一个星期六的下午

我就这么懒洋洋的坐在椅子上，听任贤齐的歌，想过去的事情。任贤齐唱着：天底下天之涯，谁陪寂寞看浪花，一朵浪花一刹那，不过如此啊。

高中同学要结婚了。他一件一件的告诉我他的新消息：结婚选了好日子，6月16号。也找了好工作，整日北京上海的穿梭，在北京买了房子，夏天就拿到了，准备装修，眼看就安定下来了。语气中很多兴奋。

我打趣道：儿子什么时候生？

他在MSN那边大叫：diang!做昏厥状。

我很羡慕他，那种兴奋背后，是对未来美好生活的期望。

为什么我就不期待明天呢？

生活对我来说，是80%的routine，加上19%的痛苦，和仅仅1%的快乐。 虽然我明白，只为了这1%的快乐，仍然值得人们去经历那80%的繁琐，19%的心碎失望。但是我心中不禁充满悲观情绪。

活着，究竟为了什么？

自从上学以来，一直的目标是上一个更好的学校。考名牌大学，到美国的学校念博士。念来念去，连博士后都念了，终于念到无可在念。然后呢，就迷茫了。

学术界，也非我想象。功夫在诗外。诗外的功夫自然我是不擅长的。诗内的功夫，我也没有是翻手为云覆手为雨的能力，以及这种能力带来的从容与自信。既然诗内诗外的工夫都没有，要活下去自然免不了挣扎。眼见下面的几年，乃至几十年，都免不了的辛苦。有时候真的绝望，这么累，为了什么？

我多么希望我能是一个物质的人，能为钱欢欣鼓舞。守着一个会赚钱的劳工，大概已经可以日日开心。好朋友青总喜欢说，这种人是物质的奴隶。可是，谁又不是生活的奴隶呢？像我，还不知道为什么所累。岂不是更悲哀？

前一段时间看红楼梦太多。不免常常拿红楼人物来比现在的生活。如宝钗这样的女人，是申时度世的，社会要求什么样的女人，那么就来做什么样的女人，而且做得那么心甘情愿没有怨言。如黛玉这种，则坚持自己的个性，如果与社会冲突，那么与其苟且的活着，便 宁愿玉石俱焚。

象我呢？既不肯心甘情愿的放弃自己的个性，又没有玉石俱焚的决心。这种摇摇摆摆温吞水的活法，想来想去不免伤感。

前一段有北大学生跳楼自杀，有人评论，有死的勇气，为什么没有生的勇气？他不明白，生，本来就是需要更大的勇气的。而一个人的脆弱，是弱点，不是罪。

我以前象一个好朋友抱怨生活，总被她批评。她说你拥有那么多，有什么道理来向我抱怨 。我心内清楚在她面前抱怨的不合适，但不免心底仍觉得冷。用the hours里面的virginia wolf来说，我的生活，我有悲伤的权利。