随便写写的家族回忆录

我妈曾经说过一句话，说什么样的性格的人就配什么样的命运。她说的时候用她的几个姐妹作比较，我二姨会干活，干净利索，果然干了一辈子活，我四姨从小就懒，结果摊上好婆婆家里的活全包，她自己爱操心，结果操心一辈子。我妈说自此便不再强求我们学做家务。她希望我们将来有人帮，命好。

我经常觉得，人的生活真是很难说怎样是好。任何一个人，表面多么风光，背后总有难言的苦衷。家家有本难念的经就是这个意思---每个人都担心自己要担心的东西，谁也逃不掉。谁也逃不掉。

1，我的姥姥姥爷

想起他们来常常有种奇怪的感觉。我小时候是喜欢他们的，喜欢暑假回姥姥家。后来慢慢看到别的事情，开始变得情感上detached，我象一个陌生人一样看他们，可怜可叹。这些是我不敢跟他们，甚至跟我妈讲的，看上去我很象白眼狼的样子。也许我以后会理解他们，我不知道为什么我现在变得这么冷漠。

我的姥姥姥爷是非常传统的人，遵循所有那一套传统的道德观念。我姥姥比我姥爷大好几岁。我姥姥家境富裕，是家里的大女儿，我们那边通常叫大妮的。她又长得好。我姥姥家当时因为怕家里太富了招人眼红，还想出法子把我姥姥放在邻居家里睡觉，因为怕她被歹人绑票。躲来躲去躲不过，最后到底被人盯上了，只不过我姥姥没什么事，我老姥爷，我姥姥的爸爸，被匪徒绑了，要银子钱赎人。没别的办法，家里赶紧卖地交钱赎人，自此败落下来。没想到因祸得福，后来定成分定成中农，少了多少无端的麻烦。后来看《活着》的时候，也有同样的感慨，人啊，真是不知道什么样的命运躲在拐弯后面。

我姥爷是家里的第二个儿子。第一个儿子，是要来的，养子，村子里大家都知道的。我们那边有这种说法，如果总不生养，要一个孩子养，然后自己就会养一个。看上去没有任何医学依据，不过经常管用的。我觉得大半是因为有一个养子缓解了养儿防老的心理压力而已。所以我姥爷自打生下来就金贵得不行，村前村后又大湾，常年有水的。当时我姥爷总被警告不许靠近那个湾，害怕有歹心的人如果从背后推一把，小命就完了。

我姥姥和姥爷是真正的父母之名，媒妁之言。两个人结婚前没见过面的。我觉得我姥姥家定这门亲的时候，大概的考虑是，家底还是厚实的，第二，家里一个儿子一个养子，将来家产多半不少，而且没有小姑子，小姑子总是麻烦的。我姥爷的爸爸是木匠。那时候村里的木匠是很受人尊重的，一是会手艺，不怕兵荒马乱，总是可以吃饭的。第二，木匠一般都是聪明人才干得来的。再有，我姥爷当时也有点小帅，我见过他那时候刚工作的照片。

他们结婚的那天，正是解放的那天。他们的那个村子离县城近，一大早就听到轰轰的打炮的声音。一般人都躲在家里不出去。不过老例是订了的结婚日子不好改的，会不吉利。所以我姥爷还要迎着炮火娶亲。后来大概可以搞笑说真是双喜临门，解放和娶媳妇同一天。当时恐怕真是愁死了。老百姓，不图别的，就图安稳的过日子。谁来统治？大概没有人太关心的。

没法子，准备好的嫁妆，家具柜子什么的都没法抬了，只好让人抬了一个小轿，把我姥姥从小路送到夫家。我姥姥怀里带着一包银元，算做嫁妆了。这时候我姥爷15岁，还在上学，我姥姥大概18的样子。我们后来还笑他说15就结婚了，呵呵。结婚以后，我姥爷还是接着去上学，那时候凡是家里有点余附的都送儿子去上学读书的。我姥爷后来做了老师，中学校长，到地方政府工作，这些不提。

虽然他们两个人，我姥爷是属于受了教育的，又在外面工作这多年，离休干部。我反而觉得他不如我姥姥开明。虽然两个人都仍然是传统的，根深蒂固的老一套封建思想。我们那边，重男轻女的思想还是很普遍的。再有就是愚孝。我们那边民风保守。如果说谁一个不孝，那是戳了脊梁骨的很严重的见不得人的。我姥姥姥爷是属于四里八乡有名的孝顺。我姥姥在当年定亲的时候，因为我姥爷的妈妈说了愿意让她裹脚就裹了，其实当时已经大家都不大裹了，还有很多人本来裹了又放开了，叫解放脚。一直到现在我姥姥还经常抱怨，说当时就是因为婆婆要她裹脚就裹了，这么多年走路不方便又痛苦。这样说我姥爷就不高兴，说事情过去这么多年了还说什么，再说毕竟那是他妈，人又都已经死了许多年了。我其实有点同情我姥姥的，事情过去这么多年了，她可是痛苦了一辈子阿。

窥一斑以示全豹，婆婆是很大权力的。一个孝字当头，多少苦都要往下咽。我姥姥经历了很多年很艰苦的日子。

2，我妈

我妈妈是老大。当时出生的时候正是在定成分的前夕。那时的标准是一个人头三亩地，如果超标了要拿出地来，而且成分变成至少是富农。我妈妈出生后，我姥姥家变成正好人均三亩地，中农。我妈出生的第二天我姥爷的爸爸就赶紧去报户口，虽然是女儿，不过喜气洋洋，我们家又多了一个人啦。我妈说她自从出生就给全家带来了福气。不过福气用在全家身上，分在她自己就少了些，我妈小时候一直不走运。

我妈刚生下来不久，我姥姥就得了乳腺炎，不能喂奶了。当时那里有什么奶粉什么的，刚生下来的婴儿只有米汤喝。喝到瘦骨嶙峋，简直要死掉。我姥姥走投无路，抱着我妈去算命，算算这个孩子活不活得下来。算命的心很善，说活得下来，回去好好喂吧，将来要做官的。这样我妈又被抱回去养。幸运的是后来从一个村里的人有两袋叫做代乳粉的东西，这两袋救了我妈的命。我妈在这几个弟弟妹妹中最矮，她很不忿，到处不赶趟，刚生下来就营养不良，大一点就开始背弟弟妹妹，青春期正赶上挨饿，往哪里长个去阿。

后来人民公社是最难过的日子。我姥爷在外面工作，公社里是按工分分粮食的。我姥姥家只有我姥姥一个全劳力，其他老的老小的小，一大群孩子，全都算人头吃饭但是不算人头干活的。虽然说我姥爷挣工资，但是经常算下来劳作一年，还要欠公社钱。后来吃食堂，队长说全部的粮食都要交出来，然后我姥姥家就很老实的照做了，然后就是运河决堤，发大水，粮食都冲走了，第二年春天，公社食堂关掉了，青黄不接的，开始挨饿。这个时候才发现，所有其他人家都自己偷偷存了粮食这个时候可以补点，只有我姥姥家，上上下下2个老人，4个孩子，我妈，我大姨，大舅，三姨，靠着前年的一点点剩余的粮食，开始艰难的熬日子。

3，我大姨，三姨和大舅

我妈是一个胃口好的人，非常的不挑食，什么都觉得好吃。我觉得她经历的这场挨饿在生命中惊心动魄的留下了刻骨痕迹。开始是吃红薯，后来吃菜团子，一点棒子面拌了许多菜上锅蒸。各种各样的菜团子，后来吃红薯叶子团子。我姥姥姥爷是最节省的，所有的粮食都要尽着先给老人吃，然后是孩子，然后他们自己。我姥姥好多次在地里干活的时候晕过去。他们浮肿的腿上一按一个大坑。我妈上学的时候兜里装一个疙瘩咸菜，一会啃一点，不然实在饿得不能听课。我三姨两三岁，严重的营养不良，大大的脑袋，大大的肚子挺出来，一张脸上就剩下一双大大的眼睛凹进去。有一次邻居一大娘看到我三姨，实在不忍看下去，牵着她的手说妮儿跟着我玩去，然后给了她一个窝窝头，一个金灿灿的窝窝头。我三姨喜得呱答呱哒跑回家把那个窝窝头给我姥姥看，说：快，给我哥哥吃！

我不得不重复的说，在所有人都要饿死的时候，我大舅，比我三姨大好几岁的哥哥，一直是跟着我老姥爷他们吃小灶的。在那一年大家都饿得前胸贴后背的时候，他居然甚至都没有掉膘。然后他2岁的妹妹拿着一个几个月没见过的窝窝头说，快，给我哥哥吃！

我妈给我讲这些的时候，我真是不知道说什么好。我的家乡的女人们啊，怎么就那么有牺牲精神。怎么就那么重男轻女到如此不公阿。

我妈上学很晚，因为要在家干活和看孩子。我大姨更晚，是后来我大舅要上学的时候作为陪读的意思去上学念书的。所以她去年的时候就已经年龄很大了，跟着一群小孩子一起念书很不好意思。后来又有一个老师不是很好，所以几个大年龄的女生，包括我大姨，一起说不上学了。我姥姥让她重复说是自己不想去上的不是家里逼她退学的。我大姨就这样跟着我姥姥去下地干活挣工分，补贴家用。我大姨是一个很利索的人，急脾气，干起活来也是风风火火噼里啪啦的就干好了。后来嫁人跟我姨夫一起承包了木厂做家具卖家具，果然是干了一辈子活。

音乐的第二种意义

我发现音乐是有她自己的生命的。当初最开始听到一段音乐的心情，往往会和这一段音乐联系起来。后来每次一听到，就想起当时的感觉。

我的mp3 player中放的几首歌，百听不厌。都是当时在stanford读书的时候听的。那是第四年春季学期，在gates的办公室。那是一段自由的日子，专心做学问，闲了灌水写各种各样的回忆录。很让人想念的一段日子。

难过

看到这篇文章了突然很难过。这是03年写的，我奶奶去年已经不在了。我妈妈很久以后才告诉我，当然本来告诉了也没有用，要上课什么的，也回不去。基本上就是开始有点咳嗦，然后拿点药吃什么的，后来去医院检查就是肺癌晚期。我妈说，后来就是吃不下东西，本来我奶奶就瘦，所以更加瘦了，好在一直没有什么痛苦。从最开始查出病来到最后也就是几个月的时间。上次回国的时候我奶奶还说不知道下次是不是见得着，真是一语成畿。

我突然发现我再回国的话，就见不到她了。她也见不到我老公了。她没有见过我老公，只看过照片。我奶奶一生很不容易，我爷爷很早就死了，我爸爸还只有10几岁的时候。她一个人带着两个儿子一个女儿过这么多年很不容易。我爸爸那时候都不要上学了，好在亲戚接济后来去念了中专出来工作赚钱。我爸爸也走得早，他生的急病，太突然了。当时运了棺材回老家安葬的时候，我奶奶摸着棺木说能不能打开让她看一眼。当时已经订上了，所以也没能如愿。现在想起来真的好难过。我奶奶是一个很勤快，很干净的人。不知道当年她年轻的时候长得什么样，不过她肤色白，想来也是个美人的。偏偏命运不济，中年丧夫，老年丧子，不知道经历了多少煎熬。

后面几年过了几年安宁的日子。我表哥结婚生子，她也作了老奶奶。我一直觉得她身体挺硬朗的。没想到一下子就不行了。不过好在走得没有痛苦又干净。我自从爸爸去世一直不怕鬼的。我希望真的有另一个世界，希望我爸爸在那边过得好，常来看我，保佑我。这样看，丈夫儿子都在那边等她，这么想也算是好的归宿吧。

只是我再见不到她了。

乡愁

年轻的时候不懂什么乡愁。那时候心里总想离开，看外面的新鲜世界。兴致勃勃走出去不带回头的。慢慢的漂泊的越来越远，家乡变成了记忆中的模糊的影子，平时是想不起来的。非得要等到流浪到足够久，然后一两件小事，轰的一下把所有关于家乡的记忆全部唤起，丝丝缕缕，清晰如昔。

我去年的这个时候，冬天，也是拼命的想家，不是爸爸妈妈的那个家，是家乡的所有风俗人情，所有过冬过年的时候，要做的一切琐碎事情。要买过冬大白菜，一板车拉回家里，堆在院子角落里，盖上草编的垫子。要买大葱，埋一些在院子角落，吃的时候现去拔一根出来。要买了肉炖，牛肉，猪肉，羊肉都要有。买肉都很恐怖的，一买都是半扇猪肉。去年我妈还说买了一只整羊过年。肉炖出来放在篮子里，挂在房檐下，天然冰箱，平时凉拌吃。要包羊肉陷的饺子，那时候大家喜欢纯肉的，叫一个丸饺子。蒜要在当季的时候买上许多，几辨蒜，作糖醋腌蒜。冬天的时候，小孩子经常手上有大蒜味，都是吃咸蒜吃的。甚至连最常见的疙瘩咸菜，我都N年没吃过了。还有就是棒子面粘粥，尤其是老家自己磨的当年的新棒子面，最香了。我最喜欢吃油条的时候就着粘粥。说起油条就想起绿豆煎饼，那时候都是自己带鸡蛋去煎的。那个煎饼的师傅功力已经超级牛X了，只用鸡蛋都能煎出一张几毫米厚的鸡蛋饼。还有就是韭菜花咸菜，这个是时令菜，韭菜花加秋天的最后一批黄瓜，鲜死了，一直的最爱，从上大学开始就赶不上这个季节，已经有十几年没吃到了。还有烧鸡，好吃阿，特别入味，就着粥最好吃了。我记得上次回国的时候，随便抄了一个十字辣椒，顿时就发现菜的不同。怎么那个辣椒那么香呢，皮也薄，跟美国的涂了蜡的简直是天壤之别。冬天那时候经常吃炖菜，白菜猪肉粉条拉，冬瓜猪肉啦。自家炖的都极好吃的。上次我爸妈来的时候给炖了个猪肉土豆，老公至今念念不忘，常常以此来勉励我做菜天外有天。

我是个很馋的人，自从离开家，开始吃各种风味菜，都很快就喜欢上。川菜淮扬菜我都喜欢，意大利印度泰墨西哥也都爱。就是家里的几道菜，已经很久很久很久没吃到过了。我已经不能写下去了，我已经馋死了。

The hours

这个片子一点都不抑郁。我这么抑郁倾向的看完后精神大爽。这个电影的态度非常积极，如何对待生活?just face it and do what you want to do, no matter what the others say and what the outcome would be. 它是有讨论自杀和抑郁症这种情节，virginia wolf的自杀，和laura brown的离家出走，我觉得都是一种解脱和追求内心自由和尊严的胜利。最后那个作家跳楼前说的那番话，我生命中最美的时刻，停留在沙滩上初吻的瞬间。我觉得他死的很平静很安宁。每个人都要死的，选择自己的有尊严的死去，给爱的人自由，is one of the best thing you can do.

my favorite line in this movie: you can not get peace by avoiding life.　对自由的追求大过死亡，没有比这个更积极的态度了。

我对laura brown的看法和你完全不同。实际上她是我在the hours里面最喜欢的人。我觉得她非常勇敢。她说过，it was death, but I chose life.若是说她推卸做母亲的责任换来了她的自由－－我要提醒一下，她本意是要吃安眠药自杀的。我觉得一个人如果经历的痛苦已经不能忍受到要放弃自己的时候，她对任何人都不再有任何责任了。

我们平时也会这样说，跟一些朋友讲，你看你什么都有了，你还苦恼什么？这样的说法其实很judgemental。就象laura brown，她的生活完美极了，丈夫，儿子，大房子，早上花瓶中的花，温柔的裙裾，这背后，是她无声哭泣的脸，是她在苦苦忍受的将近窒息的痛苦。她快被逼死了。我觉得她决定走出这个牢笼的时候勇敢极了。不是每一个人在这种情况下，能够迈出laura brown的那一步。

什么是痛苦的？不是死亡，而是不能把握自己，怀疑，紧张，焦躁，失去控制。当自己的生活为自己所选择，而且选择的时候完全接受这种选择的后果的时候，我觉得这个选择就是正确的，而且是内心平静的。所以virginia wolf选择搬回伦敦，laura brown选择离家出走，作家选择死亡，都是值得喝彩的事。因为对他们来讲，回到伦敦重新发病，放弃家庭和孩子，或者死去，that is a better life。

归根到底，自由是什么，自由是选择的权利。

期待

最近的安排：

读论文
备课
research

做好吃的
把仙人掌种上

下面半年的旅行：加拿大，加州，barbados，alaska，boston

今年冬天太暖和了，昨天发现居然迎春花都开了，真是诡异。

秋风扫落叶

般的无情。

努力工作，好好吃饭。

我爱孙燕姿

孙燕姿的声音十分的耐听。她的歌听很久都不会厌。我现在的新的mp3 player上装了很多她的歌，好几首都是当时在读书的时候常听的。以前的日子，忽然回到眼前。

还有这一首范晓萱的rain，是大学时候同寝室的同学一个暑假常常放的，二年级的暑假，在金工实习，刚学完线性代数，梅雨季节，沙和尚要考他的物理专项。当时还有一首歌，是张信哲的难以抗拒你容颜。这两首歌，永远的和那一段日子联系起来。每次听到唱到它，当时的一切一切，味道，心情，包括湿漉漉的空气的触觉，都似伸手可及。

我一直抗拒长大，突然就已经27岁了，想起22岁和17岁的日子，还是那么清晰。是的，这几年的学习也好，发论文也好，都是好的，只是，梦萦魂牵的记忆中，最动心的那些青春时刻，却不是这些了。

proposal = zero-knowledge proof

writing a proposal is like writing a zero-knowledge proof: convince the funding agencies that I can do the work I proposed without revealing the way to do it.

风水？

两个月前把床换了个方向，因为据说床要南北走向才有利于睡眠。咱不是impulsive吗，等不及周末沙和尚来帮忙，自己吭哧吭哧拖着床换了个位置。沙和尚当时就是不信阿，一个劲问自己怎么搬得动的。七，人家小宇宙爆发也是很惊人的。

结果，这个月真衰，又生病，又接连不断的有坏消息。ok，虽然有些是意料之中的，也是不爽不是?

所以我觉得风水被我搞坏掉了，昨晚上想起这个，心血来潮，把沙和尚从床上拖下来跟我一起搬床，换回原来的位置，美其名曰不然会提醒我想起来生病躺在床上的感觉。

希望这下风水会恢复，保佑我不要生病，多多拿到钱，阿门。

little miss sunshine

在stanford的时候去看了这部电影，小制作的，不过出乎意料的精彩。

影片讲的是一个loser家庭，和一个精灵般的孩子。喜剧，笑得肚子疼。最后一幕，我笑得眼泪都出来了，可是最后一刻，变成了辛酸。

影片有点贫嘴张大民的意思。太能让人理解了，是啊，大家都不容易，普通人，过老百姓的日子。那么多无奈，经济的紧张，各种无法控制的糟糕事情。怎么就这么衰呢？？衰到好笑的地步。

幽默是来源于别人倒霉的基础上的。但是这不表示我们笑的时候带有任何幸灾乐祸的成分。相反是一种无奈的，同情的，设身处地的理解。虱子多了不觉痒阿。已经如此的衰了，人反而乐观起来，反而微笑起来，像是对着上帝说，招全使出来吧，我看你还有什么新把式。

我今天收到了proposal review，declined，又想起这个电影。我知道那个proposal写得不好，而且一直没有抱任何希望。但是看到别人讲，什么你的都是都是incremental，follow mainstream，has no inovative ideas。还是觉得不舒服。我当时就不想交的，就是不愿意听这样的负面的话。

回到这个电影上，觉得，嗨，去他娘的，管他们怎么说，你想伤害我吗？我才是一点都不会被伤害呢！娃哈哈哈哈。

Blink

http://www.gladwell.com/blink/

It talks about our unconcious decision making process. Somehow we have the ability to pick up, form an enormous amount of information, something that is essential to make the correct decision. In terms of sensor networks (ok, bear with me to talk about research in the personal blog), it is "compressed sensing" in the brain.

Interestingly, I picked up the book in a hurry from the airport bookstore, within a "blink". The decision was wise. I didn't have that much time to read more and had to decide to buy or not to buy (it is not a cheap book, $30 including tax, amazon charges only $12 though). It certainly made my second flight from chicago to long island much better than the first half (during which I was reviewing papers. how un-fun is that?!)

I didn't know much about psychology. This book illustrates by a few examples that psychology is such an interesting field. It is experimental, like physics and chemistry etc. The consequence is simply fascinating. Think about it. One can just observe a few seconds of conversation between a couple, and then predict with 90% correctness whether they will remain married after 15 years. There are only four major parameters, or 1 most important parameter -- contempt -- that decides whether two persons in a marriage will eventually split or not. To computer scientist, this notion isn't surprising. It is data-mining, or regression analysis to statistician. Psychologiests call it think slicing. The surprising thing is that our brain, somehow, within seconds or miliseconds, can finish the whole data mining process (or l_1 minimization in compressed sensing) and come up with a (often wise) decision.

To researchers, we often say that someone has the "sense". Maybe this is it! The sense comes from what we have learned in the past research experience and our appreciation of beauty, which somehow gets compressed and processed in a part of the brain so that when there is something similar, our sense catches it and bingo -- the click happens.

The first half of the book is very interesting. The last few chapters become boring. It is a book like "freakonomics". It brings you revolutional ideas, accompanied with funny examples.

突然觉得发paper很无聊

我想我需要一个假期。

一天

早上起来就不太对劲，因为今天要交proposal，挣扎着去了学校，还工作了一下下，和学生meeting。

然后就觉得自己发烧了。决定回家吧，居然还坚持着去了grocery store。

回家吃了半个西瓜就发现不照了，头疼的要死，浑身绵软。爬到床上迅速睡去。

醒来后好了一些，开始下面条，陈琳有一首歌叫鸡蛋青菜面，没错，白吃不厌。

然后就上网开始google zidane。我最近爱死了他，网上的八卦贴带照片的每个都看了至少3遍。

真的好帅阿！

那一天看锵锵三人行里面评论说女生球迷不是看球而是看人，等等，沙和尚指着扁着嘴的我狂笑，七，他是不忿，因为我不停在他耳边说zidane好帅好帅，比他帅多了，大概他比较郁闷。

改改论文就去睡觉，明天进城。

zinedine zidane

又是一个，沉默的男人。不记得哪里看到过这样一句话，不是闷片不看，不是闷人不爱。沉默的男人，总是格外的引人注目。其实不是因为酷，而是因为他们专注的神情，以及偶尔异常天真的笑脸。

我自从星期天开始变成zidane的饭。从网上下了别人总结的比赛录像来看，以及每天都要花很多小时去google他的新闻。的确，他不辜负任何的赞美。这是一个热爱足球，灵气凸现的，看似沉默忧郁但却有着充沛的激情和斗志的男人。我无以表达我对他的热爱。我只是后悔，为什么我以前没有发现他，这样一个充满魅力的，一个十足男人的男人。

最近他的新闻爆棚，来源于那一个冲动的一顶。最开始太震惊了，发生了什么？为什么会这样？然后便是难过，他这样结束自己的足球生涯，是多么遗憾的事。太想让他有一个完美的结束了。后来看录像，zidane一直是一个羞涩的略带笨拙的后生，憨憨的。我突然理解了这一切。直到今天看到新闻，zidane表示对自己的行为道歉，但并不后悔---我安心了。我觉得他出来做这个访谈，表示他已经接受了这一切。像他以前说过的一样，这是真实的自己。

象一些评论说的，从神变成人。这个人，才是更亲切的，更让人喜爱的，齐祖。

H-number

h-number measures how good a researcher is. Check out:

http://www.cs.ucla.edu/~palsberg/hirsch05.pdf

And you can find your h-number here:

http://www.brics.dk/~mis/hnumber.html

And people with high h-numbers in computer science:

http://www.cs.ucla.edu/~palsberg/h-number.html

ps. Mine is only 7. :(

雨

外面雨下的好大，我把窗子打开，凉风中带着泥土味道，说不出的清爽。下雨的时候，总让人感觉心神安宁。长岛的夏天是很美的，树上的叶子，绿得让人心醉。

我渐渐发现长岛的好。自然风光还是不虚盛名的。习惯了6年加州是永恒的灿烂阳光，不大记得春夏秋冬的季节变化的美。在那之前合肥的时候，那时候总是忙着赶路，似乎都不曾停下脚步看风景。想起来不是没有遗憾的。

但是我仍然无法遏制的怀念弯区的日子。有一次在火车上，看到一家医疗保险的广告，表达的是它们的医生网络覆盖很广，from coast to coast，用了两幅大桥，一边是金门大桥，一边大概是纽约的George W. Bush桥。这张图片表达了一切我想表达的对这两个城市的印象。一个城市，一个地区，是有她自己的生命和个性的。纽约的桥是钢铁桥，水泥板的灰色，衬托着冬日的无力的阳光，她是冷峻的，现实的，利益的，严肃的，复杂的，海纳百川但是不留情面的。而对比的金门大桥，和背景上温柔的蓝色的天与海水，是无比浪漫的，热情奔放的，充满梦想的。正如这个城市，和整个弯区一样。

我不止一次的对别人说起过，我一到San Jose机场，就可以体味到的弯区的气息。这种诱人的魅力来自于聚集在这个地方的人，以及这些人造就的环境，和环境点点滴滴中渗透出来的人文力量。这是一种蓬勃的生命力，来自于对知识和科技进展无止境的渴求。说道生命力，纽约也是有的，但总是脱不出一种复杂的社会感，还有，钱。

先写到这里，马上要去加州了。对我来说，这是象回家一样喜悦的事。

灿烂，夏天，生命的力量

是什么让我茫然？

科技发展有些时候匪夷所思。今天早上还在洛杉矶，现在就在家里上网。时空转变让人措手不及。身边的一切都变了，除了情绪还停留在原地。

从小离开家，渐行渐远。每次在一个新的地方，总有异乡的陌生感。虽说新鲜也是有的，但是当熟悉的东西不再出现的时候，人如同浮在空中一般，总有一种隐性的紧张情绪在缓缓增长。

我很小时候跟老妈东奔西跑，无论走到哪里都要带着我自己的枕头和褥子。到了陌生的地方，抑制着自己的恐惧，有什么吃什么，让做什么就做什么，是个很乖的表情严肃的孩子。只有在晚上睡觉的时候，打开行李，看到自己的枕头，才绽放出笑颜。

这次回到老地方，看到认识的人，老朋友，导师等等。真是奇怪阿，明明只待了一年，为什么现在这么留恋？也许是自己清楚地意识到，那一年是好的日子，而且这个好的日子，永远不会重复了。这次见到的许多人，马上就要各奔东西了。当时离开的时候也是有留恋的。这一次，是清楚的体会到，这种分离而且一去不复返的无奈。

时间留不住啊，在指缝中溜走。想要抓住影子，也许有一丝一缕，仔细看时，却分明没有当时的满心欢喜，只是茫然。

是什么，总让我觉得茫然？又是什么，让我泪流满面？

A math puzzle

A puzzle I learned from Joel, originated from Peter.

Given a deck of card face down on the table, now I flip the card one by one. Each time you can bet any amount of money from you have in hand. Say if you bet $50 for the first one to be red. If it is red, then you get $50 extra. Or, you lose $50.

You are given $100 to start with. Now the question is what is the maximum amount of money you can always win.

The answer is about $900, with a cute argument.

小气鬼买机票

以前和沙和尚分居两地的时候经常要飞来飞去的，养成了找便宜机票的好（坏）习惯，找机票default是省钱。这次要买一个multi-destination的机票。晕哪。一共4段飞机，最后发现最便宜的就是买4个one-way，第一段飞jetblue，第二段southwest，第三段united，第四段american west。打印下来receipt一摞！

这样下去，估计我很快就可以跟那个网上的pizza hut的沙拉有一拼。

忽然之间的莫文蔚

我最近迷上了莫文蔚的这首歌，忽然之间。

每次听似乎看到，这个执著的女生，站在远远的天地下，自言自语般的唱着，真诚的感情缓缓的持续的涌现出来。

歌词朴素得很，歌声也很朴素。一个人审视自己，审视爱人。突然之间，天地万物都消失了，只有我和你。爱的感觉总是突然到来的，一件小事，一个场景，一句话，一件东西，一种颜色，一种味道，或者，仅仅是，一个时刻，突然就想起你。

人生的终点都是一样的，所有的所有的事情，我们的追求，事业家庭，一切一切，最终都会消失不见。佛说要修来世，耶稣说信他就会上天堂，世人却总在功名利禄里挣扎。忽然之间，一个声音唱着，其实生命的本质，就在那一个时刻，一个时间都可以消失的时刻，一个生命变成尘埃的时刻，只要有一个人可以牵手，一份情意可以怀念，一路走来珍惜的回忆。让时间的河流奔跑去吧，只有这一刻足以了。

附上歌词：

忽然之间 天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你 再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你 我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱 如果这天地 最终会消失不想一路走来珍惜的回忆 没有你 我明白太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱

To-do list

1, book flight ticket for June trip.
2, a paragraph on secure localization.
3, a paragraph on geometry in sensor networks.
4, paper review.
5, read the papers about compressed sensing and gossip.
6, lower bound on brokerage.

Don't panic, calm down, and do it one by one.

High dimensions are tricky

I was bothered by a claim that seems to be trivial to argue. But I was stuck for a couple of days. It states:

If a d-dimensional convex body P does not contain a (k+1)-dimensional ball of radius r, then P can be enclosed in a k-dimensional flat with width (k+1)r.

This sounds intutively trivial. However when I try to write down the proof it is not easy. This also motivates me to read things about high dimensional space and polytopes etc. The thing is that high dimensional geometry is hard to visualize, and sometimes the results are counter-intuitive.

I have later been trying to use an old theorem called John's theorem to prove it. Though the theorem is very nice to know. My trials ended up in vain so far.

Anyway, here is the nice John's theorem (proved in 1938 or sth).

A convex body P in d-dimension contains an ellipsoid E such that E \subseteq P \subseteq dE, where dE is a factor d blowup of E. If P is symmetric, then P is enclosed in \sqrt{d}E. Both bounds are tight in the worst case. Examples are simplex and cube.

Funding is the most annoying thing in life

I said before that if my postdoc position at caltech was permanent, I would be happy to take it although it doesn't pay well.

My trip to IPSN was nice. It is just nice to see old friends and meet leo. I even think that it is really an appealling idea to go back to leo's group and re-do a Ph.D. Then Nikola started to joke about it and asked "how about you do one for me?"

Well, I wasn't really joking. I would be happy to just stay in a place surrounded with smart people and do things that I like. Read papers with cool results and learn stuff that I don't know before. That is inspiring and makes life worth living. Yes, learning something really cool is one of the major reasons that life is worth living. I would also be happy to talk to new students and advise them and so on. I don't hate teaching either.

The only thing that I hate about this job is the process of applying for grants and all the pressure and ugly things related to this. When everything boils down to money, it just turns ugly. Why can't someone give me a small piece of space, just one desk with a computer on top?! I don't ask for more. I will guarantee that I will work on good problems and produce something interesting.

So when sha called and asked whether I have dealt with the funding thing with Xxxx, I responded:

"No, and I don't want to think about it. And you ruined my day."

He asked again about whether I have talked to people in the university about green card application.

I answered: "You ruined my day twice."

today

Qing left for spain.

I am left with depression. The interaction with nasty people is not a fun thing. And unfortunately there are nasty people everywhere.

Not in the mood to say more.

春光无限好

只是心情糟。:(

跟别人一比，突然觉得我的研究很浅薄，也没有一个整体的想法。

不是说做研究重在参与吗？可是为什么我看到人家做得那么好，就觉得自己很没用呢？

http://www.nsf.gov/news/news_summ.jsp?cntn_id=106889

Easter

I just happen to know that shops closed on easters.

We need to buy a semi-formal jacket for sha. Luckily we got one from Sears, the only one that is still open in that big mall.

And sometimes I don't fully understand holidays in some religon that you can not eat. I guess ait is difficult for chinese to imagine that. We celebrate every holiday by eating, not by starving.

再说说为什么我鼓励女生进入科学领域

我先说一些我很不喜欢的事。

找工作的时候，经常听到这样的安慰的话，说不用担心，你们女生找学校的工作很容易的啦。我跟我的一些朋友交流起来，一致觉得这句话最气人。它看上去很好心很善良，潜在是说：如果一个女生找到工作，那么，是被照顾的，如果找不到，自然，因为做得不够好。实际上，不但根本没有什么照顾的这回事，反而有了另一种意义上的歧视。你工作的辛苦，你的个人才能，都轻松的被抹煞，你找到工作了？哈，一定是因为你是女的，你发了个好论文？哈，一定是占的你的男同事的光。一个男的如果合作者多，是因为他有合作精神。一个女的如果合作者多，是因为不够独立。

很多男生心里认为女生就是比较低一等的，包括harvard校长，他们往往举例说，看，为什么女生在科学领域杰出的人那么少呢？抛去社会历史的因素不提，我觉得一个很大的原因是，社会上对女人的要求和对男人的期待是不一样的。女生有所谓的“退路”，嫁人生子做housewife，人如果有了第二条选择，而且这个选择看上去比较轻松，而且又为社会所赞扬，人都有惰性，一个轻松的人生道路是很吸引人的。

我认识的一个女教授说她的女儿去上science club，上的人大部分都是男生，她的男同学见到她很诧异的说：what are you doing in here? 很可悲的事实，女孩从小就被灌输这种想法，science is not your thing。一次在外面开学术会，一些中国人出去吃饭，有学生也有做了教授的，我们那一桌人除了一个男的以外都是女的，然后他就对着我们一桌子的人说，我觉得女的，最好，呆在家里，不要出去工作，最多做个volunteer就好了。这个人被我们狂砰就不提了。但是我知道他有一个女儿，我真的觉得他这个女儿太可怜了。我想问他，你有没有想过对你的女儿讲，你将来就是做housewife的，你上学，哪怕上到博士，你也不要去工作，因为你是女的，所以你不配有梦想。

一个人是不是去工作可能不会改变这个社会太多，但是可以给下一代做一个榜样。女人的贡献不只局限在家里。女性的地位，是要我们去改变的。这些说起来像是唱高调。想想看，为什么我们有受教育的权利，为什么我们可以出来工作，是我们上一辈，上上辈争取来的。我们这一辈做的事情，会给下一辈带来地位的改变，让他们不会受到我们受到的这些歧视。每一个孩子，男孩女孩，都应该没有局限的发挥他们的天性。由社会来扼杀小孩子的梦想，是最可悲的一件事。

有些男的觉得女人最好不要做得太好，不然就会变得不温柔，变成“女强人”。他们喜欢被女人崇拜，如果老婆事业更成功，他们觉得受到威胁。我觉得这种男权思想自私又愚蠢。罗素说，幸福在于参差多态，多一些有独立思想的有趣有个性的女人，只会让世界更美好。

女人，你不应该做弱者

这个标题很有文革的味道。这篇文章的内容也是如此。最近看到的好多事情让我想说几句话。

美女林青霞加入豪门，50多岁了，还要披挂上阵试图再度怀孕生子才能保证在家庭中的地位。叹叹叹！多么大的美女也罢，多么风光也罢，当年如何追来的也罢，归根到底，没有儿子，仍是罪过。我不禁觉得思维模糊，我们现在生活的，究竟是什么年代？

常去的华人论坛，有人抱怨，想做家庭主妇男朋友不肯养。有人跳出来愤愤地说：男人养女人天经地义！也有人做幸福状，我劳工讲，我不想做就不做，回家来他会养我耶~别人的家庭琐事不归我管，而且顶风做恶人，不免会惹一身骚。不管，有些话不吐不快。

我不明白为什么这么多姐妹，仍有这种等靠思想。靠劳工生活，很值得羡慕吗？有人说，家庭主妇是年薪6万块的工作，且不说这个信息的准确性（专业女佣才多少钱一个月？），这个6万年薪的工作，那么牢靠吗？假如被lay off，这个“工作经验”，可是不会为找下家增分。又有人说，只要劳工好，这个希望，难道不是太过缥缈了吗？本来面前有广阔天地，非要自己把幸福生活的希望维系在一根系风筝的棉线上，难道心里不会有岌岌可危的压力感？

男人养女人天经地义，这句话会让男人不爽，我也不爽得很。凭什么？吃人手短，拿人手软。你若要别人养活，就要有相应的东西来交换，比如，年轻美貌。等到点灯熬油的人老珠黄以后，再交出的，恐怕就是家里的话语权，经济权，支配权。

我常常觉得惊讶的是很多女人对自我的模糊，比如：“想做教授太太”，比如，“希望劳工有钱”，比如“做得好不如嫁的好”。且不说这种想法对劳工的压力。自己想要什么，自己挣不行吗？嫁入豪门，看似风光，有口说不出的委屈也很多。连林姐姐都有心重新出山，瘦身接戏，自给自足。

的确，自己挣自己吃会辛苦，但是拿到手中的钱便也踏实。而且，不必给子宫太大压力。

work hard

Work hard now. Make a plan. Drink coffee.

工作

我的生活由deadline组成。明天一篇论文due。下周二另一篇。

闷骚

今天看了徐静蕾的八卦，我真是八卦阿。

今天给青打了电话，她的情况很糟糕。替她难过。

我觉得我真是一个闷骚的人。很好奇别人对我的印象，我相信肯定和我自己的看法不一样。我觉得我是一个有太多想法的人。我很喜欢一个人呆着想事情。我小时候，放假都是在家里自己玩，看书什么的，很少出去逛。有时候一个人在屋子里，思想却天马行空，很自由的感觉。没有人可以限制我的思想。这个自由是无法剥夺的。

我说的闷骚是说，虽然我在陌生人面前常常是拘谨的，但是给我一个合适的环境，爱人朋友面前，我有一个非常活泼的天性。有一次沙和尚说我们少年班的常常觉得自己是个孩子。当时我觉得他说的真是恰当。我一直觉得我是个孩子，成人社会不是我喜欢的东西，我自恋，我喜欢游戏，而且我拒绝长大。

最后一件事，我的花种子开始发芽了。很细很嫩的芽。

今天

今天决定从今以后每天都写日记。随便写写就好，日子流水一样的过去，给以后一个纪念。

青最近经历了很不幸的事情。我打电话去，很多时候也不知道怎么安慰她。我了解痛在她心里，我总是觉得无能为力，希望她的新的医生能给她一些好起来的希望。

星期天和沙和尚去附近的码头散步。天气好得很，路上人很多，海边有鸟飞来飞去。我们去吃了冰激凌，坐在太阳下，看路边花朵开放。春天真是一个好的季节，让人觉得充满希望。记得章红说过她的幸福的时刻，她说她清楚地意识到，那些日子是幸福的，要记住阿。我也是如此，我觉得拖着沙和尚的手，两个人分吃一盒冰激凌，暖和的阳光照在身上，白色的花朵，黄色的花蕊，面对幸福，我怎能麻木？

我一直抵制生孩子，觉得太遥远了，现在我要的是事业，是多多的论文，等等。青的事情，突然让我觉得，有些事，不能等待啊。也许应该把孩子的事情提上日程了。等我拿到第一笔钱，我就准备生小孩。

这样一想，我又突然觉得，两个人的日子也很宝贵了。有了小孩子的生活，也许就不一样了。我自从搬到东部来，突然觉得我的生活中，幸福比以前多了。我经常觉得幸福，从火车站接沙和尚回家就觉得幸福，两个人做饭吃也觉得幸福，沙和尚很乖，我忙的时候给我洗水果倒果汁给我喝。我经常觉得，日子太好太让人感动了。我在事业上是很不满足的，但是在生活上，我真的特别特别的满足。

今天又没有工作。我有太多太多事情要做，星期四的论文还没有改，还有一篇下周交。明天要努力工作。

另外，最近很想家。

情绪

我是一个情绪化的人。经常是转眼就翻脸。跟我在一起，也难为了沙和尚。

不高兴常常是小事刺激的。今天一个学生说他被一个更好的学校录取了，要转学。本来是为他高兴的事，突然就把我心底的小心眼刺激出来了－－难道在这里念定不好？想起以前ＹＹ说的话，从斯坦福出来，就定是向下走了。

说到这里又扯出伤心事，我也想去更好的学校阿。这边遇到的两个好学生，纷纷转学走掉。学校留不住好学生，还说什么别的。青一直说我应该申请回去，难啊。我不是一个容易给人留下深刻印象的人。去这种地方的人，都是反应快看上去特聪明的那种。我在处理跟陌生人的关系总是糟糕，不知道为什么。

学术界潜规则就是搞人际关系，朋友多了好办事。想到这些我就灰心。我一是不会为了拉关系而拉关系，相反，我对这些讨厌的很。我还有陌生人恐惧症，一去开会，如果没有我认识的人，就觉得不自在。我这个人真是不适合做这个工作。也难怪心底总有一个声音蹦出来，别干了，这么累，回家歇着多好。

再者不喜欢的，就是学术界的势利。每个人都有烙印的，哪里毕业的，老板是谁，发过什么论文，什么档次。这些在学术界就是一切。履历上一旦有了黑点，想再弥补起来，难的很。

想到这些就累。想要自由，真是难。

韩寒

韩寒这个孩子真得让人喜欢，一个真诚的不羁的小孩子。

看到朱碧在自己的blog里八卦，说韩寒休战，而且取消了徐静蕾的连接。我突然觉得难过。连忙去看，没有嘛。。吓我。。

两个人博克调情了一段时间了。我相信这次高晓松灰溜溜的下台，和韩寒不再痛打落水狗，定是有徐静蕾在中间调停。只是不晓得，徐心里面有没有，一点点，对韩寒动心。

我其实不怎么饭徐静蕾的，嗯，的确不难看，但是好看的女生太多，至于才女云云，在娱乐圈里，只不过是菜上的飘马。徐从来没有给我很深的印象，不象章子仪的坚韧上进，舒琪的倔强，赵薇的成长。

我只是可惜韩寒，不想他一腔热情受伤。白烨之流是伤不到他的，高晓松，自己冲上来做靶子，属于没事找抽型。至于什么王儒童，纯粹是增添笑料罢了。那个男孩子的尖锐的热烈的眼神，只会被那个转身的背影，伤害。

一首歌叫做，有一点点动心，还有一首歌叫做，难以抗拒你容颜。爱情最美妙的时刻，就是最开始欲说还休的样子，眼神飘忽试探的样子，忽而狂喜忽而心碎的样子。虽说人终会成长，爱情即使等到开花也可能死去，但是那个花开的时刻，真的是太美太美了啊。

长岛的春天

１。几个月的冬天过去，突然发现树上纸条发芽了，兰花长出厚重的叶子，开的花在风中摇曳。那个本来灰突突的世界似乎就要苏醒了。

我要去买种子回来种。这次要花大价钱制备工具，不信我就种不活花。

２。我腌了咸肉。我发现人一旦想吃某个东西，真的可以馋到不得了。我记得上次SODA在迈阿密，特想吃四川火锅，简直馋得要死人。还有上一次想吃瓜子，也是一样。

有些时候我总是很厌世，觉得人生了无意义。我现在认为，只要我还是这样馋，就不会真正的抑郁到自杀。

衡水

以前有一次我跟妈妈回姥姥家，大概是出国前，我老妈突然问我，你以后再回来是不是也会觉得衡水特土啊？我当时想了一下，说，可能会觉得土，但是会很亲切。

真是这样。我花了一个晚上在网上google衡水的新闻，图片，别人写的思乡情。衡水也变了样子，路也宽了，新多出来的广场我都没有见过。上一次回家还是０２年，４年了，时光匆匆而过。我看着这些虽然漂亮但是陌生的图片，想，难道我的童年的小城，就这么永远的只存活在记忆中了吗？

今年暑假一定会去。而且，要带着沙和尚，去寻找我童年的痕迹。

网络是个神奇的东西

我前日在网上乱逛，竟然发现我妈妈一朋友的博克。真的是惊呆了。这年头，大家原来都上网了。仔细看看，原来他还一直在我常去的天涯发帖，我一直不晓得。真是，咫尺天涯啊。

他的文章中，诙谐幽默潇洒仍然是有的，也不确独特的观点。只是随处可见的思乡情是我没有料到的。衡水在他笔下突然变得很美。我觉得特别理解他。初恋的情怀，合着那时那事那景，在记忆中取其精华上色抛光，加上一点伤感，可以怀念一辈子。

时间真是一个有趣的东西。当年他初恋的时候，我才上幼儿园。现在我竟然可以理解他了。也许他认为我还是当年的孩子，也许，未必？

累

累的一个标志是有很多工作也不想做。

韩寒的blog的音乐总是很好听。今天是忽然之间。

忽然之间天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 分不开想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 分不开我们也许反而更相信爱 music 如果这天地最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆没有你

我好想放个假啊。就呆在家里睡大觉。我迫切的需要一个假期。

我真喜欢韩寒这小孩啊

骂的好爽。转载一下放在这里，等我不爽的时候再回来看。

http://blog.sina.com.cn/u/4701280b010002kb

文坛是个屁 谁都别装逼

前天看了文学评论家白烨的大文（此人行文还严重不简洁，看得我头晕，看了一大段观点重复的文字后，发现那还是下篇，太牛了，最牛的还在后面，一看标题，这还是篇简要分析），摘抄一些：

80后作家这样一种姿态坚持下去，成为主流文学的后备作家是完全可能的

从文学的角度来看，“80后”写作从整体上说还不是文学写作，充其量只能算是文学的“票友”写作。所谓“票友”是个借用词，用来说明“80后”这批写手实际上不能看作真正的作家，而主要是文学创作的爱好者。

我以前说过 “80后”作者和他们的作品，进入了市场，尚未进人文坛；这是有感于他们中的“明星作者”很少在文学杂志亮相，文坛对他们只知其名，而不知其人与其文；而他们也似乎满足于已有的成功，并未有走出市场、走向文坛的意向。

作为我本人，非常讨厌以年代划分作者，每个优秀作者都是个性鲜明的人，哪能分类。同一年生的就是一类，卖猪崽呢。难道1966年到1976年间生的人都叫“文革类”？文革失败了，难道那批人就叫“文革败类”？时代划分人，明显不科学。

但是，这不是关键，关键是，他坚持认为，他认识的那批人（也就是照过面的吃过饭的那些码字的），写的东西才算文学。并假装以引导教育的口吻，指引年轻作者。

文学和电影，都是谁都能做的，没有任何门槛。某些人所谓文学评论家就非常愚蠢，对畅销书从来置之不理，觉得卖的好的都不是纯文学，觉得似乎读者全是傻逼，就丫一人清醒，在那看着行文罗嗦晦涩表达的中心就围绕着“装丫挺”三个字的所谓纯文学。但倘若哪天，群众抽风了，那所谓纯文学突然又卖的特火，更装丫挺的评论家估计马上观点又要变化。

书卖的好不好，和文学不文学没多大关系。比如这位白烨，行文罗嗦，观点重复，很没有灵气和文采，我要不是憋着要说两句，真是没耐心看完这样水平的文字。所以，可以想象，他要写一小说，势必要花去一万字描写一棵树。小说卖不好，肯定又要觉得这年代阅读风气出了问题。绝对是便秘怪马桶。

比如我，我的写作可以说是中国难得的纯文学。写我所想，并不参加任何宣传活动。也从不假惺惺叫帮人开个研讨会之类。新书也更无任何的发布会。卖的好，是因为写的好。有终一日卖不好，是因为总有那天，也没关系。很多的畅销书作家，写的都是纯文学。因为，无论他们怎么写，都有人送钱，所以，就彻底不用考虑什么取悦读者，迎合市场，想写什么写什么。相反，很多书卖的不好的号称纯文学作家，必须时不时考虑，我要加点吸引眼球的东西啊，我第80页要上个床（还得野外）啊，100页要同性恋（并且3P）一下啊，200页得来点暴力（必须死人）啊，400页得来点乱伦（还是母女）啊。（通常种类作者写东西还特别长，没500页打不住），440页文革一下啊。评论家一看，惊了，我操，都是人性啊，都是社会的边缘啊，都是性格的错乱啊，关心人类啊，牛逼，纯文学。

蛋，就是这么扯的。

还有，白先生文章里显露出的险隘的圈子意识。文坛什么，文坛什么，要进入文坛怎么怎么，听着怎么像小孩玩过家家似的。好像白老人家一点头，你丫才算是进入了文坛。其实，每个写博客的人，都算进入了文坛。别搞的多高深似的，每个作者都是独特的，每部小说都是艺术的，文坛算个屁，矛盾文学奖算个屁，纯文学期刊算个屁，也就是一百人手淫，一百人看。人家这边早干的热火朝天了，姿势都换了不少了，您老还在那说，来，看我怎么手淫的，学这点，要和我的动作频率一样，你丫才算是进入了淫坛。

部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。我早说过，真正的武林高手都是一个人的，顶多带一武功差点的美女，只有小娄娄才扎堆。

至于年轻人，文学就是认真的随意写。人能做的只有这些，其他都看造化了。文学是唯一不能死磕和苦练的东西。更不能如虚伪的大多数前辈们一样。文学的最危险境界就是，着实虚伪，但自己还觉得自己特真诚。

（此文稍色，日后改正。对付迂腐固执的家伙，就得行色。我发表完观点了，不参与任何愚蠢的笔战论战之类。我很忙，我要进入车坛。）

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看了以后我就去google白老先生了，果然，长的那是相当迂腐啊，还什么社科院研究员，没错，就是学术圈这帮人喜欢装B。

本来今天心情很糟糕的，在学术届混挺没劲的，比“文坛”还糟糕，大家什么都是peer review。看了韩寒的文字觉得骂得痛快啊。

就是，论文爱录不录吧，经费爱给不给吧，大不了不干了，回家生孩子去。