding agencies that I can do the work I proposed without revealing the way to do it.

风水？

两个月前把床换了个方向，因为据说床要南北走向才有利于睡眠。咱不是impulsive吗，等不及周末沙和尚来帮忙，自己吭哧吭哧拖着床换了个位置。沙和尚当时就是不信阿，一个劲问自己怎么搬得动的。七，人家小宇宙爆发也是很惊人的。

结果，这个月真衰，又生病，又接连不断的有坏消息。ok，虽然有些是意料之中的，也是不爽不是?

所以我觉得风水被我搞坏掉了，昨晚上想起这个，心血来潮，把沙和尚从床上拖下来跟我一起搬床，换回原来的位置，美其名曰不然会提醒我想起来生病躺在床上的感觉。

希望这下风水会恢复，保佑我不要生病，多多拿到钱，阿门。

little miss sunshine

在stanford的时候去看了这部电影，小制作的，不过出乎意料的精彩。

影片讲的是一个loser家庭，和一个精灵般的孩子。喜剧，笑得肚子疼。最后一幕，我笑得眼泪都出来了，可是最后一刻，变成了辛酸。

影片有点贫嘴张大民的意思。太能让人理解了，是啊，大家都不容易，普通人，过老百姓的日子。那么多无奈，经济的紧张，各种无法控制的糟糕事情。怎么就这么衰呢？？衰到好笑的地步。

幽默是来源于别人倒霉的基础上的。但是这不表示我们笑的时候带有任何幸灾乐祸的成分。相反是一种无奈的，同情的，设身处地的理解。虱子多了不觉痒阿。已经如此的衰了，人反而乐观起来，反而微笑起来，像是对着上帝说，招全使出来吧，我看你还有什么新把式。

我今天收到了proposal review，declined，又想起这个电影。我知道那个proposal写得不好，而且一直没有抱任何希望。但是看到别人讲，什么你的都是都是incremental，follow mainstream，has no inovative ideas。还是觉得不舒服。我当时就不想交的，就是不愿意听这样的负面的话。

回到这个电影上，觉得，嗨，去他娘的，管他们怎么说，你想伤害我吗？我才是一点都不会被伤害呢！娃哈哈哈哈。

Blink

http://www.gladwell.com/blink/

It talks about our unconcious decision making process. Somehow we have the ability to pick up, form an enormous amount of information, something that is essential to make the correct decision. In terms of sensor networks (ok, bear with me to talk about research in the personal blog), it is "compressed sensing" in the brain.

Interestingly, I picked up the book in a hurry from the airport bookstore, within a "blink". The decision was wise. I didn't have that much time to read more and had to decide to buy or not to buy (it is not a cheap book, $30 including tax, amazon charges only $12 though). It certainly made my second flight from chicago to long island much better than the first half (during which I was reviewing papers. how un-fun is that?!)

I didn't know much about psychology. This book illustrates by a few examples that psychology is such an interesting field. It is experimental, like physics and chemistry etc. The consequence is simply fascinating. Think about it. One can just observe a few seconds of conversation between a couple, and then predict with 90% correctness whether they will remain married after 15 years. There are only four major parameters, or 1 most important parameter -- contempt -- that decides whether two persons in a marriage will eventually split or not. To computer scientist, this notion isn't surprising. It is data-mining, or regression analysis to statistician. Psychologiests call it think slicing. The surprising thing is that our brain, somehow, within seconds or miliseconds, can finish the whole data mining process (or l_1 minimization in compressed sensing) and come up with a (often wise) decision.

To researchers, we often say that someone has the "sense". Maybe this is it! The sense comes from what we have learned in the past research experience and our appreciation of beauty, which somehow gets compressed and processed in a part of the brain so that when there is something similar, our sense catches it and bingo -- the click happens.

The first half of the book is very interesting. The last few chapters become boring. It is a book like "freakonomics". It brings you revolutional ideas, accompanied with funny examples.

突然觉得发paper很无聊

我想我需要一个假期。

一天

早上起来就不太对劲，因为今天要交proposal，挣扎着去了学校，还工作了一下下，和学生meeting。

然后就觉得自己发烧了。决定回家吧，居然还坚持着去了grocery store。

回家吃了半个西瓜就发现不照了，头疼的要死，浑身绵软。爬到床上迅速睡去。

醒来后好了一些，开始下面条，陈琳有一首歌叫鸡蛋青菜面，没错，白吃不厌。

然后就上网开始google zidane。我最近爱死了他，网上的八卦贴带照片的每个都看了至少3遍。

真的好帅阿！

那一天看锵锵三人行里面评论说女生球迷不是看球而是看人，等等，沙和尚指着扁着嘴的我狂笑，七，他是不忿，因为我不停在他耳边说zidane好帅好帅，比他帅多了，大概他比较郁闷。

改改论文就去睡觉，明天进城。

zinedine zidane

又是一个，沉默的男人。不记得哪里看到过这样一句话，不是闷片不看，不是闷人不爱。沉默的男人，总是格外的引人注目。其实不是因为酷，而是因为他们专注的神情，以及偶尔异常天真的笑脸。

我自从星期天开始变成zidane的饭。从网上下了别人总结的比赛录像来看，以及每天都要花很多小时去google他的新闻。的确，他不辜负任何的赞美。这是一个热爱足球，灵气凸现的，看似沉默忧郁但却有着充沛的激情和斗志的男人。我无以表达我对他的热爱。我只是后悔，为什么我以前没有发现他，这样一个充满魅力的，一个十足男人的男人。

最近他的新闻爆棚，来源于那一个冲动的一顶。最开始太震惊了，发生了什么？为什么会这样？然后便是难过，他这样结束自己的足球生涯，是多么遗憾的事。太想让他有一个完美的结束了。后来看录像，zidane一直是一个羞涩的略带笨拙的后生，憨憨的。我突然理解了这一切。直到今天看到新闻，zidane表示对自己的行为道歉，但并不后悔---我安心了。我觉得他出来做这个访谈，表示他已经接受了这一切。像他以前说过的一样，这是真实的自己。

象一些评论说的，从神变成人。这个人，才是更亲切的，更让人喜爱的，齐祖。

H-number

h-number measures how good a researcher is. Check out:

http://www.cs.ucla.edu/~palsberg/hirsch05.pdf

And you can find your h-number here:

http://www.brics.dk/~mis/hnumber.html

And people with high h-numbers in computer science:

http://www.cs.ucla.edu/~palsberg/h-number.html

ps. Mine is only 7. :(

雨

外面雨下的好大，我把窗子打开，凉风中带着泥土味道，说不出的清爽。下雨的时候，总让人感觉心神安宁。长岛的夏天是很美的，树上的叶子，绿得让人心醉。

我渐渐发现长岛的好。自然风光还是不虚盛名的。习惯了6年加州是永恒的灿烂阳光，不大记得春夏秋冬的季节变化的美。在那之前合肥的时候，那时候总是忙着赶路，似乎都不曾停下脚步看风景。想起来不是没有遗憾的。

但是我仍然无法遏制的怀念弯区的日子。有一次在火车上，看到一家医疗保险的广告，表达的是它们的医生网络覆盖很广，from coast to coast，用了两幅大桥，一边是金门大桥，一边大概是纽约的George W. Bush桥。这张图片表达了一切我想表达的对这两个城市的印象。一个城市，一个地区，是有她自己的生命和个性的。纽约的桥是钢铁桥，水泥板的灰色，衬托着冬日的无力的阳光，她是冷峻的，现实的，利益的，严肃的，复杂的，海纳百川但是不留情面的。而对比的金门大桥，和背景上温柔的蓝色的天与海水，是无比浪漫的，热情奔放的，充满梦想的。正如这个城市，和整个弯区一样。

我不止一次的对别人说起过，我一到San Jose机场，就可以体味到的弯区的气息。这种诱人的魅力来自于聚集在这个地方的人，以及这些人造就的环境，和环境点点滴滴中渗透出来的人文力量。这是一种蓬勃的生命力，来自于对知识和科技进展无止境的渴求。说道生命力，纽约也是有的，但总是脱不出一种复杂的社会感，还有，钱。

先写到这里，马上要去加州了。对我来说，这是象回家一样喜悦的事。

灿烂，夏天，生命的力量

是什么让我茫然？

科技发展有些时候匪夷所思。今天早上还在洛杉矶，现在就在家里上网。时空转变让人措手不及。身边的一切都变了，除了情绪还停留在原地。

从小离开家，渐行渐远。每次在一个新的地方，总有异乡的陌生感。虽说新鲜也是有的，但是当熟悉的东西不再出现的时候，人如同浮在空中一般，总有一种隐性的紧张情绪在缓缓增长。

我很小时候跟老妈东奔西跑，无论走到哪里都要带着我自己的枕头和褥子。到了陌生的地方，抑制着自己的恐惧，有什么吃什么，让做什么就做什么，是个很乖的表情严肃的孩子。只有在晚上睡觉的时候，打开行李，看到自己的枕头，才绽放出笑颜。

这次回到老地方，看到认识的人，老朋友，导师等等。真是奇怪阿，明明只待了一年，为什么现在这么留恋？也许是自己清楚地意识到，那一年是好的日子，而且这个好的日子，永远不会重复了。这次见到的许多人，马上就要各奔东西了。当时离开的时候也是有留恋的。这一次，是清楚的体会到，这种分离而且一去不复返的无奈。

时间留不住啊，在指缝中溜走。想要抓住影子，也许有一丝一缕，仔细看时，却分明没有当时的满心欢喜，只是茫然。

是什么，总让我觉得茫然？又是什么，让我泪流满面？

A math puzzle

A puzzle I learned from Joel, originated from Peter.

Given a deck of card face down on the table, now I flip the card one by one. Each time you can bet any amount of money from you have in hand. Say if you bet $50 for the first one to be red. If it is red, then you get $50 extra. Or, you lose $50.

You are given $100 to start with. Now the question is what is the maximum amount of money you can always win.

The answer is about $900, with a cute argument.

小气鬼买机票

以前和沙和尚分居两地的时候经常要飞来飞去的，养成了找便宜机票的好（坏）习惯，找机票default是省钱。这次要买一个multi-destination的机票。晕哪。一共4段飞机，最后发现最便宜的就是买4个one-way，第一段飞jetblue，第二段southwest，第三段united，第四段american west。打印下来receipt一摞！

这样下去，估计我很快就可以跟那个网上的pizza hut的沙拉有一拼。

忽然之间的莫文蔚

我最近迷上了莫文蔚的这首歌，忽然之间。

每次听似乎看到，这个执著的女生，站在远远的天地下，自言自语般的唱着，真诚的感情缓缓的持续的涌现出来。

歌词朴素得很，歌声也很朴素。一个人审视自己，审视爱人。突然之间，天地万物都消失了，只有我和你。爱的感觉总是突然到来的，一件小事，一个场景，一句话，一件东西，一种颜色，一种味道，或者，仅仅是，一个时刻，突然就想起你。

人生的终点都是一样的，所有的所有的事情，我们的追求，事业家庭，一切一切，最终都会消失不见。佛说要修来世，耶稣说信他就会上天堂，世人却总在功名利禄里挣扎。忽然之间，一个声音唱着，其实生命的本质，就在那一个时刻，一个时间都可以消失的时刻，一个生命变成尘埃的时刻，只要有一个人可以牵手，一份情意可以怀念，一路走来珍惜的回忆。让时间的河流奔跑去吧，只有这一刻足以了。

附上歌词：

忽然之间 天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你 再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你 我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱 如果这天地 最终会消失不想一路走来珍惜的回忆 没有你 我明白太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱

To-do list

1, book flight ticket for June trip.
2, a paragraph on secure localization.
3, a paragraph on geometry in sensor networks.
4, paper review.
5, read the papers about compressed sensing and gossip.
6, lower bound on brokerage.

Don't panic, calm down, and do it one by one.

High dimensions are tricky

I was bothered by a claim that seems to be trivial to argue. But I was stuck for a couple of days. It states:

If a d-dimensional convex body P does not contain a (k+1)-dimensional ball of radius r, then P can be enclosed in a k-dimensional flat with width (k+1)r.

This sounds intutively trivial. However when I try to write down the proof it is not easy. This also motivates me to read things about high dimensional space and polytopes etc. The thing is that high dimensional geometry is hard to visualize, and sometimes the results are counter-intuitive.

I have later been trying to use an old theorem called John's theorem to prove it. Though the theorem is very nice to know. My trials ended up in vain so far.

Anyway, here is the nice John's theorem (proved in 1938 or sth).

A convex body P in d-dimension contains an ellipsoid E such that E \subseteq P \subseteq dE, where dE is a factor d blowup of E. If P is symmetric, then P is enclosed in \sqrt{d}E. Both bounds are tight in the worst case. Examples are simplex and cube.

Funding is the most annoying thing in life

I said before that if my postdoc position at caltech was permanent, I would be happy to take it although it doesn't pay well.

My trip to IPSN was nice. It is just nice to see old friends and meet leo. I even think that it is really an appealling idea to go back to leo's group and re-do a Ph.D. Then Nikola started to joke about it and asked "how about you do one for me?"

Well, I wasn't really joking. I would be happy to just stay in a place surrounded with smart people and do things that I like. Read papers with cool results and learn stuff that I don't know before. That is inspiring and makes life worth living. Yes, learning something really cool is one of the major reasons that life is worth living. I would also be happy to talk to new students and advise them and so on. I don't hate teaching either.

The only thing that I hate about this job is the process of applying for grants and all the pressure and ugly things related to this. When everything boils down to money, it just turns ugly. Why can't someone give me a small piece of space, just one desk with a computer on top?! I don't ask for more. I will guarantee that I will work on good problems and produce something interesting.

So when sha called and asked whether I have dealt with the funding thing with Xxxx, I responded:

"No, and I don't want to think about it. And you ruined my day."

He asked again about whether I have talked to people in the university about green card application.

I answered: "You ruined my day twice."

today

Qing left for spain.

I am left with depression. The interaction with nasty people is not a fun thing. And unfortunately there are nasty people everywhere.

Not in the mood to say more.

春光无限好

只是心情糟。:(

跟别人一比，突然觉得我的研究很浅薄，也没有一个整体的想法。

不是说做研究重在参与吗？可是为什么我看到人家做得那么好，就觉得自己很没用呢？

http://www.nsf.gov/news/news_summ.jsp?cntn_id=106889

Easter

I just happen to know that shops closed on easters.

We need to buy a semi-formal jacket for sha. Luckily we got one from Sears, the only one that is still open in that big mall.

And sometimes I don't fully understand holidays in some religon that you can not eat. I guess ait is difficult for chinese to imagine that. We celebrate every holiday by eating, not by starving.

再说说为什么我鼓励女生进入科学领域

我先说一些我很不喜欢的事。

找工作的时候，经常听到这样的安慰的话，说不用担心，你们女生找学校的工作很容易的啦。我跟我的一些朋友交流起来，一致觉得这句话最气人。它看上去很好心很善良，潜在是说：如果一个女生找到工作，那么，是被照顾的，如果找不到，自然，因为做得不够好。实际上，不但根本没有什么照顾的这回事，反而有了另一种意义上的歧视。你工作的辛苦，你的个人才能，都轻松的被抹煞，你找到工作了？哈，一定是因为你是女的，你发了个好论文？哈，一定是占的你的男同事的光。一个男的如果合作者多，是因为他有合作精神。一个女的如果合作者多，是因为不够独立。

很多男生心里认为女生就是比较低一等的，包括harvard校长，他们往往举例说，看，为什么女生在科学领域杰出的人那么少呢？抛去社会历史的因素不提，我觉得一个很大的原因是，社会上对女人的要求和对男人的期待是不一样的。女生有所谓的“退路”，嫁人生子做housewife，人如果有了第二条选择，而且这个选择看上去比较轻松，而且又为社会所赞扬，人都有惰性，一个轻松的人生道路是很吸引人的。

我认识的一个女教授说她的女儿去上science club，上的人大部分都是男生，她的男同学见到她很诧异的说：what are you doing in here? 很可悲的事实，女孩从小就被灌输这种想法，science is not your thing。一次在外面开学术会，一些中国人出去吃饭，有学生也有做了教授的，我们那一桌人除了一个男的以外都是女的，然后他就对着我们一桌子的人说，我觉得女的，最好，呆在家里，不要出去工作，最多做个volunteer就好了。这个人被我们狂砰就不提了。但是我知道他有一个女儿，我真的觉得他这个女儿太可怜了。我想问他，你有没有想过对你的女儿讲，你将来就是做housewife的，你上学，哪怕上到博士，你也不要去工作，因为你是女的，所以你不配有梦想。

一个人是不是去工作可能不会改变这个社会太多，但是可以给下一代做一个榜样。女人的贡献不只局限在家里。女性的地位，是要我们去改变的。这些说起来像是唱高调。想想看，为什么我们有受教育的权利，为什么我们可以出来工作，是我们上一辈，上上辈争取来的。我们这一辈做的事情，会给下一辈带来地位的改变，让他们不会受到我们受到的这些歧视。每一个孩子，男孩女孩，都应该没有局限的发挥他们的天性。由社会来扼杀小孩子的梦想，是最可悲的一件事。

有些男的觉得女人最好不要做得太好，不然就会变得不温柔，变成“女强人”。他们喜欢被女人崇拜，如果老婆事业更成功，他们觉得受到威胁。我觉得这种男权思想自私又愚蠢。罗素说，幸福在于参差多态，多一些有独立思想的有趣有个性的女人，只会让世界更美好。

女人，你不应该做弱者

这个标题很有文革的味道。这篇文章的内容也是如此。最近看到的好多事情让我想说几句话。

美女林青霞加入豪门，50多岁了，还要披挂上阵试图再度怀孕生子才能保证在家庭中的地位。叹叹叹！多么大的美女也罢，多么风光也罢，当年如何追来的也罢，归根到底，没有儿子，仍是罪过。我不禁觉得思维模糊，我们现在生活的，究竟是什么年代？

常去的华人论坛，有人抱怨，想做家庭主妇男朋友不肯养。有人跳出来愤愤地说：男人养女人天经地义！也有人做幸福状，我劳工讲，我不想做就不做，回家来他会养我耶~别人的家庭琐事不归我管，而且顶风做恶人，不免会惹一身骚。不管，有些话不吐不快。

我不明白为什么这么多姐妹，仍有这种等靠思想。靠劳工生活，很值得羡慕吗？有人说，家庭主妇是年薪6万块的工作，且不说这个信息的准确性（专业女佣才多少钱一个月？），这个6万年薪的工作，那么牢靠吗？假如被lay off，这个“工作经验”，可是不会为找下家增分。又有人说，只要劳工好，这个希望，难道不是太过缥缈了吗？本来面前有广阔天地，非要自己把幸福生活的希望维系在一根系风筝的棉线上，难道心里不会有岌岌可危的压力感？

男人养女人天经地义，这句话会让男人不爽，我也不爽得很。凭什么？吃人手短，拿人手软。你若要别人养活，就要有相应的东西来交换，比如，年轻美貌。等到点灯熬油的人老珠黄以后，再交出的，恐怕就是家里的话语权，经济权，支配权。

我常常觉得惊讶的是很多女人对自我的模糊，比如：“想做教授太太”，比如，“希望劳工有钱”，比如“做得好不如嫁的好”。且不说这种想法对劳工的压力。自己想要什么，自己挣不行吗？嫁入豪门，看似风光，有口说不出的委屈也很多。连林姐姐都有心重新出山，瘦身接戏，自给自足。

的确，自己挣自己吃会辛苦，但是拿到手中的钱便也踏实。而且，不必给子宫太大压力。

work hard

Work hard now. Make a plan. Drink coffee.

工作

我的生活由deadline组成。明天一篇论文due。下周二另一篇。

闷骚

今天看了徐静蕾的八卦，我真是八卦阿。

今天给青打了电话，她的情况很糟糕。替她难过。

我觉得我真是一个闷骚的人。很好奇别人对我的印象，我相信肯定和我自己的看法不一样。我觉得我是一个有太多想法的人。我很喜欢一个人呆着想事情。我小时候，放假都是在家里自己玩，看书什么的，很少出去逛。有时候一个人在屋子里，思想却天马行空，很自由的感觉。没有人可以限制我的思想。这个自由是无法剥夺的。

我说的闷骚是说，虽然我在陌生人面前常常是拘谨的，但是给我一个合适的环境，爱人朋友面前，我有一个非常活泼的天性。有一次沙和尚说我们少年班的常常觉得自己是个孩子。当时我觉得他说的真是恰当。我一直觉得我是个孩子，成人社会不是我喜欢的东西，我自恋，我喜欢游戏，而且我拒绝长大。

最后一件事，我的花种子开始发芽了。很细很嫩的芽。

今天

今天决定从今以后每天都写日记。随便写写就好，日子流水一样的过去，给以后一个纪念。

青最近经历了很不幸的事情。我打电话去，很多时候也不知道怎么安慰她。我了解痛在她心里，我总是觉得无能为力，希望她的新的医生能给她一些好起来的希望。

星期天和沙和尚去附近的码头散步。天气好得很，路上人很多，海边有鸟飞来飞去。我们去吃了冰激凌，坐在太阳下，看路边花朵开放。春天真是一个好的季节，让人觉得充满希望。记得章红说过她的幸福的时刻，她说她清楚地意识到，那些日子是幸福的，要记住阿。我也是如此，我觉得拖着沙和尚的手，两个人分吃一盒冰激凌，暖和的阳光照在身上，白色的花朵，黄色的花蕊，面对幸福，我怎能麻木？

我一直抵制生孩子，觉得太遥远了，现在我要的是事业，是多多的论文，等等。青的事情，突然让我觉得，有些事，不能等待啊。也许应该把孩子的事情提上日程了。等我拿到第一笔钱，我就准备生小孩。

这样一想，我又突然觉得，两个人的日子也很宝贵了。有了小孩子的生活，也许就不一样了。我自从搬到东部来，突然觉得我的生活中，幸福比以前多了。我经常觉得幸福，从火车站接沙和尚回家就觉得幸福，两个人做饭吃也觉得幸福，沙和尚很乖，我忙的时候给我洗水果倒果汁给我喝。我经常觉得，日子太好太让人感动了。我在事业上是很不满足的，但是在生活上，我真的特别特别的满足。

今天又没有工作。我有太多太多事情要做，星期四的论文还没有改，还有一篇下周交。明天要努力工作。

另外，最近很想家。

情绪

我是一个情绪化的人。经常是转眼就翻脸。跟我在一起，也难为了沙和尚。

不高兴常常是小事刺激的。今天一个学生说他被一个更好的学校录取了，要转学。本来是为他高兴的事，突然就把我心底的小心眼刺激出来了－－难道在这里念定不好？想起以前ＹＹ说的话，从斯坦福出来，就定是向下走了。

说到这里又扯出伤心事，我也想去更好的学校阿。这边遇到的两个好学生，纷纷转学走掉。学校留不住好学生，还说什么别的。青一直说我应该申请回去，难啊。我不是一个容易给人留下深刻印象的人。去这种地方的人，都是反应快看上去特聪明的那种。我在处理跟陌生人的关系总是糟糕，不知道为什么。

学术界潜规则就是搞人际关系，朋友多了好办事。想到这些我就灰心。我一是不会为了拉关系而拉关系，相反，我对这些讨厌的很。我还有陌生人恐惧症，一去开会，如果没有我认识的人，就觉得不自在。我这个人真是不适合做这个工作。也难怪心底总有一个声音蹦出来，别干了，这么累，回家歇着多好。

再者不喜欢的，就是学术界的势利。每个人都有烙印的，哪里毕业的，老板是谁，发过什么论文，什么档次。这些在学术界就是一切。履历上一旦有了黑点，想再弥补起来，难的很。

想到这些就累。想要自由，真是难。

韩寒

韩寒这个孩子真得让人喜欢，一个真诚的不羁的小孩子。

看到朱碧在自己的blog里八卦，说韩寒休战，而且取消了徐静蕾的连接。我突然觉得难过。连忙去看，没有嘛。。吓我。。

两个人博克调情了一段时间了。我相信这次高晓松灰溜溜的下台，和韩寒不再痛打落水狗，定是有徐静蕾在中间调停。只是不晓得，徐心里面有没有，一点点，对韩寒动心。

我其实不怎么饭徐静蕾的，嗯，的确不难看，但是好看的女生太多，至于才女云云，在娱乐圈里，只不过是菜上的飘马。徐从来没有给我很深的印象，不象章子仪的坚韧上进，舒琪的倔强，赵薇的成长。

我只是可惜韩寒，不想他一腔热情受伤。白烨之流是伤不到他的，高晓松，自己冲上来做靶子，属于没事找抽型。至于什么王儒童，纯粹是增添笑料罢了。那个男孩子的尖锐的热烈的眼神，只会被那个转身的背影，伤害。

一首歌叫做，有一点点动心，还有一首歌叫做，难以抗拒你容颜。爱情最美妙的时刻，就是最开始欲说还休的样子，眼神飘忽试探的样子，忽而狂喜忽而心碎的样子。虽说人终会成长，爱情即使等到开花也可能死去，但是那个花开的时刻，真的是太美太美了啊。

长岛的春天

１。几个月的冬天过去，突然发现树上纸条发芽了，兰花长出厚重的叶子，开的花在风中摇曳。那个本来灰突突的世界似乎就要苏醒了。

我要去买种子回来种。这次要花大价钱制备工具，不信我就种不活花。

２。我腌了咸肉。我发现人一旦想吃某个东西，真的可以馋到不得了。我记得上次SODA在迈阿密，特想吃四川火锅，简直馋得要死人。还有上一次想吃瓜子，也是一样。

有些时候我总是很厌世，觉得人生了无意义。我现在认为，只要我还是这样馋，就不会真正的抑郁到自杀。

衡水

以前有一次我跟妈妈回姥姥家，大概是出国前，我老妈突然问我，你以后再回来是不是也会觉得衡水特土啊？我当时想了一下，说，可能会觉得土，但是会很亲切。

真是这样。我花了一个晚上在网上google衡水的新闻，图片，别人写的思乡情。衡水也变了样子，路也宽了，新多出来的广场我都没有见过。上一次回家还是０２年，４年了，时光匆匆而过。我看着这些虽然漂亮但是陌生的图片，想，难道我的童年的小城，就这么永远的只存活在记忆中了吗？

今年暑假一定会去。而且，要带着沙和尚，去寻找我童年的痕迹。

网络是个神奇的东西

我前日在网上乱逛，竟然发现我妈妈一朋友的博克。真的是惊呆了。这年头，大家原来都上网了。仔细看看，原来他还一直在我常去的天涯发帖，我一直不晓得。真是，咫尺天涯啊。

他的文章中，诙谐幽默潇洒仍然是有的，也不确独特的观点。只是随处可见的思乡情是我没有料到的。衡水在他笔下突然变得很美。我觉得特别理解他。初恋的情怀，合着那时那事那景，在记忆中取其精华上色抛光，加上一点伤感，可以怀念一辈子。

时间真是一个有趣的东西。当年他初恋的时候，我才上幼儿园。现在我竟然可以理解他了。也许他认为我还是当年的孩子，也许，未必？

累

累的一个标志是有很多工作也不想做。

韩寒的blog的音乐总是很好听。今天是忽然之间。

忽然之间天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 分不开想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 分不开我们也许反而更相信爱 music 如果这天地最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆没有你

我好想放个假啊。就呆在家里睡大觉。我迫切的需要一个假期。

我真喜欢韩寒这小孩啊

骂的好爽。转载一下放在这里，等我不爽的时候再回来看。

http://blog.sina.com.cn/u/4701280b010002kb

文坛是个屁 谁都别装逼

前天看了文学评论家白烨的大文（此人行文还严重不简洁，看得我头晕，看了一大段观点重复的文字后，发现那还是下篇，太牛了，最牛的还在后面，一看标题，这还是篇简要分析），摘抄一些：

80后作家这样一种姿态坚持下去，成为主流文学的后备作家是完全可能的

从文学的角度来看，“80后”写作从整体上说还不是文学写作，充其量只能算是文学的“票友”写作。所谓“票友”是个借用词，用来说明“80后”这批写手实际上不能看作真正的作家，而主要是文学创作的爱好者。

我以前说过 “80后”作者和他们的作品，进入了市场，尚未进人文坛；这是有感于他们中的“明星作者”很少在文学杂志亮相，文坛对他们只知其名，而不知其人与其文；而他们也似乎满足于已有的成功，并未有走出市场、走向文坛的意向。

作为我本人，非常讨厌以年代划分作者，每个优秀作者都是个性鲜明的人，哪能分类。同一年生的就是一类，卖猪崽呢。难道1966年到1976年间生的人都叫“文革类”？文革失败了，难道那批人就叫“文革败类”？时代划分人，明显不科学。

但是，这不是关键，关键是，他坚持认为，他认识的那批人（也就是照过面的吃过饭的那些码字的），写的东西才算文学。并假装以引导教育的口吻，指引年轻作者。

文学和电影，都是谁都能做的，没有任何门槛。某些人所谓文学评论家就非常愚蠢，对畅销书从来置之不理，觉得卖的好的都不是纯文学，觉得似乎读者全是傻逼，就丫一人清醒，在那看着行文罗嗦晦涩表达的中心就围绕着“装丫挺”三个字的所谓纯文学。但倘若哪天，群众抽风了，那所谓纯文学突然又卖的特火，更装丫挺的评论家估计马上观点又要变化。

书卖的好不好，和文学不文学没多大关系。比如这位白烨，行文罗嗦，观点重复，很没有灵气和文采，我要不是憋着要说两句，真是没耐心看完这样水平的文字。所以，可以想象，他要写一小说，势必要花去一万字描写一棵树。小说卖不好，肯定又要觉得这年代阅读风气出了问题。绝对是便秘怪马桶。

比如我，我的写作可以说是中国难得的纯文学。写我所想，并不参加任何宣传活动。也从不假惺惺叫帮人开个研讨会之类。新书也更无任何的发布会。卖的好，是因为写的好。有终一日卖不好，是因为总有那天，也没关系。很多的畅销书作家，写的都是纯文学。因为，无论他们怎么写，都有人送钱，所以，就彻底不用考虑什么取悦读者，迎合市场，想写什么写什么。相反，很多书卖的不好的号称纯文学作家，必须时不时考虑，我要加点吸引眼球的东西啊，我第80页要上个床（还得野外）啊，100页要同性恋（并且3P）一下啊，200页得来点暴力（必须死人）啊，400页得来点乱伦（还是母女）啊。（通常种类作者写东西还特别长，没500页打不住），440页文革一下啊。评论家一看，惊了，我操，都是人性啊，都是社会的边缘啊，都是性格的错乱啊，关心人类啊，牛逼，纯文学。

蛋，就是这么扯的。

还有，白先生文章里显露出的险隘的圈子意识。文坛什么，文坛什么，要进入文坛怎么怎么，听着怎么像小孩玩过家家似的。好像白老人家一点头，你丫才算是进入了文坛。其实，每个写博客的人，都算进入了文坛。别搞的多高深似的，每个作者都是独特的，每部小说都是艺术的，文坛算个屁，矛盾文学奖算个屁，纯文学期刊算个屁，也就是一百人手淫，一百人看。人家这边早干的热火朝天了，姿势都换了不少了，您老还在那说，来，看我怎么手淫的，学这点，要和我的动作频率一样，你丫才算是进入了淫坛。

部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。我早说过，真正的武林高手都是一个人的，顶多带一武功差点的美女，只有小娄娄才扎堆。

至于年轻人，文学就是认真的随意写。人能做的只有这些，其他都看造化了。文学是唯一不能死磕和苦练的东西。更不能如虚伪的大多数前辈们一样。文学的最危险境界就是，着实虚伪，但自己还觉得自己特真诚。

（此文稍色，日后改正。对付迂腐固执的家伙，就得行色。我发表完观点了，不参与任何愚蠢的笔战论战之类。我很忙，我要进入车坛。）

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看了以后我就去google白老先生了，果然，长的那是相当迂腐啊，还什么社科院研究员，没错，就是学术圈这帮人喜欢装B。

本来今天心情很糟糕的，在学术届混挺没劲的，比“文坛”还糟糕，大家什么都是peer review。看了韩寒的文字觉得骂得痛快啊。

就是，论文爱录不录吧，经费爱给不给吧，大不了不干了，回家生孩子去。

Persistence

Lessons learned: giving up is never the right thing to do. Be persistent and don't care what others think.

This is a reminder for myself. Being stupid for once is ok. Don't let stupidity happen twice.

The first snow this winter

Here is a picture from my window.

I crashed, again.

On friday night when I was cooking and cleaning the bathroom and preparing for dnn to come, he called me. Obviously too many things went wrong that night. At first the train from princeton to princeton junction was broke (again!). So he had to walk the long way back to his company, called me, and drove to Hamilton and hoped to catch the train there. Then he couldn't find a parking place near the train station and in a hurry he somehow left his wallet in his car. So, when he was close to penn station he found out that he lost his wallet. Further, he forgot to bring his cellphone. So in a word he was stuck there. I don't know why the train broke down whenever he took the train. Maybe I should not call him trouble maker anymore since now it sounds like a curse. But why my curse doesn't work for those who I want to curse?

Anyway, back to the topic. Obviously I couldn't handle it that he can't come friday night and it has to wait until saturday noon earliest to see him. The minute I dropped the phone I cried out. This is just too much. Why is it so hard on me? Yeah I think it's just because of the pressure of funding and teaching and publication that pushed me to a corner that I can not hold up. Preparing and waiting for dnn to come was like a break from the high pressure so that I could forget about those things that I got to do and had to succeed. And I can expect that just after a couple of hours I can talk to him about what is happening to me and what I feel and seek for comfort and encouragement. So several hours difference at this point seems to be a big deal! Several hours! How can I manage to get over it. What should I do next? And the big disappointment was that he forgot his cellphone. That means I had to wait for another hour to talk to him on the phone. Why was he not there when I needed him the most? It was just the helplessness that broke me down.

Eventually it turned out ok and I didn't work much for the weekend. Shoot. Whatever! Life goes on and who cares anyway!

Anti-control freak

I hate control freak. Whenever there are someone who wants me to do something, I call them control freak. They are annoying, aren't they? -- Why the hell do they care what I want to do anyway?

Obviously dnn knows this. He even remarked once: you are an anti-control freak. Whatever others say to you, you will surely act to the contrary, even when the others just wanted to care for me. This is a typical conversation between us.

me: I am so hungry. I am starved.
dnn: Go cook something! Find something to eat!
me: NO!

没头脑和不高兴

以前沙和尚高兴的时候，喜欢抓着我的手左右乱挥，有一次挥到门框上，我的手给碰出血，从此他再不敢这样做。

我们去买家具，沙和尚也是很兴奋的在show room里走来走去，忽然听到一声响，不知道他怎么就把一张餐桌的桌面给搞下来了。#·￥·%·#·%

前两天我在bookstore看到一个coffee mug，上面写着大字-- troublemaker。我迫不及待的买下来送给沙和尚做礼物。

我刚搬家来东部的时候，天气热得很，我每天都很烦躁。经常抱怨：me not liky。沙和尚说，you are so hard to please。

我回答，because someone always wants to please me。

My typical weekend life

Friday: happy, pick up dnn from the train station, relax, there is a loooooooooooooooong weekend ahead.

Saturday: watch cartoon, do laundry, idle, work a bit.

Sunday: Feel guilty, weekend almost passed and no work done, anxious, bad temper, dnn is scared and keep away from me.

Life is tough

I know I should be optimistic and always consider challenge as a fun game and battle with it. Then why do I always worry about it? I am afraid of failure. I am so scared that I would fail to such an extent that I even want to give up. I know, this thought is so shameful. And worrying does not help at all. So just stop thinking about it, and do the job.

我是做动感算法的小屁屁超人

娃哈哈哈哈。

动感算法：kinetic algorithms

理想主义和享乐主义

这是为什么我总是沮丧和沙和尚为什么总是高兴的根本原因。

Long island

I am a person full of complaint. So naturally, when I move to a new place, I complain about it.

Qing asked me what long island is like. I said not good. She asked how not. Actually I don't really know exactly what are not so good. I told her it's a small town type of place, too countryside. So she asked, like princeton? Oh, no, not as upscale. Like berkeley? Not as dynamic. And not as beautiful as palo alto. Not as fun as new york.... Okay, qing said. You are comparing it to the best aspect of the other places...

Today, an early saturday morning, after some rain last night, with light breeze over the face, a fresh smell of green grass, a cup of coffee at hand, I start to feel that maybe it isn't really that bad.

沙和尚+蜡笔小新

最近的四个事情：

1，因为沙和尚不认路，所以我教给他，在拐弯的路口，要找标志性建筑物，比如，我指了指前方的一个bank of america，噢，沙和尚做明白状，左看右看，大叫：这个路口的标志性建筑物就是一个yield sign。我晕。。。。

2，我们去吃一家buffet，沙和尚很喜欢吃里面的蒸的鱼，但是只吃边上的一小点蒸的比较嫩的肉。我表示不满，说他：你还真难伺候呢！他回答：不要因为困难就放弃哦~~~

3，我更新我的网页，用的是一个稍微老一点版本的microsoft frontpage，总也搞不定，沙和尚自告奋勇来帮忙，一会说搞好了。我跑过来看，发现teaching一栏下写着：How to Control Husband 101。

4，一次谈话时谈到杨振宁，沙和尚很开心地说：等我到29岁的时候就achieve了杨82岁才achieve的事情 -- 娶了一个28岁的老婆。

敝帚自珍

要搬家的时候才发现有这么多东西。带是定然都带不走的。然而整理的时候，却什么都不想丢掉。

我的一套盘子，还是刚刚来美国的时候买的，很粗的瓷，又沉，花纹却朴实可爱。在walmart的20块钱买的，用了这么多年，一个都没有坏，跟随我搬了这么多次家，这次要扔掉很是舍不得。

只是因为太有感情了。我看到这个花纹，就觉得亲切，是自己的盘子，是自己的家，自己的饭。别的盘子再漂亮，也没有这种熟悉的踏实的安定感。

童话中的小王子对一片玫瑰说，“你们很美，但你们是空虚的。没有人能为你们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

世界上的漂亮盘子太多了，世界上的玫瑰太多了，世界上的沙和尚也太多了，但是之所以这个盘子，这朵玫瑰，这一个沙和尚，对我这么重要，只是因为 --- 她是我的玫瑰。

Sell my junk and feel mad

Okay, I am selling my junk furnitures these days. I put up a webpage with pictures and wait for people to come and buy. Then this Indian guy called me and said he would be interested in buying my mattress. Okay, sounds good! Then he came and said oh he is a poor student and can't afford $100 for a mattress. Oh, well, then I feel sympathetic and asked him how much he would like to pay. He said $75. I really think that $100 is already a good price considered how much I paid for that bed when I bought it. Finally I said yes. He then asked whether he can take the dresser too for $5 more. What??? He drove me crazy. I suddenly felt very mad. What is he talking about? He made me feel like my stuff is cheap. Get out of my place, right now! I hate those people who always bargain bargain bargain... It's moving sale and the price is already very low. They still want to push it lower. Come on. That reaches my limit and I am getting really mad at him.

Somehow this selling makes me think. Some people just don't appreciate others' kindness, but instead try to take advantage of it. Qing told me the story of her moving sale. A guy came in and bargained and insisted to buy a big TV for $20 and asked Qing, a person who may only live for 5 more years, to help him carry it to his car --- a BMW convertible.

The really funny thing about the Indian guy is, before he left, he insisted to leave with me his phone number. He repeated said to me that I must call him if I can not sell my stuff before thursday. I know what he thinks, he thinks if I cannot sell them before I leave then he can further take advantage of it and dream to buy the rest of my stuff with $1.

I would never call him. I'll just give the unsold stuff out or throw them away.

Trip back to stanford

It is always nice to go back to stanford. Qing's apartment is nice too, right at Palo Alto downtown, only 1.5 blocks to restaurants.

I also watched a movie --- the march of the penguins. It's very impressive. It's really amazing that the penguins spend so much effort just to reproduce. After the movie I changed my nick on MSN to be "as strong as a penguin". There is a stunning scene in the movie that the male penguins gather together to get warm in a freezing storm with the spectacular southern lights on the sky. I couldn't get rid of this scene from my mind till now. The nature exhibits to us its top-most fascinations in the harshest environment with strongest animals. Ya, life is like that, and I should be tough, be strong, be like a penguin.

I hope you dance

If you can figure out a way to keep the energy and gumption and fire alive, you'll always stay young. And where there's youth, there's hope... where there's hope, there's wonder... where there's wonder, there's faith... where there's faith, there's chance... where there's chance, there's love...where's there's love, there's music... and dancing. So in my heart of hearts, I hope you dance.

我想当一个witch

看了电影be witched。

第一个想法是：这样我就可以想发多少论文就发多少论文了。

第二个想法是：可是那样还有意思吗？

那个似曾相识的人

因为今天要早起给报告，昨天晚上很早就躺到床上去。旅馆里king size的大床，软软的鸭绒被，加上淡淡的肥皂香，但是失了悃，很久睡不着，慢慢的想事情。

开始想将来搬到东部去，也要买这样一个大床放在家里，这样沙和尚周末回来，就有这样舒服的床睡。又想到他现在睡的鸭绒被也是我给买的。这个人，自己不会照顾自己，过得苦行僧一样而不自知。以前一直盖一床出国时就带来的被子，他们南方又没有好棉花，本来带来的时候被絮就是陈的，睡了几年重的跟铁似的，还是乐呵呵的盖着。后来我买了鸭绒被，给他盖上，让他摸摸，教给他，这个多么软又轻又暖和。我还自己缝了被罩，买了柔软的棉布，手工的一针一针缝了两个晚上。后来沙和尚得意得秀这个被罩给我妈妈：很了不起的样子，看，这个被罩是她自己缝的呢。

说到这里，忍不住又想起以前在大学的日子。虽然我知道，人的记忆是不真实的，总是美化着美好的事物，遗忘着痛苦的回忆。可是可是，真的，我整个大学的美好的时刻，就是那些实际上及其普通平常但是我就觉得无比浪漫的时刻。

就是在二教的教室里自习，炎热的夏天，沙和尚坐我后面的桌子，过堂风吹过，书页哗哗的翻着。

就是有一天，我做了个决定，走到一个教室里，沙和尚穿着他那件咖啡条绒外罩趴在桌上打盹，我敲了敲他面前的桌子。

就是一个傍晚，下自习的时候，我匆匆忙忙的回宿舍的时候，他从旁边的黑暗中跳出来，说：我能跟你说几句话吗？

就是在一个非常肮脏的食堂的刷碗的水池子里，他扭过头来，问我叫什么。我傻傻的看着他回答他。

一见钟情。什么是一见钟情呢，就是那么一个人向你走来，他也许衣冠不整，也许疲惫不堪，也许声音都是嘶哑的，但是你心里就是觉得有什么东西开始变化了。你就是突然觉得，这个人，为什么感觉这么亲密，好像前生见过，像是分开许久又重逢一样。而且因为分开太久，那么此生那是一定要牵扯在一起的，那么目光一定要停留不分离的。

想到在红楼梦里，宝玉第一次见到林妹妹，说：这个妹妹好像哪里见过。

琼瑶真是要羞死啊。再没有任何一句话，能够比这一句话更真实贴切了。爱的开始就是这样，你从远方走来，说一生hi，从此便一同走，再不分开。

写着写着居然写哭了。是激动的。为什么我能碰到这个人，能够这么体谅我。能在这个纷乱的世界里，一直用温柔的目光陪伴我，一直用宽广的肩膀容纳我。能有这么一个人让我来爱，是一件多么幸福的事。

无题

我上高二的时候，从学校回家，赶上下雨。回到家挺晚的，爸爸给我下的挂面吃，还切了盘牛肉。然后我爸就去把我的车子推到小屋里去，那几天他的脚被玻璃割破 了还没好，我看着他的绷带，觉得很心疼。当时我很羞涩，青春期，不可能象小孩子一样表示对父亲的亲昵，又尚不能将自己做成人看待。所以我不知道如何表达感 情，现在非常后悔。

后来我爸爸住院的时候，说想吃砂锅豆腐，最后也没吃到。这件事我一直不能忘怀，每次想起来都落泪。

他那场病生得太急了。我心理根本没有准备，象一场梦一样。一下子生活中出现了分水岭，后来的生活跟以前永远永远都不一样了。

现 实生活中我似乎很快就进入了新的生活。感情上总是不能接受。一直到现在都没有。我总觉得我爸爸的眼睛就在不远处看着我，沉默地，温柔地，飘洋过海地，看着 我。我非常后悔当年没有勇气对爸爸讲我真的很爱他。我希望他是知道我的，我希望他原谅我当时的沉默。我只不过是不勇敢，我后悔极了。

A virtual identity

People who knew this blog don't know who I am in real life. And vice versa.

Sometimes I want to keep it that way. I have two faces, one in real life and one on the Internet. In fact, if I think more, I have more than one face in real life too. With my parents, I am the good daughter who is caring and confident and brave. With dnn, I am the naughty little girl who wants a lot of care. With myself, oh, I know that is the real me.

This real me has a lot of weakness. She is sensitive. She is fragile. She is afraid of many things. She is very demanding. She cries a lot.

A girl

It sometimes feels strange that some people easily get together and become friends, and some others just can not, no matter how hard each tried.

I have a habit of checking on the Internet the recent news of people I knew. Just for curiosity. I think this is not called poking, or maybe it is? Well, all the information available online are supposed to be public. So collecting the recent news of someone I knew, behind a monitor, is simply `data mining'. It's also safer, for you don't have to think about a response or an appropriate expression if you happen to ask the wrong question or get an unexpected answer. Alkward conversations happen all the time.

Anyway, so I go to an online forum and checked the recent post she sent. Our relationship is so strange. We've been in the same dormitory for a couple of years. We were two out of the three girls in computer science major. So we've been quite close -- but never emotionally. I think I tried. But it seems I can never open up to her. I can never say anything that stays deep inside me to her.

However, I really feel that we are of the same type. So my feeling tells me that we should understand each other really well. But it just didn't happen that way. Maybe that's one reason that I want to be informed of her information, by someone we all knew or by the powerful Internet search engine. Maybe I wanted to prove that my intuition was right. That she is the one that I thought she should be.

Sometimes, I also wonder what she thinks. Did she think the same way as me? Or she just didn't care? I don't plan to ask her. She is going to move to New York too. Oh, well, maybe we'll meet in the future. But I am sure it's gonna be the same as before. We'll talk about weather, old classmates, and blah blah, but never ever the type of conversation about our fear and worry and anything that is more than 2 inches deep.

走过的日子

看TalkToHer写的字，生如夏花。突然想，自己最美好的青春岁月都在做什么？

15岁，高考，家庭变故，不堪回首的一年。徒增伤感，不提也罢。

16岁，花季，忙碌的背影。

17岁，初恋的日子。记得夏天里那首歌，难以抗拒你的容颜。每日故意晚半小时到食堂，好同某个人‘碰巧’遇见，一起吃午饭。

18岁，忙碌着。某人已经飘洋过海，每天的一个email，开头都是dear.

19岁，生了一场病。

20岁，来到美国，开始新鲜的生活。慢慢学会过孤独的日子。每天晚上打几小时的电话。

21岁，交了两个朋友，经常‘三人行’。

22岁，玩弄别人情感，结果引火烧身。失败。

23岁，努力科研。同时整晚整晚上BBS灌水，写网络小说一。

24岁，讨了一个钻戒，开始思考未来。

25岁，毕业，结婚。个性膨胀。越来越倔强和叛逆。

26岁，经常发现日子过得飞快！努力想才能想起以前的事情。所以决定总结一下。

10年过去了，恍若隔梦。似乎最美好的时刻，还是停留在17岁。那个夏日的夜晚，蛙声一片。或是冬日，那个趴在桌子上打盹儿的某人。还有那个心情，轻松的，充满希望的心情。

逆反心理

我要搬家，cross-country，老妈打电话一再嘱咐，车子运过去，不要开过去。危险，云云。

本来我没有决定怎么搬，也有些想找搬家公司运车的想法。听老妈这么一说，决定了，一定要开过去。

不为什么，只是有人反对的时候，那个本来模糊不清的选择突然变得生动活泼起来。

同沙和尚在一起也是这样。最喜欢说的词是：就不！

你是想要我这么样吗？就不！

沙和尚气结，说，以后想叫你向东，就要告诉你向西才行。

我的论文的审稿意见，叫我引用这篇那篇一看就知道是审稿人自己的论文。

我顿时火大！凭什么？凭什么我的论文要他们来指手划脚？讨厌！本来也许会引，可是你要让我引，我偏不！

我青春期的时候，其实并没有一般人常见的叛逆想法。现在，离青春期都10年了，怎么越来越叛逆了呢？

红楼梦里的几个小地方

这一节想说说曹雪芹用词的巧妙，只一个动词用得是生动活泼活灵活现。宝玉的老嬷嬷盘揎袭人，被凤姐听到，旋风似的跑进来，伶伶俐俐得说了一番话，脚不沾地 得把个老婆子‘撮’了走了。看到这里真是想笑，眼前如同看到凤姐拿个簸萁撮着一个老婆子的样子，还吩咐着小厮兴儿，拿着擦眼泪的手帕子和拐棍子。栩栩如 生。

还有好几个地方描写宝玉，‘扭股糖’一样粘在凤姐身上，一副撒娇的小孩子的样子。

宝玉随同贾政进园子赏景色提匾额一段也写的好。 走到稻香村，贾政便开始矫情了，怎么这里无富贵气象，如何自己也有了务农之心，一付伪君子假正经的面目。分明是官场上利 欲熏心之人，却要做出清高出世的做派，真是滑稽可笑。就象当年雍正因为喜欢实实在在做事的官，讨厌阿谀逢迎溜须拍马，便有一些人做样子，为表示自己清白刚 正，连正经的奉禄也不领。殊不知这种形象工程更是可笑加可厌。自己象个小丑一样，还掩耳盗铃自作聪明以为别人看不到。属于智商之低到无药可救型。

有点跑题，我们来看下面一段：

说 着, 引人步入茆堂,里面纸窗木榻,富贵气象一洗皆尽.贾政心中自是欢喜,却 瞅宝玉道."此处如何?"众人见问,都忙悄悄的推宝玉,教他说好.宝玉不听人言,便应 声道:"不及`有凤来仪'多矣."贾政听了道:"无知的蠢物!你只知朱楼画栋,恶赖富丽 为佳, 那里知道这清幽气象.终是不读书之过!"宝玉忙答道:"老爷教训的固是,但古 人常云`天然'二字,不知何意?" 众人见宝玉牛心,都怪他呆痴不改.今见问`天然'二字,众人忙道:"别的都明白, 为何连`天然'不知?`天然'者,天之自然而有,非人力之所成也."宝玉道:"却又来!此 处置一田庄, 分明见得人力穿凿扭捏而成.远无邻村,近不负郭,背山山无脉,临水水 无源,高无隐寺之塔,下无通市之桥,峭然孤出,似非大观.争似先处有自然之理,得自 然之气, 虽种竹引泉,亦不伤于穿凿.古人云`天然图画'四字,正畏非其地而强为地, 非其山而强为山, 虽百般精而终不相宜......"未及说完,贾政气的喝命:"叉出去," 刚出去,又喝命:"回来!"命再题一联:"若不通,一并打嘴!"

宝 玉果真不晓得贾政喜欢稻香村吗？我看不见得。他是不屑拍这个马屁而已。众清客分明都是见风使舵型，贾政整日同这些人混，听他们无用无益的奉承，愚蠢又虚 荣还自我感觉超级良好，属掩耳盗铃品位低下型。宝玉就不这样，我自有我的观点，你喜欢不喜欢随你的便，我是要一定说出来的。人云亦云，乞不无聊无趣？看他 高谈阔论‘天然’，贾政自是面子扫地，气的喝命:"叉出去。" 这个‘叉’字，用的真是妙极！我看文章喜欢想象，这里想到宝玉被一根大叉子叉在上面挑出去的样子，滑稽可爱，哈哈，笑死了。自此我便把‘叉出去’加到我的 口头禅里，谁要不听我的话，自然，给我叉出去！

还有下面一段也很有意思。

宝钗因而问道: "云丫头在你们家做什么呢?"袭人笑道:'才说了一会子闲话.你 瞧, 我前儿粘的那双鞋,明儿叫他做去."宝钗听见这话,便两边回头,看无人来往,便 笑道: "你这么个明白人,怎么一时半刻的就不会体谅人情.我近来看着云丫头神情, 再风里言风里语的听起来,那云丫头在家里竟一点儿作不得主.他们家嫌费用大 ,竟不用那些针线上的人,差不多的东西多是他们娘儿们动手.为什么这几次他来了, 他和我说话儿,见没人在跟前,他就说家里累的很.我再问他两句家常过日子的话,他 就连眼圈儿都红了,口里含含糊糊待说不说的.想其形景来,自然从小儿没爹娘的苦. 我看着他, 也不觉的伤起心来."袭人见说这话,将手一拍,说:"是了,是了.怪道上月 我烦他打十根蝴蝶结子,过了那些日子才打发人送来,还说`打的粗,且在别处能着使 罢, 要匀净的,等明儿来住着再好生打罢'.如今听宝姑娘这话,想来我们烦他他不好 推辞,不知他在家里怎么三更半夜的做呢.可是我也糊涂了,早知是这样,我也不烦他 了. "宝钗道:"上次他就告诉我,在家里做活做到三更天,若是替别人做一点半点,他 家的那些奶奶太太们还不受用呢. "袭人道:"偏生我们那个牛心左性的小爷,凭着小 的大的活计,一概不要家里这些活计上的人作.我又弄不开这些."宝钗笑道:"你理他 呢! 只管叫人做去,只说是你做的就是了."袭人笑道:"那里哄的信他,他才是认得出 来呢.说不得我只好慢慢的累去罢了."宝钗笑道:'你不必忙,我替你作些如何?"袭人 笑道:"当真的这样,就是我的福了.晚上我亲自送过来."

粗 看上去就是两个人聊家常。宝钗开始跟袭人讲的时候，湘云‘只是口里含含糊糊待说不说的’。这就是宝钗心眼多，把话说的前前后后都留有余地。若是袭人不体 谅或另有他意，这句话马上就可以翻过来---‘想其形景来,自然从小儿没爹娘的苦’。 看， 不过是含糊的听着，自己揣摩的，会错意也未可知。若是袭人真的没想到，同了她的意见，那么下面几句话就说的分明了：‘上次他就告诉我,在家里做活做到三更 天,若是替别人做一点半点,他 家的那些奶奶太太们还不受用呢.’ 听这话的意思，湘云明明是对着宝钗大口抱怨婶子刻薄自己日子不好过，哪里是口里含含糊糊待说不说的做派？这样看来，宝钗前后两句话下来，究竟湘云有没有抱 怨，怎么抱怨的，竟有了这么大区别。袭人自然没有时间好好回味，读者看着，却觉得巧妙。王熙凤一千个心眼并不算多，宝钗的心眼怕是指数增长呢。

说到心眼多，下面一段也很有意思。宝钗来看望宝玉，听到袭人抱怨宝玉整日被林妹妹和湘云吸引不回家，然后。。

一 语未了, 只见袭人进来,看见这般光景,知是梳洗过了,只得回来自己梳洗.忽 见宝钗走来, 因问道:"宝兄弟那去了?"袭人含笑道:"宝兄弟那里还有在家的工夫!" 宝钗听说,心中明白.又听袭人叹道:"姊妹们和气,也有个分寸礼节,也没个黑家白日 闹的!凭人怎么劝,都是耳旁风."宝钗听了,心中暗忖道:"倒别看错了这个丫头,听他 说话, 倒有些识见."宝钗便在炕上坐了,慢慢的闲言中套问他年纪家乡等语,留神窥 察,其言语志量深可敬爱.

袭人这一句话：宝兄弟那里还有在家 的工夫。这分明是在吃醋。袭人有资格吃醋吗？没有。袭人应该吃醋吗？不能。只一句话，宝钗不但听出了醋意，而且‘心中明 白’。又听说袭人原来平时是整日在耳边劝的。靠！原来这个丫头不简单！不但心里做着长远打算，而且对宝玉有耳鬓斯磨吹耳边风的机会。可见袭人的能量超出一 个普通丫头的范围，不可小视。于是宝钗也动用了太极手，留神观察，这个丫头在宝钗的棋盘上，忽然成了一个重要的棋子，也要好好掂量的，不能忽视阿。

整篇红楼梦里，曹雪芹笔下，聪明的地方极多。仔细看来，才有韵味。

一个星期六的下午

我就这么懒洋洋的坐在椅子上，听任贤齐的歌，想过去的事情。任贤齐唱着：天底下天之涯，谁陪寂寞看浪花，一朵浪花一刹那，不过如此啊。

高中同学要结婚了。他一件一件的告诉我他的新消息：结婚选了好日子，6月16号。也找了好工作，整日北京上海的穿梭，在北京买了房子，夏天就拿到了，准备装修，眼看就安定下来了。语气中很多兴奋。

我打趣道：儿子什么时候生？

他在MSN那边大叫：diang!做昏厥状。

我很羡慕他，那种兴奋背后，是对未来美好生活的期望。

为什么我就不期待明天呢？

生活对我来说，是80%的routine，加上19%的痛苦，和仅仅1%的快乐。 虽然我明白，只为了这1%的快乐，仍然值得人们去经历那80%的繁琐，19%的心碎失望。但是我心中不禁充满悲观情绪。

活着，究竟为了什么？

自从上学以来，一直的目标是上一个更好的学校。考名牌大学，到美国的学校念博士。念来念去，连博士后都念了，终于念到无可在念。然后呢，就迷茫了。

学术界，也非我想象。功夫在诗外。诗外的功夫自然我是不擅长的。诗内的功夫，我也没有是翻手为云覆手为雨的能力，以及这种能力带来的从容与自信。既然诗内诗外的工夫都没有，要活下去自然免不了挣扎。眼见下面的几年，乃至几十年，都免不了的辛苦。有时候真的绝望，这么累，为了什么？

我多么希望我能是一个物质的人，能为钱欢欣鼓舞。守着一个会赚钱的劳工，大概已经可以日日开心。好朋友青总喜欢说，这种人是物质的奴隶。可是，谁又不是生活的奴隶呢？像我，还不知道为什么所累。岂不是更悲哀？

前一段时间看红楼梦太多。不免常常拿红楼人物来比现在的生活。如宝钗这样的女人，是申时度世的，社会要求什么样的女人，那么就来做什么样的女人，而且做得那么心甘情愿没有怨言。如黛玉这种，则坚持自己的个性，如果与社会冲突，那么与其苟且的活着，便 宁愿玉石俱焚。

象我呢？既不肯心甘情愿的放弃自己的个性，又没有玉石俱焚的决心。这种摇摇摆摆温吞水的活法，想来想去不免伤感。

前一段有北大学生跳楼自杀，有人评论，有死的勇气，为什么没有生的勇气？他不明白，生，本来就是需要更大的勇气的。而一个人的脆弱，是弱点，不是罪。

我以前象一个好朋友抱怨生活，总被她批评。她说你拥有那么多，有什么道理来向我抱怨 。我心内清楚在她面前抱怨的不合适，但不免心底仍觉得冷。用the hours里面的virginia wolf来说，我的生活，我有悲伤的权利。

Two sentences

Don't be afraid.
Don't regret.

中国式离婚，宝钗及其他

近年来讨论婚姻生活的小说电视剧多多，以中国式离婚为代表。让人不免感叹，当时也是有爱的啊，究竟为什么搞到如此糟糕如此失体面？

上面这样多言论，也都讲，宝姐姐如何有帮夫运，以及男人都如何如何欣赏这样的女子。

然后呢？宝钗的生活完美吗？宝钗幸福吗？

假如你是女子，你是否愿意做那个一同艰苦奋斗默默奉献的前妻？从这个角度来看，宝钗生活在那个时代竟然是幸运的，因为大奶毕竟还有至高无上不可动摇的地位。

我觉得问题的关键并不在奉献，而在于奉献的出发点。不是不可以一同奋斗，而是奋斗为了什么。

我向来反对那种女子为了家庭牺牲自我的做法。我认为这种做法弱智之极。希望娶到宝钗类帮夫的男人，不但自私，而且愚蠢。因为这显然是把一个原本健康的婚姻生活拖入泥潭的最好手段。

若有牺牲，便不免有亏欠。若有亏欠，便不免有愧疚。若有愧疚，则不平衡。而任何一个健康的社会关系，都有平等的互相尊敬的理念为基础。

牺 牲可以，但是牺牲定不能是完全为了男人。女人最大的悲哀就悲哀在把一生都系在男人的身上，因男人的荣而荣。三从四德，竟是深深的印在许多女子的心里。说到 这里我又有些刻薄了。但我觉得我并没有夸张。有多少人是一生以拥有一个好老公而荣耀。多少个文学作品中，女人在奉献了肉体之后，说的话便是：我这一辈子可 就靠你了。

为什么，一生的幸福定要靠一个男人？而对于一个男人来说，你承担的起另一个本应独立的个体一生幸福的这样重大的责任吗？

林妹妹说：何必因我而自失。这句话更应该对女人讲，你何必因他而自失。

如 果想要更好的生活，不用去督促你的男人去考取功名。我们生活在一个比宝钗宽容些的时代，何必舍近求远。我若要功名，不如自己去考。我若要钱财，不如自己去 赚。爱人，是那个会心疼我的人，是我在外面受了伤回来后会给我安慰的人，是那个同我一起看春暖花开，享受生活的人。这个人，与饭票无关。

宝钗和黛玉的爱情观

宝钗代表了几千年来传统的婚姻观，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。婚姻是谋生的一种手段而已。嫁人只不过是为了活着，或者活得更好。一个女子若报了 这种想法， 便分明把自己放在了一个卑微的乞求的地位。在利益面前，感情变得相当不重要。所谓美好婚姻，不过是两家各求自己利益的合并的契约而已。且不说一个人被作为 利益的筹码是多么可悲的事情。如果居然有人以此为目标的话，那么，说的难听点，跟妓女比起来，不过是批发和零售的差别，不过多披了件道德的外衣。记得池莉 的一篇小说里写过这样一件事，一个女子在出嫁的洞房之夜，没看到彩礼决不肯解开裤腰带。读到这里，一股腐朽之气扑面而来。最为讽刺的是：居然在中国的传统 观念中这是 正统和为人广泛接受的！

黛玉的爱情观则非常先进与时尚：“你只管你,你好我自好,你何必为我而自失.殊不知你失我自失.”纵 然现代 社会拥有这种观点的人也并不多。你知道我爱你，不为你的钱财地位，而是爱你心疼你这个人，一个脱离了社会关系的朴素的本原的人。我为你的苦而苦，为你的失 而失。纵然发生如何变故，我必是那个站在你一旁偕你之手的那一个。我不禁要说，被黛玉爱上真是三生有幸。

不喜黛玉者通常说黛玉太小 气，动不动就生气，太娇气了，没办法伺候。却分明不见黛玉的气都是因何而起。她的小性儿，有没有对宝玉之外的人用过。我相信所有经历过爱情的人都不难体会 到，那种因爱你，因要把心给你，才越怕被你辜负，越怕被你轻视的进退两难的煎熬。这个版上的忽如远行客讲的好，林妹妹，其实就是个野蛮女友，决不是没头 脑，而是不高兴。为什么全智贤美眉因此红遍亚太，王菲因她的特立独行被人另眼相看，但林妹妹却因此被人误解千年？

曹公对宝钗的评价 中，最多用得就是一个字‘冷’，一个词‘无情’。柳湘莲出家，连薛蟠这种呆霸王尚且‘眼中有泪痕’，派人四处寻找。薛姨妈也‘心甚叹息’。且看宝钗‘并不 在意’。说道：“俗话说的好，`天有不测风云， 人有旦夕祸福'．这也是他们前生命定．前日妈妈为他救了哥哥，商量着替他料理， 如今已经死的死了，走的走了，依我说，也只好由他罢了．妈妈也不必为他们伤感了．看到这里真是让人齿冷，人怎能这般无情？怎能这般面对人的悲惨命运和苦难 挣扎无动于衷？罗素说，支配他的一生的三种激情之一是对于人类苦难痛彻心腑的怜悯。人是因有了一颗同情的易感的心才可爱。纵然宝钗一肚子好涵养，一揽子治 园方针，大撒把的散钱与众人，凡事只‘不过多花些银子’，‘满算了多许些银子’，人人都觉得她‘素日待人是极好的’，但是这种事不关己，高高挂起的功利态 度，仍让人从心底觉得冷漠。

的确社会太残酷，生活很无情。若说把婚姻作为向上爬的筹码，其实也无可厚非。我是不歧视妓女的。大家都 在利益社会上求生存。尊严和生命面前选择生命没有任何错误。但是这个世界之所以是一个值得我们活下去的世界，正在于那些发自内心的温情和感人至深的爱情宣 言。选择利益并无不妥，但是若说因此就可以振振有辞的嘲笑那些宁为玉碎不为瓦全的理想主义者，不得不说这是买椟还珠的愚昧和功利社会的悲哀。

我和沙和尚关于成语的讨论

某一天，我问沙和尚，通常人们形容一个人身材短小，常常说这个人五短身材，究竟是哪 5短呢？你看人有四肢。。。。

沙和尚中计，乱笑，说：哈哈，那一短嘛。。。

我迅速peng他：你思想很龌龊吧，那一短是脑袋短啦，喔哈哈哈哈。。。

今天在范米利看到一个词叫做三长两短，形容人的不幸遭遇，然后我就在想是这究竟又是 哪三长哪两短呢？

思考中。。

幸福的感觉是与生俱来的

有一天我和沙和尚发牢骚，谈到我的一个同事。我很愤愤又不无羡慕：你看看他，也没有 女朋友，那么一点钱，整天吃垃圾食品，可是为什么每天都那么高兴呢？

我每次去看沙和尚，知道他饭量大，每次做菜都是一大锅的。看到他狼吞虎咽的吃，都来 不及说话，心酸之余也是不无羡慕：什么好东西？怎么就能吃得这么高兴呢？

我这个人对幸福的感觉的域值是属于比较高的类型。朱碧讲：通过劳动得来的不能叫做福 ，那是领薪水。是啊，论文发表了，不过我为论文工作了那么辛苦，只高兴一下下就变得 漠然，不过是在领取自己劳动应得的酬劳而已，你见过几个人兴高采烈的领paycheck吗？

后来又想，其实是有人兴高采烈的领paycheck的。就是有一些人，他们对这个世界感恩， 他们有那个生来的天分能够享受最朴素的最本源的快乐。睡觉睡到醒是快乐，吃饭吃到饱 是快乐。这种天分带给他们的幸福感觉练就了一根超粗的神经，来应付生活的折磨，兵来 将挡，水来土掩，神定气闲，无论输赢都姿态优雅，很有身份。

这样的人是个宝。他们对生活的火热的热情附带影响着身边的人，似乎很多事情都变得有 趣味。从这个角度上讲，我很幸运遇到了沙和尚。假设没有他狼吞虎咽的吃完我做得无论 什么菜，世界定然一下子无趣可憎的紧。他带我从他的眼光看世界的快乐，这是我的福.

由此可见，上天并没有亏待我。