我妈曾经说过一句话,说什么样的性格的人就配什么样的命运。她说的时候用她的几个姐妹作比较,我二姨会干活,干净利索,果然干了一辈子活,我四姨从小就懒,结果摊上好婆婆家里的活全包,她自己爱操心,结果操心一辈子。我妈说自此便不再强求我们学做家务。她希望我们将来有人帮,命好。
我经常觉得,人的生活真是很难说怎样是好。任何一个人,表面多么风光,背后总有难言的苦衷。家家有本难念的经就是这个意思---每个人都担心自己要担心的东西,谁也逃不掉。谁也逃不掉。
1,我的姥姥姥爷
想起他们来常常有种奇怪的感觉。我小时候是喜欢他们的,喜欢暑假回姥姥家。后来慢慢看到别的事情,开始变得情感上detached,我象一个陌生人一样看他们,可怜可叹。这些是我不敢跟他们,甚至跟我妈讲的,看上去我很象白眼狼的样子。也许我以后会理解他们,我不知道为什么我现在变得这么冷漠。
我的姥姥姥爷是非常传统的人,遵循所有那一套传统的道德观念。我姥姥比我姥爷大好几岁。我姥姥家境富裕,是家里的大女儿,我们那边通常叫大妮的。她又长得好。我姥姥家当时因为怕家里太富了招人眼红,还想出法子把我姥姥放在邻居家里睡觉,因为怕她被歹人绑票。躲来躲去躲不过,最后到底被人盯上了,只不过我姥姥没什么事,我老姥爷,我姥姥的爸爸,被匪徒绑了,要银子钱赎人。没别的办法,家里赶紧卖地交钱赎人,自此败落下来。没想到因祸得福,后来定成分定成中农,少了多少无端的麻烦。后来看《活着》的时候,也有同样的感慨,人啊,真是不知道什么样的命运躲在拐弯后面。
我姥爷是家里的第二个儿子。第一个儿子,是要来的,养子,村子里大家都知道的。我们那边有这种说法,如果总不生养,要一个孩子养,然后自己就会养一个。看上去没有任何医学依据,不过经常管用的。我觉得大半是因为有一个养子缓解了养儿防老的心理压力而已。所以我姥爷自打生下来就金贵得不行,村前村后又大湾,常年有水的。当时我姥爷总被警告不许靠近那个湾,害怕有歹心的人如果从背后推一把,小命就完了。
我姥姥和姥爷是真正的父母之名,媒妁之言。两个人结婚前没见过面的。我觉得我姥姥家定这门亲的时候,大概的考虑是,家底还是厚实的,第二,家里一个儿子一个养子,将来家产多半不少,而且没有小姑子,小姑子总是麻烦的。我姥爷的爸爸是木匠。那时候村里的木匠是很受人尊重的,一是会手艺,不怕兵荒马乱,总是可以吃饭的。第二,木匠一般都是聪明人才干得来的。再有,我姥爷当时也有点小帅,我见过他那时候刚工作的照片。
他们结婚的那天,正是解放的那天。他们的那个村子离县城近,一大早就听到轰轰的打炮的声音。一般人都躲在家里不出去。不过老例是订了的结婚日子不好改的,会不吉利。所以我姥爷还要迎着炮火娶亲。后来大概可以搞笑说真是双喜临门,解放和娶媳妇同一天。当时恐怕真是愁死了。老百姓,不图别的,就图安稳的过日子。谁来统治?大概没有人太关心的。
没法子,准备好的嫁妆,家具柜子什么的都没法抬了,只好让人抬了一个小轿,把我姥姥从小路送到夫家。我姥姥怀里带着一包银元,算做嫁妆了。这时候我姥爷15岁,还在上学,我姥姥大概18的样子。我们后来还笑他说15就结婚了,呵呵。结婚以后,我姥爷还是接着去上学,那时候凡是家里有点余附的都送儿子去上学读书的。我姥爷后来做了老师,中学校长,到地方政府工作,这些不提。
虽然他们两个人,我姥爷是属于受了教育的,又在外面工作这多年,离休干部。我反而觉得他不如我姥姥开明。虽然两个人都仍然是传统的,根深蒂固的老一套封建思想。我们那边,重男轻女的思想还是很普遍的。再有就是愚孝。我们那边民风保守。如果说谁一个不孝,那是戳了脊梁骨的很严重的见不得人的。我姥姥姥爷是属于四里八乡有名的孝顺。我姥姥在当年定亲的时候,因为我姥爷的妈妈说了愿意让她裹脚就裹了,其实当时已经大家都不大裹了,还有很多人本来裹了又放开了,叫解放脚。一直到现在我姥姥还经常抱怨,说当时就是因为婆婆要她裹脚就裹了,这么多年走路不方便又痛苦。这样说我姥爷就不高兴,说事情过去这么多年了还说什么,再说毕竟那是他妈,人又都已经死了许多年了。我其实有点同情我姥姥的,事情过去这么多年了,她可是痛苦了一辈子阿。
窥一斑以示全豹,婆婆是很大权力的。一个孝字当头,多少苦都要往下咽。我姥姥经历了很多年很艰苦的日子。
2,我妈
我妈妈是老大。当时出生的时候正是在定成分的前夕。那时的标准是一个人头三亩地,如果超标了要拿出地来,而且成分变成至少是富农。我妈妈出生后,我姥姥家变成正好人均三亩地,中农。我妈出生的第二天我姥爷的爸爸就赶紧去报户口,虽然是女儿,不过喜气洋洋,我们家又多了一个人啦。我妈说她自从出生就给全家带来了福气。不过福气用在全家身上,分在她自己就少了些,我妈小时候一直不走运。
我妈刚生下来不久,我姥姥就得了乳腺炎,不能喂奶了。当时那里有什么奶粉什么的,刚生下来的婴儿只有米汤喝。喝到瘦骨嶙峋,简直要死掉。我姥姥走投无路,抱着我妈去算命,算算这个孩子活不活得下来。算命的心很善,说活得下来,回去好好喂吧,将来要做官的。这样我妈又被抱回去养。幸运的是后来从一个村里的人有两袋叫做代乳粉的东西,这两袋救了我妈的命。我妈在这几个弟弟妹妹中最矮,她很不忿,到处不赶趟,刚生下来就营养不良,大一点就开始背弟弟妹妹,青春期正赶上挨饿,往哪里长个去阿。
后来人民公社是最难过的日子。我姥爷在外面工作,公社里是按工分分粮食的。我姥姥家只有我姥姥一个全劳力,其他老的老小的小,一大群孩子,全都算人头吃饭但是不算人头干活的。虽然说我姥爷挣工资,但是经常算下来劳作一年,还要欠公社钱。后来吃食堂,队长说全部的粮食都要交出来,然后我姥姥家就很老实的照做了,然后就是运河决堤,发大水,粮食都冲走了,第二年春天,公社食堂关掉了,青黄不接的,开始挨饿。这个时候才发现,所有其他人家都自己偷偷存了粮食这个时候可以补点,只有我姥姥家,上上下下2个老人,4个孩子,我妈,我大姨,大舅,三姨,靠着前年的一点点剩余的粮食,开始艰难的熬日子。
3,我大姨,三姨和大舅
我妈是一个胃口好的人,非常的不挑食,什么都觉得好吃。我觉得她经历的这场挨饿在生命中惊心动魄的留下了刻骨痕迹。开始是吃红薯,后来吃菜团子,一点棒子面拌了许多菜上锅蒸。各种各样的菜团子,后来吃红薯叶子团子。我姥姥姥爷是最节省的,所有的粮食都要尽着先给老人吃,然后是孩子,然后他们自己。我姥姥好多次在地里干活的时候晕过去。他们浮肿的腿上一按一个大坑。我妈上学的时候兜里装一个疙瘩咸菜,一会啃一点,不然实在饿得不能听课。我三姨两三岁,严重的营养不良,大大的脑袋,大大的肚子挺出来,一张脸上就剩下一双大大的眼睛凹进去。有一次邻居一大娘看到我三姨,实在不忍看下去,牵着她的手说妮儿跟着我玩去,然后给了她一个窝窝头,一个金灿灿的窝窝头。我三姨喜得呱答呱哒跑回家把那个窝窝头给我姥姥看,说:快,给我哥哥吃!
我不得不重复的说,在所有人都要饿死的时候,我大舅,比我三姨大好几岁的哥哥,一直是跟着我老姥爷他们吃小灶的。在那一年大家都饿得前胸贴后背的时候,他居然甚至都没有掉膘。然后他2岁的妹妹拿着一个几个月没见过的窝窝头说,快,给我哥哥吃!
我妈给我讲这些的时候,我真是不知道说什么好。我的家乡的女人们啊,怎么就那么有牺牲精神。怎么就那么重男轻女到如此不公阿。
我妈上学很晚,因为要在家干活和看孩子。我大姨更晚,是后来我大舅要上学的时候作为陪读的意思去上学念书的。所以她去年的时候就已经年龄很大了,跟着一群小孩子一起念书很不好意思。后来又有一个老师不是很好,所以几个大年龄的女生,包括我大姨,一起说不上学了。我姥姥让她重复说是自己不想去上的不是家里逼她退学的。我大姨就这样跟着我姥姥去下地干活挣工分,补贴家用。我大姨是一个很利索的人,急脾气,干起活来也是风风火火噼里啪啦的就干好了。后来嫁人跟我姨夫一起承包了木厂做家具卖家具,果然是干了一辈子活。
Friday, December 15, 2006
音乐的第二种意义
我发现音乐是有她自己的生命的。当初最开始听到一段音乐的心情,往往会和这一段音乐联系起来。后来每次一听到,就想起当时的感觉。
我的mp3 player中放的几首歌,百听不厌。都是当时在stanford读书的时候听的。那是第四年春季学期,在gates的办公室。那是一段自由的日子,专心做学问,闲了灌水写各种各样的回忆录。很让人想念的一段日子。
我的mp3 player中放的几首歌,百听不厌。都是当时在stanford读书的时候听的。那是第四年春季学期,在gates的办公室。那是一段自由的日子,专心做学问,闲了灌水写各种各样的回忆录。很让人想念的一段日子。
Tuesday, December 05, 2006
难过
看到这篇文章了突然很难过。这是03年写的,我奶奶去年已经不在了。我妈妈很久以后才告诉我,当然本来告诉了也没有用,要上课什么的,也回不去。基本上就是开始有点咳嗦,然后拿点药吃什么的,后来去医院检查就是肺癌晚期。我妈说,后来就是吃不下东西,本来我奶奶就瘦,所以更加瘦了,好在一直没有什么痛苦。从最开始查出病来到最后也就是几个月的时间。上次回国的时候我奶奶还说不知道下次是不是见得着,真是一语成畿。
我突然发现我再回国的话,就见不到她了。她也见不到我老公了。她没有见过我老公,只看过照片。我奶奶一生很不容易,我爷爷很早就死了,我爸爸还只有10几岁的时候。她一个人带着两个儿子一个女儿过这么多年很不容易。我爸爸那时候都不要上学了,好在亲戚接济后来去念了中专出来工作赚钱。我爸爸也走得早,他生的急病,太突然了。当时运了棺材回老家安葬的时候,我奶奶摸着棺木说能不能打开让她看一眼。当时已经订上了,所以也没能如愿。现在想起来真的好难过。我奶奶是一个很勤快,很干净的人。不知道当年她年轻的时候长得什么样,不过她肤色白,想来也是个美人的。偏偏命运不济,中年丧夫,老年丧子,不知道经历了多少煎熬。
后面几年过了几年安宁的日子。我表哥结婚生子,她也作了老奶奶。我一直觉得她身体挺硬朗的。没想到一下子就不行了。不过好在走得没有痛苦又干净。我自从爸爸去世一直不怕鬼的。我希望真的有另一个世界,希望我爸爸在那边过得好,常来看我,保佑我。这样看,丈夫儿子都在那边等她,这么想也算是好的归宿吧。
只是我再见不到她了。
乡愁
年轻的时候不懂什么乡愁。那时候心里总想离开,看外面的新鲜世界。兴致勃勃走出去不带回头的。慢慢的漂泊的越来越远,家乡变成了记忆中的模糊的影子,平时是想不起来的。非得要等到流浪到足够久,然后一两件小事,轰的一下把所有关于家乡的记忆全部唤起,丝丝缕缕,清晰如昔。
我去年的这个时候,冬天,也是拼命的想家,不是爸爸妈妈的那个家,是家乡的所有风俗人情,所有过冬过年的时候,要做的一切琐碎事情。要买过冬大白菜,一板车拉回家里,堆在院子角落里,盖上草编的垫子。要买大葱,埋一些在院子角落,吃的时候现去拔一根出来。要买了肉炖,牛肉,猪肉,羊肉都要有。买肉都很恐怖的,一买都是半扇猪肉。去年我妈还说买了一只整羊过年。肉炖出来放在篮子里,挂在房檐下,天然冰箱,平时凉拌吃。要包羊肉陷的饺子,那时候大家喜欢纯肉的,叫一个丸饺子。蒜要在当季的时候买上许多,几辨蒜,作糖醋腌蒜。冬天的时候,小孩子经常手上有大蒜味,都是吃咸蒜吃的。甚至连最常见的疙瘩咸菜,我都N年没吃过了。还有就是棒子面粘粥,尤其是老家自己磨的当年的新棒子面,最香了。我最喜欢吃油条的时候就着粘粥。说起油条就想起绿豆煎饼,那时候都是自己带鸡蛋去煎的。那个煎饼的师傅功力已经超级牛X了,只用鸡蛋都能煎出一张几毫米厚的鸡蛋饼。还有就是韭菜花咸菜,这个是时令菜,韭菜花加秋天的最后一批黄瓜,鲜死了,一直的最爱,从上大学开始就赶不上这个季节,已经有十几年没吃到了。还有烧鸡,好吃阿,特别入味,就着粥最好吃了。我记得上次回国的时候,随便抄了一个十字辣椒,顿时就发现菜的不同。怎么那个辣椒那么香呢,皮也薄,跟美国的涂了蜡的简直是天壤之别。冬天那时候经常吃炖菜,白菜猪肉粉条拉,冬瓜猪肉啦。自家炖的都极好吃的。上次我爸妈来的时候给炖了个猪肉土豆,老公至今念念不忘,常常以此来勉励我做菜天外有天。
我是个很馋的人,自从离开家,开始吃各种风味菜,都很快就喜欢上。川菜淮扬菜我都喜欢,意大利印度泰墨西哥也都爱。就是家里的几道菜,已经很久很久很久没吃到过了。我已经不能写下去了,我已经馋死了。
我去年的这个时候,冬天,也是拼命的想家,不是爸爸妈妈的那个家,是家乡的所有风俗人情,所有过冬过年的时候,要做的一切琐碎事情。要买过冬大白菜,一板车拉回家里,堆在院子角落里,盖上草编的垫子。要买大葱,埋一些在院子角落,吃的时候现去拔一根出来。要买了肉炖,牛肉,猪肉,羊肉都要有。买肉都很恐怖的,一买都是半扇猪肉。去年我妈还说买了一只整羊过年。肉炖出来放在篮子里,挂在房檐下,天然冰箱,平时凉拌吃。要包羊肉陷的饺子,那时候大家喜欢纯肉的,叫一个丸饺子。蒜要在当季的时候买上许多,几辨蒜,作糖醋腌蒜。冬天的时候,小孩子经常手上有大蒜味,都是吃咸蒜吃的。甚至连最常见的疙瘩咸菜,我都N年没吃过了。还有就是棒子面粘粥,尤其是老家自己磨的当年的新棒子面,最香了。我最喜欢吃油条的时候就着粘粥。说起油条就想起绿豆煎饼,那时候都是自己带鸡蛋去煎的。那个煎饼的师傅功力已经超级牛X了,只用鸡蛋都能煎出一张几毫米厚的鸡蛋饼。还有就是韭菜花咸菜,这个是时令菜,韭菜花加秋天的最后一批黄瓜,鲜死了,一直的最爱,从上大学开始就赶不上这个季节,已经有十几年没吃到了。还有烧鸡,好吃阿,特别入味,就着粥最好吃了。我记得上次回国的时候,随便抄了一个十字辣椒,顿时就发现菜的不同。怎么那个辣椒那么香呢,皮也薄,跟美国的涂了蜡的简直是天壤之别。冬天那时候经常吃炖菜,白菜猪肉粉条拉,冬瓜猪肉啦。自家炖的都极好吃的。上次我爸妈来的时候给炖了个猪肉土豆,老公至今念念不忘,常常以此来勉励我做菜天外有天。
我是个很馋的人,自从离开家,开始吃各种风味菜,都很快就喜欢上。川菜淮扬菜我都喜欢,意大利印度泰墨西哥也都爱。就是家里的几道菜,已经很久很久很久没吃到过了。我已经不能写下去了,我已经馋死了。
The hours
这个片子一点都不抑郁。我这么抑郁倾向的看完后精神大爽。这个电影的态度非常积极,如何对待生活?just face it and do what you want to do, no matter what the others say and what the outcome would be. 它是有讨论自杀和抑郁症这种情节,virginia wolf的自杀,和laura brown的离家出走,我觉得都是一种解脱和追求内心自由和尊严的胜利。最后那个作家跳楼前说的那番话,我生命中最美的时刻,停留在沙滩上初吻的瞬间。我觉得他死的很平静很安宁。每个人都要死的,选择自己的有尊严的死去,给爱的人自由,is one of the best thing you can do.
my favorite line in this movie: you can not get peace by avoiding life. 对自由的追求大过死亡,没有比这个更积极的态度了。
我对laura brown的看法和你完全不同。实际上她是我在the hours里面最喜欢的人。我觉得她非常勇敢。她说过,it was death, but I chose life.若是说她推卸做母亲的责任换来了她的自由--我要提醒一下,她本意是要吃安眠药自杀的。我觉得一个人如果经历的痛苦已经不能忍受到要放弃自己的时候,她对任何人都不再有任何责任了。
我们平时也会这样说,跟一些朋友讲,你看你什么都有了,你还苦恼什么?这样的说法其实很judgemental。就象laura brown,她的生活完美极了,丈夫,儿子,大房子,早上花瓶中的花,温柔的裙裾,这背后,是她无声哭泣的脸,是她在苦苦忍受的将近窒息的痛苦。她快被逼死了。我觉得她决定走出这个牢笼的时候勇敢极了。不是每一个人在这种情况下,能够迈出laura brown的那一步。
什么是痛苦的?不是死亡,而是不能把握自己,怀疑,紧张,焦躁,失去控制。当自己的生活为自己所选择,而且选择的时候完全接受这种选择的后果的时候,我觉得这个选择就是正确的,而且是内心平静的。所以virginia wolf选择搬回伦敦,laura brown选择离家出走,作家选择死亡,都是值得喝彩的事。因为对他们来讲,回到伦敦重新发病,放弃家庭和孩子,或者死去,that is a better life。
归根到底,自由是什么,自由是选择的权利。
my favorite line in this movie: you can not get peace by avoiding life. 对自由的追求大过死亡,没有比这个更积极的态度了。
我对laura brown的看法和你完全不同。实际上她是我在the hours里面最喜欢的人。我觉得她非常勇敢。她说过,it was death, but I chose life.若是说她推卸做母亲的责任换来了她的自由--我要提醒一下,她本意是要吃安眠药自杀的。我觉得一个人如果经历的痛苦已经不能忍受到要放弃自己的时候,她对任何人都不再有任何责任了。
我们平时也会这样说,跟一些朋友讲,你看你什么都有了,你还苦恼什么?这样的说法其实很judgemental。就象laura brown,她的生活完美极了,丈夫,儿子,大房子,早上花瓶中的花,温柔的裙裾,这背后,是她无声哭泣的脸,是她在苦苦忍受的将近窒息的痛苦。她快被逼死了。我觉得她决定走出这个牢笼的时候勇敢极了。不是每一个人在这种情况下,能够迈出laura brown的那一步。
什么是痛苦的?不是死亡,而是不能把握自己,怀疑,紧张,焦躁,失去控制。当自己的生活为自己所选择,而且选择的时候完全接受这种选择的后果的时候,我觉得这个选择就是正确的,而且是内心平静的。所以virginia wolf选择搬回伦敦,laura brown选择离家出走,作家选择死亡,都是值得喝彩的事。因为对他们来讲,回到伦敦重新发病,放弃家庭和孩子,或者死去,that is a better life。
归根到底,自由是什么,自由是选择的权利。
Saturday, December 02, 2006
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