Funding is the most annoying thing in life

I said before that if my postdoc position at caltech was permanent, I would be happy to take it although it doesn't pay well.

My trip to IPSN was nice. It is just nice to see old friends and meet leo. I even think that it is really an appealling idea to go back to leo's group and re-do a Ph.D. Then Nikola started to joke about it and asked "how about you do one for me?"

Well, I wasn't really joking. I would be happy to just stay in a place surrounded with smart people and do things that I like. Read papers with cool results and learn stuff that I don't know before. That is inspiring and makes life worth living. Yes, learning something really cool is one of the major reasons that life is worth living. I would also be happy to talk to new students and advise them and so on. I don't hate teaching either.

The only thing that I hate about this job is the process of applying for grants and all the pressure and ugly things related to this. When everything boils down to money, it just turns ugly. Why can't someone give me a small piece of space, just one desk with a computer on top?! I don't ask for more. I will guarantee that I will work on good problems and produce something interesting.

So when sha called and asked whether I have dealt with the funding thing with Xxxx, I responded:

"No, and I don't want to think about it. And you ruined my day."

He asked again about whether I have talked to people in the university about green card application.

I answered: "You ruined my day twice."

today

Qing left for spain.

I am left with depression. The interaction with nasty people is not a fun thing. And unfortunately there are nasty people everywhere.

Not in the mood to say more.

春光无限好

只是心情糟。:(

跟别人一比，突然觉得我的研究很浅薄，也没有一个整体的想法。

不是说做研究重在参与吗？可是为什么我看到人家做得那么好，就觉得自己很没用呢？

http://www.nsf.gov/news/news_summ.jsp?cntn_id=106889

Easter

I just happen to know that shops closed on easters.

We need to buy a semi-formal jacket for sha. Luckily we got one from Sears, the only one that is still open in that big mall.

And sometimes I don't fully understand holidays in some religon that you can not eat. I guess ait is difficult for chinese to imagine that. We celebrate every holiday by eating, not by starving.

再说说为什么我鼓励女生进入科学领域

我先说一些我很不喜欢的事。

找工作的时候，经常听到这样的安慰的话，说不用担心，你们女生找学校的工作很容易的啦。我跟我的一些朋友交流起来，一致觉得这句话最气人。它看上去很好心很善良，潜在是说：如果一个女生找到工作，那么，是被照顾的，如果找不到，自然，因为做得不够好。实际上，不但根本没有什么照顾的这回事，反而有了另一种意义上的歧视。你工作的辛苦，你的个人才能，都轻松的被抹煞，你找到工作了？哈，一定是因为你是女的，你发了个好论文？哈，一定是占的你的男同事的光。一个男的如果合作者多，是因为他有合作精神。一个女的如果合作者多，是因为不够独立。

很多男生心里认为女生就是比较低一等的，包括harvard校长，他们往往举例说，看，为什么女生在科学领域杰出的人那么少呢？抛去社会历史的因素不提，我觉得一个很大的原因是，社会上对女人的要求和对男人的期待是不一样的。女生有所谓的“退路”，嫁人生子做housewife，人如果有了第二条选择，而且这个选择看上去比较轻松，而且又为社会所赞扬，人都有惰性，一个轻松的人生道路是很吸引人的。

我认识的一个女教授说她的女儿去上science club，上的人大部分都是男生，她的男同学见到她很诧异的说：what are you doing in here? 很可悲的事实，女孩从小就被灌输这种想法，science is not your thing。一次在外面开学术会，一些中国人出去吃饭，有学生也有做了教授的，我们那一桌人除了一个男的以外都是女的，然后他就对着我们一桌子的人说，我觉得女的，最好，呆在家里，不要出去工作，最多做个volunteer就好了。这个人被我们狂砰就不提了。但是我知道他有一个女儿，我真的觉得他这个女儿太可怜了。我想问他，你有没有想过对你的女儿讲，你将来就是做housewife的，你上学，哪怕上到博士，你也不要去工作，因为你是女的，所以你不配有梦想。

一个人是不是去工作可能不会改变这个社会太多，但是可以给下一代做一个榜样。女人的贡献不只局限在家里。女性的地位，是要我们去改变的。这些说起来像是唱高调。想想看，为什么我们有受教育的权利，为什么我们可以出来工作，是我们上一辈，上上辈争取来的。我们这一辈做的事情，会给下一辈带来地位的改变，让他们不会受到我们受到的这些歧视。每一个孩子，男孩女孩，都应该没有局限的发挥他们的天性。由社会来扼杀小孩子的梦想，是最可悲的一件事。

有些男的觉得女人最好不要做得太好，不然就会变得不温柔，变成“女强人”。他们喜欢被女人崇拜，如果老婆事业更成功，他们觉得受到威胁。我觉得这种男权思想自私又愚蠢。罗素说，幸福在于参差多态，多一些有独立思想的有趣有个性的女人，只会让世界更美好。

女人，你不应该做弱者

这个标题很有文革的味道。这篇文章的内容也是如此。最近看到的好多事情让我想说几句话。

美女林青霞加入豪门，50多岁了，还要披挂上阵试图再度怀孕生子才能保证在家庭中的地位。叹叹叹！多么大的美女也罢，多么风光也罢，当年如何追来的也罢，归根到底，没有儿子，仍是罪过。我不禁觉得思维模糊，我们现在生活的，究竟是什么年代？

常去的华人论坛，有人抱怨，想做家庭主妇男朋友不肯养。有人跳出来愤愤地说：男人养女人天经地义！也有人做幸福状，我劳工讲，我不想做就不做，回家来他会养我耶~别人的家庭琐事不归我管，而且顶风做恶人，不免会惹一身骚。不管，有些话不吐不快。

我不明白为什么这么多姐妹，仍有这种等靠思想。靠劳工生活，很值得羡慕吗？有人说，家庭主妇是年薪6万块的工作，且不说这个信息的准确性（专业女佣才多少钱一个月？），这个6万年薪的工作，那么牢靠吗？假如被lay off，这个“工作经验”，可是不会为找下家增分。又有人说，只要劳工好，这个希望，难道不是太过缥缈了吗？本来面前有广阔天地，非要自己把幸福生活的希望维系在一根系风筝的棉线上，难道心里不会有岌岌可危的压力感？

男人养女人天经地义，这句话会让男人不爽，我也不爽得很。凭什么？吃人手短，拿人手软。你若要别人养活，就要有相应的东西来交换，比如，年轻美貌。等到点灯熬油的人老珠黄以后，再交出的，恐怕就是家里的话语权，经济权，支配权。

我常常觉得惊讶的是很多女人对自我的模糊，比如：“想做教授太太”，比如，“希望劳工有钱”，比如“做得好不如嫁的好”。且不说这种想法对劳工的压力。自己想要什么，自己挣不行吗？嫁入豪门，看似风光，有口说不出的委屈也很多。连林姐姐都有心重新出山，瘦身接戏，自给自足。

的确，自己挣自己吃会辛苦，但是拿到手中的钱便也踏实。而且，不必给子宫太大压力。

work hard

Work hard now. Make a plan. Drink coffee.

工作

我的生活由deadline组成。明天一篇论文due。下周二另一篇。

闷骚

今天看了徐静蕾的八卦，我真是八卦阿。

今天给青打了电话，她的情况很糟糕。替她难过。

我觉得我真是一个闷骚的人。很好奇别人对我的印象，我相信肯定和我自己的看法不一样。我觉得我是一个有太多想法的人。我很喜欢一个人呆着想事情。我小时候，放假都是在家里自己玩，看书什么的，很少出去逛。有时候一个人在屋子里，思想却天马行空，很自由的感觉。没有人可以限制我的思想。这个自由是无法剥夺的。

我说的闷骚是说，虽然我在陌生人面前常常是拘谨的，但是给我一个合适的环境，爱人朋友面前，我有一个非常活泼的天性。有一次沙和尚说我们少年班的常常觉得自己是个孩子。当时我觉得他说的真是恰当。我一直觉得我是个孩子，成人社会不是我喜欢的东西，我自恋，我喜欢游戏，而且我拒绝长大。

最后一件事，我的花种子开始发芽了。很细很嫩的芽。

今天

今天决定从今以后每天都写日记。随便写写就好，日子流水一样的过去，给以后一个纪念。

青最近经历了很不幸的事情。我打电话去，很多时候也不知道怎么安慰她。我了解痛在她心里，我总是觉得无能为力，希望她的新的医生能给她一些好起来的希望。

星期天和沙和尚去附近的码头散步。天气好得很，路上人很多，海边有鸟飞来飞去。我们去吃了冰激凌，坐在太阳下，看路边花朵开放。春天真是一个好的季节，让人觉得充满希望。记得章红说过她的幸福的时刻，她说她清楚地意识到，那些日子是幸福的，要记住阿。我也是如此，我觉得拖着沙和尚的手，两个人分吃一盒冰激凌，暖和的阳光照在身上，白色的花朵，黄色的花蕊，面对幸福，我怎能麻木？

我一直抵制生孩子，觉得太遥远了，现在我要的是事业，是多多的论文，等等。青的事情，突然让我觉得，有些事，不能等待啊。也许应该把孩子的事情提上日程了。等我拿到第一笔钱，我就准备生小孩。

这样一想，我又突然觉得，两个人的日子也很宝贵了。有了小孩子的生活，也许就不一样了。我自从搬到东部来，突然觉得我的生活中，幸福比以前多了。我经常觉得幸福，从火车站接沙和尚回家就觉得幸福，两个人做饭吃也觉得幸福，沙和尚很乖，我忙的时候给我洗水果倒果汁给我喝。我经常觉得，日子太好太让人感动了。我在事业上是很不满足的，但是在生活上，我真的特别特别的满足。

今天又没有工作。我有太多太多事情要做，星期四的论文还没有改，还有一篇下周交。明天要努力工作。

另外，最近很想家。

情绪

我是一个情绪化的人。经常是转眼就翻脸。跟我在一起，也难为了沙和尚。

不高兴常常是小事刺激的。今天一个学生说他被一个更好的学校录取了，要转学。本来是为他高兴的事，突然就把我心底的小心眼刺激出来了－－难道在这里念定不好？想起以前ＹＹ说的话，从斯坦福出来，就定是向下走了。

说到这里又扯出伤心事，我也想去更好的学校阿。这边遇到的两个好学生，纷纷转学走掉。学校留不住好学生，还说什么别的。青一直说我应该申请回去，难啊。我不是一个容易给人留下深刻印象的人。去这种地方的人，都是反应快看上去特聪明的那种。我在处理跟陌生人的关系总是糟糕，不知道为什么。

学术界潜规则就是搞人际关系，朋友多了好办事。想到这些我就灰心。我一是不会为了拉关系而拉关系，相反，我对这些讨厌的很。我还有陌生人恐惧症，一去开会，如果没有我认识的人，就觉得不自在。我这个人真是不适合做这个工作。也难怪心底总有一个声音蹦出来，别干了，这么累，回家歇着多好。

再者不喜欢的，就是学术界的势利。每个人都有烙印的，哪里毕业的，老板是谁，发过什么论文，什么档次。这些在学术界就是一切。履历上一旦有了黑点，想再弥补起来，难的很。

想到这些就累。想要自由，真是难。

韩寒

韩寒这个孩子真得让人喜欢，一个真诚的不羁的小孩子。

看到朱碧在自己的blog里八卦，说韩寒休战，而且取消了徐静蕾的连接。我突然觉得难过。连忙去看，没有嘛。。吓我。。

两个人博克调情了一段时间了。我相信这次高晓松灰溜溜的下台，和韩寒不再痛打落水狗，定是有徐静蕾在中间调停。只是不晓得，徐心里面有没有，一点点，对韩寒动心。

我其实不怎么饭徐静蕾的，嗯，的确不难看，但是好看的女生太多，至于才女云云，在娱乐圈里，只不过是菜上的飘马。徐从来没有给我很深的印象，不象章子仪的坚韧上进，舒琪的倔强，赵薇的成长。

我只是可惜韩寒，不想他一腔热情受伤。白烨之流是伤不到他的，高晓松，自己冲上来做靶子，属于没事找抽型。至于什么王儒童，纯粹是增添笑料罢了。那个男孩子的尖锐的热烈的眼神，只会被那个转身的背影，伤害。

一首歌叫做，有一点点动心，还有一首歌叫做，难以抗拒你容颜。爱情最美妙的时刻，就是最开始欲说还休的样子，眼神飘忽试探的样子，忽而狂喜忽而心碎的样子。虽说人终会成长，爱情即使等到开花也可能死去，但是那个花开的时刻，真的是太美太美了啊。

长岛的春天

１。几个月的冬天过去，突然发现树上纸条发芽了，兰花长出厚重的叶子，开的花在风中摇曳。那个本来灰突突的世界似乎就要苏醒了。

我要去买种子回来种。这次要花大价钱制备工具，不信我就种不活花。

２。我腌了咸肉。我发现人一旦想吃某个东西，真的可以馋到不得了。我记得上次SODA在迈阿密，特想吃四川火锅，简直馋得要死人。还有上一次想吃瓜子，也是一样。

有些时候我总是很厌世，觉得人生了无意义。我现在认为，只要我还是这样馋，就不会真正的抑郁到自杀。

衡水

以前有一次我跟妈妈回姥姥家，大概是出国前，我老妈突然问我，你以后再回来是不是也会觉得衡水特土啊？我当时想了一下，说，可能会觉得土，但是会很亲切。

真是这样。我花了一个晚上在网上google衡水的新闻，图片，别人写的思乡情。衡水也变了样子，路也宽了，新多出来的广场我都没有见过。上一次回家还是０２年，４年了，时光匆匆而过。我看着这些虽然漂亮但是陌生的图片，想，难道我的童年的小城，就这么永远的只存活在记忆中了吗？

今年暑假一定会去。而且，要带着沙和尚，去寻找我童年的痕迹。

网络是个神奇的东西

我前日在网上乱逛，竟然发现我妈妈一朋友的博克。真的是惊呆了。这年头，大家原来都上网了。仔细看看，原来他还一直在我常去的天涯发帖，我一直不晓得。真是，咫尺天涯啊。

他的文章中，诙谐幽默潇洒仍然是有的，也不确独特的观点。只是随处可见的思乡情是我没有料到的。衡水在他笔下突然变得很美。我觉得特别理解他。初恋的情怀，合着那时那事那景，在记忆中取其精华上色抛光，加上一点伤感，可以怀念一辈子。

时间真是一个有趣的东西。当年他初恋的时候，我才上幼儿园。现在我竟然可以理解他了。也许他认为我还是当年的孩子，也许，未必？

累

累的一个标志是有很多工作也不想做。

韩寒的blog的音乐总是很好听。今天是忽然之间。

忽然之间天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 分不开想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 分不开我们也许反而更相信爱 music 如果这天地最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆没有你

我好想放个假啊。就呆在家里睡大觉。我迫切的需要一个假期。

我真喜欢韩寒这小孩啊

骂的好爽。转载一下放在这里，等我不爽的时候再回来看。

http://blog.sina.com.cn/u/4701280b010002kb

文坛是个屁 谁都别装逼

前天看了文学评论家白烨的大文（此人行文还严重不简洁，看得我头晕，看了一大段观点重复的文字后，发现那还是下篇，太牛了，最牛的还在后面，一看标题，这还是篇简要分析），摘抄一些：

80后作家这样一种姿态坚持下去，成为主流文学的后备作家是完全可能的

从文学的角度来看，“80后”写作从整体上说还不是文学写作，充其量只能算是文学的“票友”写作。所谓“票友”是个借用词，用来说明“80后”这批写手实际上不能看作真正的作家，而主要是文学创作的爱好者。

我以前说过 “80后”作者和他们的作品，进入了市场，尚未进人文坛；这是有感于他们中的“明星作者”很少在文学杂志亮相，文坛对他们只知其名，而不知其人与其文；而他们也似乎满足于已有的成功，并未有走出市场、走向文坛的意向。

作为我本人，非常讨厌以年代划分作者，每个优秀作者都是个性鲜明的人，哪能分类。同一年生的就是一类，卖猪崽呢。难道1966年到1976年间生的人都叫“文革类”？文革失败了，难道那批人就叫“文革败类”？时代划分人，明显不科学。

但是，这不是关键，关键是，他坚持认为，他认识的那批人（也就是照过面的吃过饭的那些码字的），写的东西才算文学。并假装以引导教育的口吻，指引年轻作者。

文学和电影，都是谁都能做的，没有任何门槛。某些人所谓文学评论家就非常愚蠢，对畅销书从来置之不理，觉得卖的好的都不是纯文学，觉得似乎读者全是傻逼，就丫一人清醒，在那看着行文罗嗦晦涩表达的中心就围绕着“装丫挺”三个字的所谓纯文学。但倘若哪天，群众抽风了，那所谓纯文学突然又卖的特火，更装丫挺的评论家估计马上观点又要变化。

书卖的好不好，和文学不文学没多大关系。比如这位白烨，行文罗嗦，观点重复，很没有灵气和文采，我要不是憋着要说两句，真是没耐心看完这样水平的文字。所以，可以想象，他要写一小说，势必要花去一万字描写一棵树。小说卖不好，肯定又要觉得这年代阅读风气出了问题。绝对是便秘怪马桶。

比如我，我的写作可以说是中国难得的纯文学。写我所想，并不参加任何宣传活动。也从不假惺惺叫帮人开个研讨会之类。新书也更无任何的发布会。卖的好，是因为写的好。有终一日卖不好，是因为总有那天，也没关系。很多的畅销书作家，写的都是纯文学。因为，无论他们怎么写，都有人送钱，所以，就彻底不用考虑什么取悦读者，迎合市场，想写什么写什么。相反，很多书卖的不好的号称纯文学作家，必须时不时考虑，我要加点吸引眼球的东西啊，我第80页要上个床（还得野外）啊，100页要同性恋（并且3P）一下啊，200页得来点暴力（必须死人）啊，400页得来点乱伦（还是母女）啊。（通常种类作者写东西还特别长，没500页打不住），440页文革一下啊。评论家一看，惊了，我操，都是人性啊，都是社会的边缘啊，都是性格的错乱啊，关心人类啊，牛逼，纯文学。

蛋，就是这么扯的。

还有，白先生文章里显露出的险隘的圈子意识。文坛什么，文坛什么，要进入文坛怎么怎么，听着怎么像小孩玩过家家似的。好像白老人家一点头，你丫才算是进入了文坛。其实，每个写博客的人，都算进入了文坛。别搞的多高深似的，每个作者都是独特的，每部小说都是艺术的，文坛算个屁，矛盾文学奖算个屁，纯文学期刊算个屁，也就是一百人手淫，一百人看。人家这边早干的热火朝天了，姿势都换了不少了，您老还在那说，来，看我怎么手淫的，学这点，要和我的动作频率一样，你丫才算是进入了淫坛。

部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。我早说过，真正的武林高手都是一个人的，顶多带一武功差点的美女，只有小娄娄才扎堆。

至于年轻人，文学就是认真的随意写。人能做的只有这些，其他都看造化了。文学是唯一不能死磕和苦练的东西。更不能如虚伪的大多数前辈们一样。文学的最危险境界就是，着实虚伪，但自己还觉得自己特真诚。

（此文稍色，日后改正。对付迂腐固执的家伙，就得行色。我发表完观点了，不参与任何愚蠢的笔战论战之类。我很忙，我要进入车坛。）

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看了以后我就去google白老先生了，果然，长的那是相当迂腐啊，还什么社科院研究员，没错，就是学术圈这帮人喜欢装B。

本来今天心情很糟糕的，在学术届混挺没劲的，比“文坛”还糟糕，大家什么都是peer review。看了韩寒的文字觉得骂得痛快啊。

就是，论文爱录不录吧，经费爱给不给吧，大不了不干了，回家生孩子去。

Persistence

Lessons learned: giving up is never the right thing to do. Be persistent and don't care what others think.

This is a reminder for myself. Being stupid for once is ok. Don't let stupidity happen twice.

The first snow this winter

Here is a picture from my window.

I crashed, again.

On friday night when I was cooking and cleaning the bathroom and preparing for dnn to come, he called me. Obviously too many things went wrong that night. At first the train from princeton to princeton junction was broke (again!). So he had to walk the long way back to his company, called me, and drove to Hamilton and hoped to catch the train there. Then he couldn't find a parking place near the train station and in a hurry he somehow left his wallet in his car. So, when he was close to penn station he found out that he lost his wallet. Further, he forgot to bring his cellphone. So in a word he was stuck there. I don't know why the train broke down whenever he took the train. Maybe I should not call him trouble maker anymore since now it sounds like a curse. But why my curse doesn't work for those who I want to curse?

Anyway, back to the topic. Obviously I couldn't handle it that he can't come friday night and it has to wait until saturday noon earliest to see him. The minute I dropped the phone I cried out. This is just too much. Why is it so hard on me? Yeah I think it's just because of the pressure of funding and teaching and publication that pushed me to a corner that I can not hold up. Preparing and waiting for dnn to come was like a break from the high pressure so that I could forget about those things that I got to do and had to succeed. And I can expect that just after a couple of hours I can talk to him about what is happening to me and what I feel and seek for comfort and encouragement. So several hours difference at this point seems to be a big deal! Several hours! How can I manage to get over it. What should I do next? And the big disappointment was that he forgot his cellphone. That means I had to wait for another hour to talk to him on the phone. Why was he not there when I needed him the most? It was just the helplessness that broke me down.

Eventually it turned out ok and I didn't work much for the weekend. Shoot. Whatever! Life goes on and who cares anyway!